Läufer-Witze

Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 98 Opfer!"

Mr. Shaw kauft sich die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: „Kein Wort war von deinem Riesenschwindel!“

Der Junge schreit: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 99 Opfer!“

Chuck Norris gewinnt einen 100m Lauf nach 80 Metern!

Was ist der Unterschied zwischen mutig und peinlich?

Mutig ist es, mit einer Erektion gegen die Wand zu laufen.

Peinlich ist es, wenn man mit der Nase zuerst ankommt.

Tork Poettschke & Max Planck:

"Ich war sehr intelligent. Ich konnte schon mit drei Monaten laufen!"

"Ich war noch intelligenter und habe mich mit 16 noch tragen lassen!"

Was hat der Frankfurter Bahnhof mit Reckless Railways gemeinsam? Überall laufen NPCs rum.

Ein Junge zum anderen: "Ich bin so intelligent: Ich konnte mit einem Jahr schon laufen!"

"Was, das nennst du intelligent! Ich habe mich mit zwei Jahren noch tragen lassen!"

Kann man mit Sportschuhen eigentlich besser aufwärts laufen als abwärts?

Dein Vater läuft mit einem Feuerlöscher durch die Hölle und denkt, er ist ein Feuerwehrmann, Sam!

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.

Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:

"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei!"

Was kann laufen, aber hat keine Beine?

Eine Nase.

Warum laufen Zombies auf dich zu?

Weil sie nicht auf dich zu fliegen können!

Du läufst normal herum und deine Uhr fällt zu Boden, aber du darfst sie nicht aufheben.

Denn du hast kein U(h)rheberrecht!

Hey, bist du zu Hause?

Nein, ich laufe mit dem Haustelefon in der Stadt herum!

Was hat 20 Beine und kann nicht laufen?

10 Rollstuhlfahrer!

Was normale Menschen beim Laufen denken: "Ach, ich freue mich auf das Abendessen." Oder: "Gar kein Bock auf meine Frau."

Vs. Was ich denke: "Bloß gerade und gleichmäßig laufen. Ein Fuß vor den anderen."

Warum ist es gefährlicher, über ein Gleis zu laufen, anstatt zu rauchen?

Beim Übers-Gleis-Laufen braucht es nur „ein Zug“!

Alle Kinder laufen vom Mörder, außer Vanessa, die hält das Messer!

Aktien...

Rheinmetall ist zu empfehlen.

Panzer laufen immer!

Ich: Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

Taxifahrer: Am besten laufen Sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe.

Dann werden Sie mit Blaulicht hingefahren.

Der Moment, wenn du mit deiner Morgenlatte gegen die Wand läufst und dir die Nase brichst.