Läufer-Witze

Unfall

    • Gerichtsverhandlung.

    Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"

    Angeklagter: "Also, euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."

    Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn! An dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"

    Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."

    Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"

    Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"

    Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."

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    • Halloween

    • An Halloween laufen zwei Jugendliche über den Friedhof. Es ist schon längst stockdunkel und der Nebel schwebt über dem Boden. Plötzlich ertönt ein Geräusch: TOCK TOCK TOCK.

    Die beiden folgen diesen gruseligen Geräuschen. Da entdecken sie einen älteren Mann, der mit Hammer und Meisel an einem Grabstein herumklopft. Sagt der eine Jugendliche: "Oh, Mann! Sie haben uns ganz schön erschreckt! Wir dachten schon, Sie wären ein Geist."

    Aber der alte Mann beachtet die zwei nicht und murmelt nur: "Diese verdammten Idioten! Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!"

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    • Wasser

    • Über das Wasser laufen ist nicht schwierig. Das ist mir schon gelungen. Einmal über den Diemelsee im Sauerland. Es war an einem 15. Januar!

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    • Trump

    • Trump ist so hässlich, wenn er in den Spiegel schaut, zerbricht er und die Scherben laufen weg.

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    • Läufer-Memes

    Weiche

    • Dick und Doof laufen auf dem Bahngleis. Dick sagt: "Ich habe Hunger!" und beißt in eine Schiene. "Aua", ruft er, "ist die hart!"

    Meint Doof: "Dann geh doch da vor, da liegt eine Weiche."

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    • Werbepause

    • Wenn alle Harry-Potter-Filme nacheinander mit Werbepause laufen und deine Mutter durch das Bild läuft, sind die Filme vorbei.

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    • Hogwarts

    • Dumbledore: Hogwarts ist sicher.

    1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.

    2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.

    3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.

    4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.

    Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.

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    • Erwachsene

    • Ich verstehe diese Erwachsenen nicht.

    Erst wollen sie einem unbedingt Laufen und Sprechen beibringen.

    Und dann sagen sie einem ständig, man soll stillsitzen und den Mund halten!

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    • Gärtner

    • Ein Gärtner schaut in den Garten des Nachbarn. ,,Sag mal, deine Tomaten sind so schön rot. Wie machst du das?" ,,Na, ganz einfach. Meine Frau muss nachts nackt durch die Beete laufen und da erröten die Tomaten."

    ,,Gute Idee! Muss ich auch mal austesten." Nach 4 Wochen treffen sich die beiden wieder: ,,Na, deine Tomaten sind ja immer noch so grün. Hat's nicht geholfen?"

    ,,Na ja, bei den Tomaten nicht. Aber die Gurken müsstest du mal sehen! Viel dicker und länger!"

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    • Mama

    • "Mama, weißt du, was richtig cool wäre? Ein Tier, was an Land laufen, im Wasser schwimmen und tauchen und dann auch noch fliegen kann."

    "Du meinst so was völlig Abgefahrenes wie eine Ente?"

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    • Beinbruch

    • "Chef, seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als je zuvor."

    "Freut mich. Jetzt fehlt Ihnen nur noch eine Gehirnerschütterung."

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    • Cookie

    • Letztens bei Rewe: Ich laufe vor Rewe an so einer Jungs Gruppe vorbei (es waren 9-11 Jährige). Die gucken mich an, und dann einer von denen so richtig eingebildet: ,,Eyy was willst du hier? Willste Stress, HUH?! Ne sorry, ich kämpfe nicht mit Mädeln! *huahihihiihahihhuahi*" Dann lacht er auch noch wie bekloppt 😐. Der hat sich so cool gefühlt... und ich wollte einfach nur meine Cookies von Rewe holen 🥲.

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