Läufer-Witze
Laufen zwei Dumme über die Straße. Der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"
Im Klosterkonvent ist Beicht-Tag, die Nonnen bekennen ihre Sünden.
Nach einigen Bekennungen der verschiedensten Sündereien in all ihren Facetten, Arten und Weisen, sagt plötzlich eine jüngere Nonne, sie habe ein männliches Glied angesehen.
Sie solle zur Buße 5 "Vater unser", dazu 5 "Ave Maria" beten und ihre Augen mit Weihwasser waschen, dann sei ihr die Sünde vergeben.
Dann behauptet eine andere jüngere Nonne, sie habe ein männliches Glied mit den Händen berührt.
Damit ihr diese Sünde vergeben wird, solle diese "zur Buße" 7 "Vater unser" beten, sowie 10 "Ave Maria" und dann ihre Hände mit Weihwasser waschen.
Worauf, in diesem Moment, aus der Gruppe Nonnen eine Stimme ertönt: "Dann lass das Wasser laufen, ich muss gleich gurgeln!"
Zwei Photonen laufen nebeneinander. Plötzlich wird das eine Photon langsamer. Fragt das 2. Photon: "Wieso wirst du langsamer?" Darauf das 1. Photon: "Ich bin auf Diät!"
Deine Mudda ist so hässlich: Die Zombies laufen freiwillig in die andere Richtung.
Wenn deine Mutter den Mount Everest mit einem gelben T-Shirt hochläuft, denken die Kinder in Indien, die Sonne geht auf.
Laufe einfach mal singend durch die Stadt... Aber statt "Hey Macarena" singst du "Eyy, my Corona"... Die Gesichter sind unschlagbar!
Jesus konnte über Wasser laufen.
Menschen bestehen zu 60 % aus Wasser. Ich kann über Menschen laufen, also bin ich zu 60 % Jesus. Eis besteht zu 100 % aus Wasser. Ich kann über Eis laufen, also bin ich zu 100 % Jesus.
Zwei Creeper laufen in den Keller.
Sagt der eine zum anderen: "Wollen wir hochgehen?"
Alle Kinder laufen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder laufen aufs Eis, außer Vera, die war schwerer.
Zwei Igel laufen.
Zwei Streichhölzer laufen stundenlang durch den Wald. Völlig erschöpft rasten sie am Wegesrand, als ein Igel vorbeikommt. Sagt das eine Streichholz zum anderen: "Du Kameradenschwein, hättest mir ruhig sagen können, dass hier auch Busse fahren!"
Chuck Norris bringt PS5 Spiele auf einem Gameboy zum Laufen!
"Ich laufe keinem Mann hinterher!" Gertrud, 33, ist im Rollstuhl.
Batman und Superman hatten eine Wette laufen, wer verliert, muss ab sofort seine Unterhose über seiner Hose tragen. Superman hat verloren.
"Frau Müller, Sie müssen nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon probiert, jetzt sind die Gurken 40 Zentimeter lang!"
Zwei Golfer golfen bei starkem Regen. Nach einer Weile laufen sie an einem Fluss vorbei. Flussaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen.
Sagt der eine Golfer: "Schau dir diese zwei Idioten an! Die angeln im strömenden Regen!"
Was hat der Frankfurter Bahnhof mit Reckless Railways gemeinsam? Überall laufen NPCs rum.
Zwei Tomaten laufen über die Straße. Wird die eine vom Auto überfahren, schreit die andere: "Komm, on Ketchup!"
Zwei Dumme laufen über die Straße. Sagt der eine: "Ich will auch mal in der Mitte sein!"
Laufen zwei Jäger im Wald. Fällt der eine um. Der andere wählt den Notruf: "Mein Freund ist gerade umgekippt. Was soll ich tun?"
"Stellen Sie erst mal fest, ob er wirklich tot ist." Ein Schuss. Wieder der Jäger: "Okay, und jetzt?"
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