Was macht ein fortnite spieler wenn er gelasert wird?
er schreit rum.
:D
Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch.
Das ist so als würde man ein Einhorn sehen.
(Soll niemanden beleidigen, es ist nur ein Witz)
Wenn man Minecraft spielt mit einem Freund: Ich:,,Ey komm eine Stunde"! Freund:,,Okay...". 2 Stunden später Ich:,,Oh muss aufhören "! Freund:,,NE komm las noch schnell Dias farmen"! Ich:,,Okay ... aber dann"! 12 Stunden später(das selbe spiel) 😂😂😂😂
Deine Mutter ist so häslich dass Gott sie nicht sterben lasen will weil er ihr dreckiges gesicht nicht sehen will
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
Ein Türke und ein Kurde sitzen zusammen der Türke sagt las spielen wer zuerst kurdistan findet
Eine Schlangen Nutte sagt zum Schlangenmann las wieder Sex machen.Nee lieber nicht das gibt wieder Seemanns Knoten!!!!!
Treffen sich zwei Milchflaschen in der Mülltonne und die eine sagt hi die andere Antwortet las mich in Ruhe ich bin sauer
Wie schießt der Todesstern Laser? In dem deine Mutter Laser kackt! Buhahahaha
Sagt der Ali zu Tom du machst immer witze uber meine Größe Sagt Tom: Beruhig dich doch erstmal und las dir ein Waschbecken ein
Zwei creeper im Keller sagt der eine las mal hochgehen
Zwei dumme männer laufen über die straße sagt der eine zum anderen las mich auch mal in die mitte
Verkehrte Welt
Dunkel war's, der Mond schien helle, schneebedeckt die grüne Flur, als ein Wagen blitzesschnelle langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschoss ́ner Hase auf dem Sandberg Schlittschuh lief.
Und den Wagen zog die Ziege rückwärts einen Berg hinauf, als die hundertjähr'ge Fliege droben zog die Turmuhr auf.
Ringsumher herrscht tiefes Schweigen, und mit fürchterlichem Krach spielen in des Grases Zweigen drei Kamele lautlos Schach.
Und ein blond gelockter Knabe mit kohlrabenschwarzem Haar aß dabei ́'ne Butterschnitte, die mit Fett bestrichen war.
Von der regennassen Straße wirbelte der Staub empor, dass der Knabe bei der Hitze mächtig an den Ohren fror.
Auf seinem Heupferd ritt er munter durch das blaue Kornfeld hin. Endlich ging die Sonne unter und der graue Tag erschien.
Und das alles dichtet Goethe, als er in der Morgenröte liegend auf dem Nachttopf saß und im Telefonbuch las.
Dieser Genderwahnsinn geht auch während der Renovierung auf die Nerven, als ich "Reparaturspachtel:innen" las.
Sagt die eine Kerze zur anderen: " Hey, las uns durch brennen 😎🧨
„Alexa, wo ist mein Vater?“ „dein Vater sitzt in einem stripclub in Las Vegas“ „erwischt Alexa mein Vater sitzt neben mir!“ „nein der Ehemann deiner Mutter sitzt neben dir dein Vater sitzt in einem stripclub in Las Vegas“ *betretenes schweigen*
Hier kommt der Ritter Heinz Von Stein der schlief am Zag im Scheißhaus ein da kommt die Rittersfrau von gunzen und sagt: geh oba las mi a moi brunzen😂
Jami torta .nein nein las das sofeort du schweine spech
