Lasse-Witze

Der geniale Witz setzt einen Maßstab, an dem sich andere messen lassen müssen.

Er ist in der Regel Vorlage und generell noch nie auf die ihm eigene Art präsentiert worden. Seine trifft nicht nur ins Ziel, sondern direkt ins Schwarze. Und das auf eine Weise, die ein Gefühl hinterlässt, dass es nicht besser hätte gemacht werden können, und deswegen .... Deine Mutter, so cool sie ist, macht dir sogar in Minecraft Essen!

"Lass doch diese Emanzen-Komplexe, du hast doch nur noch nicht den Richtigen gefunden!"

Ein Leprakranker schläft mit einer Frau. Danach sagt sie: "Ich hab Aids!"

Der Leprakranke sagt: "Ist egal, ich hab ihn eh stecken lassen."

Ein Mann sieht auf seinem Spaziergang eine Frau auf dem Brückengeländer, die sich fallen und das Leben nehmen lassen will.

Mann: "Sie müssen mich nur einmal küssen, dann lösen sich all ihre Probleme!"

Frau: "Haben Sie sich überhaupt jemals im Spiegel angeschaut?"

Mann: "Noch NIE!"

Frau: "Wir sehen uns unten!"

Lasst mich euch die Wahrheit über den Weihnachtsmann erzählen. Wenn sein marxartiges Aussehen und seine rote Kleidung nicht ein sofortiges Werbegeschenk wären, muss ich euch sagen: Der Weihnachtsmann ist ein Kommunist. Es tut mir leid, wenn ich eure festliche Stimmung ruiniere, es tut mir leid, wenn ihr denkt, dass es Blasphemie ist, aber es ist Zeit, den Tatsachen ins Auge zu sehen. Trotz allem, was ihr glauben wollt, wird die Welt von Marktkräften regiert und eine scheinbar wohlwollende, egalitäre Kreatur wird eure Wünsche nicht erfüllen, nur weil ihr nett fragt.

Bevor ihr also Tinte und Papier verschwendet, um euren Brief zu schreiben, hört mir zu. Der Weihnachtsmann ist ein Autoritärer! Zunächst einmal tut es mir leid, eure Überzeugungen zu zerschlagen, aber der Weihnachtsmann ist nicht wohlwollend. Er ist ein Autoritärer, der ohne Rechtsstaatlichkeit willkürlich entscheidet, wer unartig oder nett ist. Wenn er dich für nett hält, wird er dich belohnen.

Frau Müller möchte sich impfen lassen.

An der Rezeption wird sie angewiesen: Laut 2G-Regelung dürfe sie nicht eintreten!

Was fängt mit A an und hört mit och auf?

Aschermittwoch.

Wer Arschloch gedacht hat, kann einen Like da lassen! 😂

Harry: Voldi, lass masenpirding stechen. Ach warte!

Voldi: Dafür brauchen wir die Einverständnis deiner Eltern.

ACH WARTE!

Im Schwarzwald wird im 19. Jahrhundert eine neue Bahnstrecke eingeweiht.

Mords Gedrängel, sagt der Bürgermeister, der die Veranstaltung leitet. "Bitte nicht so drängeln, Herrschaften, ich lass gleich nochmal einen fahren!"

Deine Mutter ist so dumm, die ruft bei Microsoft an, um ihr Fenster reparieren zu lassen.

Rauchfell und Minka erzählen sich über ihre Jungen. Minka: "Mein Beerennase war schon immer schlauer als alle anderen. Er konnte mit zwei Wochen schon laufen!" Erwidert Rauchfell: "Also, mein Fuchspfote war da schlauer. Er hat sich mit sechs Monden noch tragen lassen."

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die erste: "Was bist du also, ich bin lesbisch?"

Sagt die zweite: "Ich auch! 😂"

Sagt die erste: "Lass uns durchbrennen!" Sagt die zweite: "Nein, ich will nicht brennen!"

Der Witz ist von mir selbst erfunden.

Ein Gymnasiast, mit moralisch sehr strengen Eltern, sitzt in seinem Zimmer am Computer, hat Pornos auf dem Schirm und masturbiert. Er hatte vergessen, die Tür zu verriegeln und seine Mutter trat nach einiger Zeit ins Zimmer. In einer tausendstel Sekunde musste er entscheiden, entweder seinen Schwanz oder die Pornos verschwinden zu lassen, und entschied sich für die erste Variante. Die Mutter sah die Bilder und eröffnete sofort den Dialog: „Sieh an, was für eine Schweinerei! Du wolltest doch Mathe machen, grafische Funktionen. Dein Zimmer solltest du auch mal aufräumen.“ Ihr Blick schweifte umher und auf den Boden schauend entdeckte sie vor dem Stuhl einen großen weißen Fleck. „Was ist das für ein Fleck hier, Tobi?“, deutete sie wohl wissend, aber ihren Sohn schockieren wollend darauf. Tobi wurde rot im Gesicht und war kurzzeitig sprachlos. Die Mutter setzte nach: „Du bist doch sonst so sprachgewandt, fällt dir nichts ein?“, provozierte sie eine Antwort. „Also, also das ist ein Teil jener Substanz, der ich mein Leben zu verdanken habe,“dozierte Tobi. Die Mutter bekam einen entsetzten Gesichtsausdruck und fragte: „Ach so, war Papa auch schon hier?“

Ein Mann zu seiner betrunkenen Frau: "Lass uns um drei heimgehen!"

Sie: "Ich hole bloß noch schnell Bernd!"

Harry zu Voldemort: Hey, wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?

Voldemort: Klar, aber du brauchst die Einverständniserklärung deiner Eltern!

Lass Tierexperimente an Vergewaltigern machen.

Was werden sie tun? "Ich will das nicht" sagen? 💀

Hab die Milch fallen lassen.

War nicht mehr haltbar!

Josef juckt es einfach nicht, dass seine Frau sich von Gott hat ficken lassen.

Alle gehen in den Club, nur nicht Amelie, die impft sich nie!

PS: Man sollte sich schon impfen lassen.

Zwei Zahnbürsten stricken Handgranaten, als es plötzlich knallt. Sagt die eine: "Hey, was ist passiert?" Die andere: "Ach, ich habe nur eine Masche fallen lassen."