Lasse-Witze

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die erste: "Was bist du also, ich bin lesbisch?"

Sagt die zweite: "Ich auch! 😂"

Sagt die erste: "Lass uns durchbrennen!" Sagt die zweite: "Nein, ich will nicht brennen!"

Im Schwarzwald wird im 19. Jahrhundert eine neue Bahnstrecke eingeweiht.

Mords Gedrängel, sagt der Bürgermeister, der die Veranstaltung leitet. "Bitte nicht so drängeln, Herrschaften, ich lass gleich nochmal einen fahren!"

Alle gehen in den Club, nur nicht Amelie, die impft sich nie!

PS: Man sollte sich schon impfen lassen.

Ein Mann zu seiner betrunkenen Frau: "Lass uns um drei heimgehen!"

Sie: "Ich hole bloß noch schnell Bernd!"

Harry zu Voldemort: Hey, wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?

Voldemort: Klar, aber du brauchst die Einverständniserklärung deiner Eltern!

Hab die Milch fallen lassen.

War nicht mehr haltbar!

Der Witz ist von mir selbst erfunden.

Ein Gymnasiast, mit moralisch sehr strengen Eltern, sitzt in seinem Zimmer am Computer, hat Pornos auf dem Schirm und masturbiert. Er hatte vergessen, die Tür zu verriegeln und seine Mutter trat nach einiger Zeit ins Zimmer. In einer tausendstel Sekunde musste er entscheiden, entweder seinen Schwanz oder die Pornos verschwinden zu lassen, und entschied sich für die erste Variante. Die Mutter sah die Bilder und eröffnete sofort den Dialog: „Sieh an, was für eine Schweinerei! Du wolltest doch Mathe machen, grafische Funktionen. Dein Zimmer solltest du auch mal aufräumen.“ Ihr Blick schweifte umher und auf den Boden schauend entdeckte sie vor dem Stuhl einen großen weißen Fleck. „Was ist das für ein Fleck hier, Tobi?“, deutete sie wohl wissend, aber ihren Sohn schockieren wollend darauf. Tobi wurde rot im Gesicht und war kurzzeitig sprachlos. Die Mutter setzte nach: „Du bist doch sonst so sprachgewandt, fällt dir nichts ein?“, provozierte sie eine Antwort. „Also, also das ist ein Teil jener Substanz, der ich mein Leben zu verdanken habe,“dozierte Tobi. Die Mutter bekam einen entsetzten Gesichtsausdruck und fragte: „Ach so, war Papa auch schon hier?“

Zwei Zahnbürsten stricken Handgranaten, als es plötzlich knallt. Sagt die eine: "Hey, was ist passiert?" Die andere: "Ach, ich habe nur eine Masche fallen lassen."

Immer muss ich alles selber machen lassen!

Papa: „Du bist voll warm.“

Ich: „Ich war bei deiner Mudder, sie hat einen fallen lassen.“

Papa nochmal: „Deswegen ist es schon nachts.“

Ich: „Ja, sie ist nicht klein, das bleibt jetzt für den Rest für Corona und 50000 Tage plus.“

Papa: „Ahhhhhh!“

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An die Frau, die immer nachts so laut an meiner Tür klopft: "Tut mir leid, ich lass dich nicht raus!"

"Sag mal, wie sehr magst du mich eigentlich?"

"Ich weiß nicht, also ich würde dich niemals in das Krankenhaus bringen..."

"Das ist aber süß."

"Ich würde dich verrecken lassen!"

Erbsen und Linsen lassen's Arscherl ergrinsen.

Treffen sich zwei Kekse. Sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns verkrümeln!"

Der Polizist fragt den Verdächtigen: "Wir haben ihre Fingerabdrücke bei der Toten auf der Brille gefunden! Gestehen Sie den Mord!"

Darauf der Angeklagte: "Das ist ein Bluff, ich habe ihre Brille nicht berührt!"

Aha! Jetzt haben Sie sich selber verraten!

"Nein, aber ich wollte damit sagen, ich habe nur ihre *** berührt..."

"Igitt! Sie haben mit der Toten geschlafen?"

"Ja!"

Da der Polizist davon ausgeht, dass er der Geliebte ist und die Tote geliebt hat, lässt er ihn gehen. Der Verdächtige läuft direkt zu seinem Komplizen und erzählt ihm von dem Verhör. Darauf der Komplize: "Na, wenn die dich jetzt gehen lassen, dann vergewaltige ich jetzt auch Frauen..." 😂

„Türchen“ 7 🎄 Es folgt die Fortsetzung der Grinch-Kurzgeschichte:

Eines Tages kam ein kleiner Junge und sagte zu meinem Häuschen: „Oh, wie fein!“ Da kam der Grinch mit dem Namen Sier und sagte: „Du bleib sofort hier!“ Der Junge lief so schnell er konnte. Sier rief: „Wenn ich dich kriege, dann...“ Doch ich war schneller und schrie: „Stop, lass doch den armen Bob!“ Ich nahm den Jungen Bob an der Hand und riss ihn aus seinem Stand. Wir rannten in mein Haus hinein, und es hatte fast den Anschein, als würde er es schön bei mir finden und uns ein festes Band verbinden! Bob hatte keine Eltern mehr, ich fand das sehr traurig. Ich bot ihm an, bei mir zu leben, ich musste ihn gar nicht überreden! Er stimmte zu und freute sich, und ich sah, wie die Farbe zurück in sein Gesicht wich. Und von da an wusste ich, dass das größte Geschenk auf der Welt, das man nicht für Geld kaufen kann, für mich war, Bob zu haben. Einer der allerbesten Gaben! Ende!

Ich hoffe, es hat euch gefallen, denn es hat mich sehr viel Zeit und Mühe gekostet, das zu schreiben. Sorry, falls es Logiklücken gibt. Eine gute Nacht an alle.

Alle, die sich nicht impfen lassen wollen, sollten Dreck fressen!

So erreichen wir eine Erdenimmunität.

Erst dachte ich, Donald Trump als Präsident, das ist doch ein schlechter Witz.

Dann las ich, auf welcher Seite ich das hier las.

Eine hochbetagte Frau sagt zu ihrer Nachbarin: "Ich hab mir heute drei Kontaktlinsen verordnen lassen!"

Die Nachbarin: "Wieso gleich drei?"

Die hochbetagte Frau: "Nun ja, zwei für oben und eine für unten!"

Die Nachbarin: "Wieso unten?"

Die hochbetagte Frau: "Nun ja, da hab ich lange Zeit auch nichts mehr gesehen!"