Lauf-Witze
Vor einer Baustelle steht ein "Zutritt verboten" 🚫-Schild.
Zwei Kinder laufen trotzdem rein. Sagt der Bauarbeiter: "Zutritt verboten!"
Sagen die Kinder: "Aber wir sind doch zu zweit!"
Ein Junge zum anderen: "Ich bin so intelligent: Ich konnte mit einem Jahr schon laufen!"
"Was, das nennst du intelligent! Ich habe mich mit zwei Jahren noch tragen lassen!"
Wie schnell kann eine Schnecke laufen? Na ja, wenn sie will, kann sie Kuchen essen!
Warum können Männer schneller laufen als Frauen? Weil Männer ein Kugellager zwischen den Beinen und Frauen Bremsbacken haben! 😂😂😂😂😂
Warum laufen Zombies auf dich zu?
Weil sie nicht auf dich zu fliegen können!
Wie heißt eine laufende Blondine?
A: Dumm aber läuft.
"Ich kann die Zeit rückwärts laufen lassen."
"Das glaub ich dir nicht."
"Sicher?" ;D
"rehcis znaG..."
"Immer noch?"
Bin ich dir zu schwer, Schatz?
"Nein, nein, ich lauf immer blau an, wenn ich geil bin!"
Ach so, na dann kann es ja weitergehen.
Alle Kinder laufen übers Eis, außer Vera, die war schwerer!
"Frau Müller, Sie müssen nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon probiert, jetzt sind die Gurken 40 Zentimeter lang!"
Deine Mudda ist so fett, dass sie rollt, anstatt zu laufen!
Alle laufen im Marathon, außer Paul, der fliegt auf's Maul!
Was passiert, wenn eine Hündin keine Lust mehr hat zu laufen?
Sie wird läufig.
Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Was essen Models am liebsten? Lauf-Steak.
"Ich laufe keinen Männern nach", sagt Selina, 35, Rollstuhlfahrerin.
Wollte 'ne Kiste Bier an ein paar Rollstuhlfahrer verschenken, aber der Slogan "saufen statt laufen" kam nicht so gut an.
Wenn eine Fliege fliegt, sagt man "Fliege".
Aber wenn sie nicht fliegen kann, sagt man laufende.
Ich laufe, was fehlt?
Der Witz! 😂😂😂😂😂😂
Joe Swanson kann laufen!