"Kashoot!" is a running gag!
Alle Kinder laufen durch die Schlägergasse, nur nicht Jochen, der wird abgestochen!
2 Sreichhölzer laufen über die Wiese. Sagt das eine: " Du- lass mich auch mal in die Mitte"
Was rennt und ist aus Schwein?
Ein Laufsteak!
Hallo, läuft Ihr Kühlschrank?
Ja.
Dann laufen Sie und schnappen Sie sich Ihren Kühlschrank!
Ich wollte eine Bar vor einer Marathonstrecke eröffnen. Doch der Slogan: „Erst Bier saufen, dann hier laufen“ hat mein Geschäft nicht zum Laufen gebracht.
Warum kleben sie denn an Autos? Neulich sah ich, wie sie auf der Straße klebten :)
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder laufen über die Straße, außer Mopel, der klebt am Opel.
Mein Freund fragt: "Würdest du meine Mutter bumsen für eine Million Euro?" Sagte ich: "Ne, da kann ich direkt zu ner Prostituierten laufen und dafür bezahlen!"
Nachdem ich Ollis Muddi mit meinem Sperma vollgepumpt habe, setzt sie sich auf Ollis Gesicht und schreit: "Mehr saugen, ich lauf aus, du Hurensohn!"
Wieso zerbricht die Mauer, wenn wenn Crabbe und Goyle dagegen laufen? Tja... der Klügere gibt nach!
Lauf mal einen Tag in meinen Schuhen, Brillies sind am Start, Leute gucken!
Wenn Chuck Norris in See sticht, laufen die Ozeane aus.
Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!
Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.
Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!
Laufen zwei Dumme auf der Straße. Sagt der eine zum anderen: "Ey, lass mich auch mal in die Mitte!"
Anzeichen, dass Ihr verstorbener Hund Sie besucht:
- Das Gefühl, nicht ganz alleine zu sein, auch wenn man alleine ist.
- Das Gefühl, seinen verstorbenen Hund über ein paar Sekunden laufen zu hören.
- Seinen verstorbenen Hund bellen zu hören.
- Temperaturunterschiede in der Umgebung.
- Träume über den Hund.
- Verstärkte Hoffnung auf das Jenseits.
- Wiedergeburt des Hundes nach wenigen bis vielen Jahren.
Was stoppt jeden Läufer beim Berlin-Marathon?
Der Herzinfarkt!
Ich glaube, ich bin krank. Meine Augen laufen und meine Nase tränt.
Zwei Giraffen laufen über die Wiese.
Da sagt die eine: "Pass auf, da kommt ein Hubschrauber!"
Darauf die andere: "Ich sehe keinen Hubschrab-schrab-schrab-schrab-schrab..."
Mein Freund: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Jurassic World?"
Ich: "Das hast du nicht gefragt! Lauf!"
Mein Freund: "😳"
Fußballabend
"Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"
"So 12,3 sec."
"Okay, dann lauf mal schnell zur Tanke und hole ein Sixpack, Chips und Zigaretten!"
