Lauf-Witze

Time is running out to save the world.

Deine Mutter ist sooooooooooooooooooooooooo fett, dass sie stirbt, wenn sie in Aldi läuft.

Lehrer: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten."

Fritzchen: "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase und arbeitet das Mundwerk!"

Gehen zwei Freunde nach Hause, sagt sein Kumpel: "Feuer mal den Ofen an!" Sagt der andere: "Go, Ofen, go!" "Nein, mach ihn an." "Na, Ofen, siehst grad nicht so schön aus." "Nein, schmeiß ihn an!" "Hätte wie jetzt mit ein Stein oder wie?" "Nein, steck ihn an!" "Ich bin aber nicht krank!" "NEIN, BRING ES ZUM LAUFEN! Lauf, Ofen, lauf um dein Leben!"

Ein Kind und eine Oma kaufen auf der Straße ein. Der Junge sieht 5 Euro am Boden. Der Junge wollte es nehmen, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts." Sie laufen weiter. Der Junge sah 500 Euro, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."

Dann stolpert die Oma. Sie fragt, ob er ihr helfen würde, wieder aufzustehen. Der Junge sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."

Könnt ihr verblödeten Leute mit "Deine Mutter"-Witzen aufhören? Das ist eine Beleidigung für alle Mütter! Ihr solltet euch schämen, denn eure Mutter hat euch zur Welt gebracht und laufen beigebracht!

Deine Mutter ist so fett, dass sie bei GTA 5 Minuten Pause nach dem Weg laufen muss.

Alle Kinder laufen aus dem Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Deine Mutter ist so fett, die sitzt beim Laufen.

Wenn 2 Hunde 5 Katzen hinterherlaufen, wie spät ist es dann?

Ich: Viertel vor Pommes.

"Kashoot!" is a running gag!

Deine Mudda ist so fett, wenn man ihr was sagen will, muss man 3 Tage zu ihrem Ohr laufen.

Alle Kinder laufen durch die Schlägergasse, nur nicht Jochen, der wird abgestochen!

Warum kleben sie denn an Autos? Neulich sah ich, wie sie auf der Straße klebten :)

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.

Alle Kinder laufen über die Straße, außer Mopel, der klebt am Opel.

Ich wollte eine Bar vor einer Marathonstrecke eröffnen. Doch der Slogan: „Erst Bier saufen, dann hier laufen“ hat mein Geschäft nicht zum Laufen gebracht.

Lauf mal einen Tag in meinen Schuhen, Brillies sind am Start, Leute gucken!

Mein Freund fragt: "Würdest du meine Mutter bumsen für eine Million Euro?" Sagte ich: "Ne, da kann ich direkt zu ner Prostituierten laufen und dafür bezahlen!"

Zwei Streichhölzer laufen über die Wiese. Sagt das eine: "Du, lass mich auch mal in die Mitte!"

Wieso zerbricht die Mauer, wenn wenn Crabbe und Goyle dagegen laufen? Tja... der Klügere gibt nach!

Hallo, läuft Ihr Kühlschrank?

Ja.

Dann laufen Sie und schnappen Sie sich Ihren Kühlschrank!