Lauf-Witze
Wenn 2 Hunde 5 Katzen hinterherlaufen, wie spät ist es dann?
Ich: Viertel vor Pommes.
Ralf Schuhmacher zu Christopher Doemges: “Hier habe ich immer Rennen gefahren.“
Doemges: “Schön. Sind Sie auch schon mal Laufen gefahren?“
Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
Deine Mudda ist so fett, wenn man ihr was sagen will, muss man 3 Tage zu ihrem Ohr laufen.
"Kashoot!" is a running gag!
Was immer die KI geraucht hat, ich brauch das Zeug jz (Ist bisschen unscharf, sry)
Alle Kinder laufen durch die Schlägergasse, nur nicht Jochen, der wird abgestochen!
Ricarda Huch zu Tork Poettschke: "Wie nennt sich ein Zwei-Meter-Mann, welcher nachts aus der Kneipe kommt??"
Poettschke: "Vielleicht Riesenslalom-Läufer!?"
Lauf mal einen Tag in meinen Schuhen, Brillies sind am Start, Leute gucken!
Wieso zerbricht die Mauer, wenn wenn Crabbe und Goyle dagegen laufen? Tja... der Klügere gibt nach!
Was rennt und ist aus Schwein?
Ein Laufsteak!
Ich wollte eine Bar vor einer Marathonstrecke eröffnen. Doch der Slogan: „Erst Bier saufen, dann hier laufen“ hat mein Geschäft nicht zum Laufen gebracht.
Warum kleben sie denn an Autos? Neulich sah ich, wie sie auf der Straße klebten :)
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder laufen über die Straße, außer Mopel, der klebt am Opel.
Hallo, läuft Ihr Kühlschrank?
Ja.
Dann laufen Sie und schnappen Sie sich Ihren Kühlschrank!
Mein Freund fragt: "Würdest du meine Mutter bumsen für eine Million Euro?" Sagte ich: "Ne, da kann ich direkt zu ner Prostituierten laufen und dafür bezahlen!"
Nachdem ich Ollis Muddi mit meinem Sperma vollgepumpt habe, setzt sie sich auf Ollis Gesicht und schreit: "Mehr saugen, ich lauf aus, du Hurensohn!"
Zwei Streichhölzer laufen über die Wiese. Sagt das eine: "Du, lass mich auch mal in die Mitte!"
Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!
Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.
Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!
Laufen zwei Dumme auf der Straße. Sagt der eine zum anderen: "Ey, lass mich auch mal in die Mitte!"
Anzeichen, dass Ihr verstorbener Hund Sie besucht:
- Das Gefühl, nicht ganz alleine zu sein, auch wenn man alleine ist.
- Das Gefühl, seinen verstorbenen Hund über ein paar Sekunden laufen zu hören.
- Seinen verstorbenen Hund bellen zu hören.
- Temperaturunterschiede in der Umgebung.
- Träume über den Hund.
- Verstärkte Hoffnung auf das Jenseits.
- Wiedergeburt des Hundes nach wenigen bis vielen Jahren.
Die Malfoys laufen gegen eine Wand. Sie stürzt ein. Der Klügere gibt nach.