Lauf-Witze

Mein Freund fragt: "Würdest du meine Mutter bumsen für eine Million Euro?" Sagte ich: "Ne, da kann ich direkt zu ner Prostituierten laufen und dafür bezahlen!"

Ich wollte eine Bar vor einer Marathonstrecke eröffnen. Doch der Slogan: „Erst Bier saufen, dann hier laufen“ hat mein Geschäft nicht zum Laufen gebracht.

Wieso zerbricht die Mauer, wenn wenn Crabbe und Goyle dagegen laufen? Tja... der Klügere gibt nach!

Zwei Streichhölzer laufen über die Wiese. Sagt das eine: "Du, lass mich auch mal in die Mitte!"

Lauf mal einen Tag in meinen Schuhen, Brillies sind am Start, Leute gucken!

Was rennt und ist aus Schwein?

Ein Laufsteak!

Laufen zwei Dumme auf der Straße. Sagt der eine zum anderen: "Ey, lass mich auch mal in die Mitte!"

Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!

Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.

Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!

Anzeichen, dass Ihr verstorbener Hund Sie besucht:

- Das Gefühl, nicht ganz alleine zu sein, auch wenn man alleine ist.

- Das Gefühl, seinen verstorbenen Hund über ein paar Sekunden laufen zu hören.

- Seinen verstorbenen Hund bellen zu hören.

- Temperaturunterschiede in der Umgebung.

- Träume über den Hund.

- Verstärkte Hoffnung auf das Jenseits.

- Wiedergeburt des Hundes nach wenigen bis vielen Jahren.

Chuck Norris braucht für einen 100-Meter-Lauf 1 Sekunde, denn er kennt eine Abkürzung.

Die Malfoys laufen gegen eine Wand. Sie stürzt ein. Der Klügere gibt nach.

Zwei Giraffen laufen über die Wiese.

Da sagt die eine: "Pass auf, da kommt ein Hubschrauber!"

Darauf die andere: "Ich sehe keinen Hubschrab-schrab-schrab-schrab-schrab..."

Mein Freund: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Jurassic World?"

Ich: "Das hast du nicht gefragt! Lauf!"

Mein Freund: "😳"

Wieso haben Menschen Beine?

Weil sie sonst nicht laufen können!

Alle 7 Zwerge laufen auf das Ding.

Fußballabend

"Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"

"So 12,3 sec."

"Okay, dann lauf mal schnell zur Tanke und hole ein Sixpack, Chips und Zigaretten!"

Ich glaube, ich bin krank. Meine Augen laufen und meine Nase tränt.

Jesus kann nicht auf Wasser laufen.

Chuck Norris kann auf Jesus laufen!

Drei Muschis laufen an der Strasse. Da kommt ein Penis dazu. Er sagt: "Darf ich mal rein?"

Altes Handy in der Hand? Vergrab es doch im tiefen Sand! Holst Du es dann später raus, bleibt's vielleicht für immer aus. Läufst Du weinend dann nach Haus, holt Mutti gern ein neues raus.