Lauf-Witze
Was rennt und ist aus Schwein?
Ein Laufsteak!
Nachdem ich Ollis Muddi mit meinem Sperma vollgepumpt habe, setzt sie sich auf Ollis Gesicht und schreit: "Mehr saugen, ich lauf aus, du Hurensohn!"
Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!
Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.
Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!
Laufen zwei Dumme auf der Straße. Sagt der eine zum anderen: "Ey, lass mich auch mal in die Mitte!"
Anzeichen, dass Ihr verstorbener Hund Sie besucht:
- Das Gefühl, nicht ganz alleine zu sein, auch wenn man alleine ist.
- Das Gefühl, seinen verstorbenen Hund über ein paar Sekunden laufen zu hören.
- Seinen verstorbenen Hund bellen zu hören.
- Temperaturunterschiede in der Umgebung.
- Träume über den Hund.
- Verstärkte Hoffnung auf das Jenseits.
- Wiedergeburt des Hundes nach wenigen bis vielen Jahren.
Die Malfoys laufen gegen eine Wand. Sie stürzt ein. Der Klügere gibt nach.
Fußballabend
"Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"
"So 12,3 sec."
"Okay, dann lauf mal schnell zur Tanke und hole ein Sixpack, Chips und Zigaretten!"
Alle 7 Zwerge laufen auf das Ding.
Wieso haben Menschen Beine?
Weil sie sonst nicht laufen können!
Ich glaube, ich bin krank. Meine Augen laufen und meine Nase tränt.
Mein Freund: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Jurassic World?"
Ich: "Das hast du nicht gefragt! Lauf!"
Mein Freund: "😳"
Zwei Giraffen laufen über die Wiese.
Da sagt die eine: "Pass auf, da kommt ein Hubschrauber!"
Darauf die andere: "Ich sehe keinen Hubschrab-schrab-schrab-schrab-schrab..."
Altes Handy in der Hand? Vergrab es doch im tiefen Sand! Holst Du es dann später raus, bleibt's vielleicht für immer aus. Läufst Du weinend dann nach Haus, holt Mutti gern ein neues raus.
Drei Muschis laufen an der Strasse. Da kommt ein Penis dazu. Er sagt: "Darf ich mal rein?"
Jesus kann nicht auf Wasser laufen.
Chuck Norris kann auf Jesus laufen!
Was stoppt jeden Läufer beim Berlin-Marathon?
Der Herzinfarkt!
Ein Metzger hört während der Mittagspause Stöhnen im Aufenthaltsraum. Er schleicht heran und späht um die Ecke. Da sieht er, wie sich seine Tochter mit einer Salami befriedigt. Er lässt sie gewähren und schleicht wieder davon.
Im Laufe des Nachmittags kommt eine Kundin und verlangt nach Salami. Darauf der Metzger: „Tut mir leid. Ich habe heute keine.“ Die Dame: „Aber ich sehe sie doch! Da hängt sie ja!“ Darauf der Metzger: „Das ist mein Schwiegersohn.“
Chuck Norris kann beim Laufen fliegen!
Was hat keine Nase, kann aber riechen? Was hat keine Beine, kann aber laufen?
Antwort: Eine Nase mit Schnupfen!
Warum ist es bestimmt, mit den Füßen zu laufen anstatt mit dem Kopf?
Die Glatzköpfe rutschen im Winter.