Was sieht man, wenn man bei Regen vom Eiffelturm herunterguckt?
Lauter nasse Pariser!
Deine Mutter rülpst so laut, da übertrift sie sogar den Knall der Explosion vom Todesstern
Was hört man unter einer Turbine? Nichts, ist viel zu laut!
Stehen zwei Männer auf Toilette und pullern,nach ner Weile fragt der eine,warum pullern sie so laut und ich so leise, Kunststück ick piss ans Blech und sie an meinen Mantel (Grins)
Chuck Norris hat laut gefurtzt und niemand hat es gehört
Wie nennt man es, wenn Altbundeskanzler Kohl... ...peinlich berührt ist? Rotkohl ...bleich vor Übelkeit ist? Weißkohl ...vor lauter Neid fast platzt? Grünkohl ...rattenscharf ist? Spitzkohl ... seiner Frau Rosen mitbringt? Rosenkohl ...im Garten die Blumen hegt und pflegt? Blumenkohl ...in einen Häcksler gerät? Feldsalat!
20.06. Laut Tagesspiegel verliert Schweden jetzt die Kontrolle, weil sie (richtig) festsellen, dass es dort mehr Infektionen und Coronatote gibt, weil mehr Tests stattfanden. Dieser Zusammenhang ist zwar laut Länderstatistik sofort für jeden denkenden Bürger offensichtlich und zeigt, wie Unwissenschaft heute geht, aber der Tagesspiegel muss die Schweden natürlich wieder als Querulanten und angebliche Looser brandmarken. Dabei hatten sie schon mit Reisebeschränkungen eingelenkt, um nicht als Klassenprimus Klassenkeile zu kriegen, aber leider wird dieser Wille zur Anpassung nicht honoriert. Anders dagegen in Weißrussland, das bei dieser weltweiten Corona-Studie die Vergleichsgruppe der "Ungeschützten" spielt. Da war vor paar wochen die WHO zu Besuch, und seitdem finde ich keine wirklich aktuellen Nachrichten von dort im Internet. Wie kann man nur so ignorant sein. Also ich meine natürlich die weißrussische Ignoranz, nicht die unserer seriösen Medien
Der Sohn einer bayerischen Bauernfamilie muss zur Bundeswehr. Nach ein paar Monaten darf er zum Urlaub nach Hause. Seine Mutter begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Bub, du hast aber ein schönes Gewand an!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was hast du da am Gürtel?"
"Das ist meine Handgranate, Mama!"
"Und was macht man damit?"
Der Sohn wirft die Handgranate in den Hühnerstall, der mit einem lauten Knall explodiert.
"Donnerwetter", staunt die Mutter, "und was hast du da noch?"
"Das ist meine Leuchtrakete, Mama!"
"Und was macht man damit?"
Der Sohn zündet die Leuchtrakete an, die sofort in den Himmel emporschießt.
"Das war aber schön", meint seine Mutter, "schade, dass dein Vater das nicht mehr sehen kann!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hühnerstall!"
Durch die Straße rappelt laut die Müllabfuhr. Leute die verschlafen haben und verspätete Anwohner versuchen noch schnell, ihren Müll dazu zu stellen. Eine alte Oma kommt hinzu gehumpelt und fragt, "bin ich zu spät ?" "Nee", meint einer der Müllmänner, "alles gut, springen se ruhig rein"
Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär raus kommt, schieße ich ihn ab." Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du angestellt, Brüderchen?", fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen." - "Und dann?" "... dann ist der Zug gekommen!"
Chuck Norris verneigt sich nicht vor lauter Respekt.Respekt verneigt sich vor Chuck Norris!😂😁☺️😃😄🤣
In der französischen Sprache gibt es 2 betondende laute blow job und deep throat
Hab meinerfreundin einen blondienen Witz erzählt.sie hat so laut gelacht ey
Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben? Alle Schüler rufen laut: „Keiner“ . Lehrer: „Richtig“. Schüler: „Dürfen wir Ihnen auch eine Frage stellen?“ Lehrer: „Selbstverständlich“. Schüler: „Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen. Eine leckt am Eis, eine lutscht am Eis und eine beißt vom Eis. Eine von ihnen ist verheiratet. Welche ist verheiratet?“ Der Lehrer überlegt und rät dann: „Die am Eis lutscht“. Schüler: „Falsch, die einen Ehering trägt“.
Warum haben Bands Schlagzeuger?
Ja, irgendeiner muss ja den Bassisten abholen und später so laut spielen dass man ihn nicht hört.
Putin wandert ins Gulag. Man führt in rum..... Das ist diese Schlafbaracke, die Baracke für die Körperpflege und da ist die Küchenbaracke und da ist der Stall mit dem Eselchen...
Der Aufseher sagt: „Putin, wenn es einmal ganz nötig wird und du unbedingt etwas Liebe brauchst, dann ist da das Eselchen...“
Putin ist etwas verstört und auch angewidert... aber nach drei Wochen, da wird es schon ein bisschen vorstellbarer. Nach acht Wochen könnte er bereits schwören, dass ihm das Eselchen liebevolle Blicke zuwirft... und nach zehn Wochen hält er es nicht mehr aus und geht mitten in der Nacht in den Stall.
Natürlich ist das, was der Wladi mit dem Eselchen macht, dem Eselchen gar nicht recht und es beginnt ein lautes „IAH“ Geschrei. Keine zwei Minuten später ist das ganze Gulag im Stall, die Insassen und die Wache und der Aufseher. Der Aufseher schreit Putin an: „Sag mal, bist du völlig verrückt geworden?“ Putin lässt vom Eselchen ab, zieht die Hose hoch und sagt: „Aber du hast doch gesagt, wenn ich es mal ganz nötig habe...“ Der Aufseher: „...dann sollst du natürlich mit dem Eselchen ins nächste Dorf zu Anuschka reiten!!!“
Grabsteininschrift von Trump: Gerümpel-Trümpel, der Held des Schrottmauerbaus, denn mehr als Müll war vor lauter Krieg für den Schutz seines Volkes nicht mehr übrig.
3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean.
Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt.
Der Kannibalenstamm hat eine Übersetzerin, die ihnen erklärt, dass wenn sie eine Aufgabe bewältigen, man sie als Teil des Stammes ansehen würde. Sie werden dann nicht verspeisen.
Und die Aufgabe ist, dass jeder von ihnen 10 Früchte von der gleichen Sorte auf der Insel finden und zurück bringen soll. Dann gäbe es weiter Anweisungen.
Der erste Engländer, kommt mit 10 Äpfeln wieder. Er wird angewiesen, sich diese hinten einzuführen, ohne einen Mucks zu machen. Wenn er was sagt oder nur ein Geräusch macht, wird er verspeisst.
Leider schafft er es nicht, sich die Früchte still reinzuschieben. Er fängt er, vor lauter Schmerzen, an zu wimmern. Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist.
Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel.
**Fragt der Erste:** „Oh, du hast es auch nicht geschafft. Welche Früchte hast du gefunden?“
**Sagt der zweite Engländer:** „10 kleine Beeren. Leider habe ich es nicht geschafft still zu sein.“
**Sagt der Erste:** „Aber so kleine Waldbeeren tun doch nicht weh.“
**Sagt der zweite Engländer:** „Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen.“
Aufnahmeprüfung beim Geheimdienst CIA. Zwei Männer und eine Frau haben die Prüfungen soweit alle bestanden. Der Prüfer: "Bei der letzten Prüfung wollen wir Ihre Loyalität zum CIA testen." Er nimmt den ersten Mann mit in einen Raum: "Hier haben Sie eine Pistole mit 5 Kugeln (was der Prüfling nicht weiß: es sind nur Platzpatronen), hinter dieser Tür sitzt Ihre Frau. Erschießen Sie sie" Der Mann nimmt die Pistole, geht in den Raum, kommt nach einer Weile tränenüberströmt wieder heraus und sagt, dass er das nicht kann. "Tut mir leid, dann können wir Sie hier nicht gebrauchen." Dann der zweite Mann. Wieder die Pistole (mit Platzpatronen) und auch der zweite Mann kommt tränenüberströmt wieder heraus und muss ebenfalls gehen. Dann kommt die Frau dran: "Hier haben Sie eine Pistole mit 5 Schuss (wieder Platzpatronen), hinter dieser Tür sitzt Ihr Mann, erschießen Sie ihn!" Die Frau nimmt die Pistole, geht in den Raum: 5 Schüsse, dann Geschepper, zerberstendes Holz, laute Schreie ... Dann kommt die Frau mit zerzauster Frisur wieder raus und sagt "irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich musste den Stuhl nehmen und ihn erschlagen!"
Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen. Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"
