Mir wurde Seeluft empfohlen.
Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.
Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.
Ein Politiker und ein Ventilator.
Sagt der eine Student zum anderen: „Boah, unsere WG ist im Dachgeschoss, das ist im Sommer ein einziger Backofen.“
Meint der andere: „Dann stell dir doch nen Ventilator rein!“
„Na, ich weiß ja nicht. Dann hab ich doch auch nur nen Backofen mit Umluft!“
Olaf Scholz kommt in den Himmel.
Petrus: "Willkommen. Du bist sicher müde von der langen Reise. Ruh dich etwas im Wohnzimmer aus."
Olaf geht ins Wohnzimmer: "Hier hängen viele Uhren!"
Petrus: "Ja, jede für eine Regierung! Wenn sie etwas Dummes, Falsches oder Unsinniges macht, rücken die Zeiger nach vorne!"
Scholz: "Aber wo ist die Deutsche?"
Die hängt in der Küche als Ventilator!
Merkel stirbt und kommt in den Himmel.
Gott zeigt ihr den Himmel, doch bei einem Raum fragt Merkel: „Was sollen die Uhren an der Wand?“
Gott: „Jedes Mal, wenn ein Land einen Fehler macht, wird die Uhr zurückgestellt.“
Merkel: „Wo ist die deutsche?“
Gott: „Die verwenden wir in der Küche als Ventilator.“
Trump, Putin und Merkel sterben. Sie kommen zwar in den Himmel, aber zur Buße für ihre Sünden müssen sie sich pro Lüge einmal um sich selbst drehen.
Die arme Angie muss sich 50mal drehen, danach ist ihr kotzübel.
Dem Vladimir geht's nicht besser, nach 78 Umdrehungen ist er auch grün im Gesicht.
Doch was sie am meisten interessiert: Wo ist Trump? Antwort: Hängt an der Decke als Ventilator.
Deine Mudda bindet sich einen Ventilator auf den Rücken und denkt, sie ist ein Hovercraft.
Was ist grün und dreht sich? Ein Frosch im Ventilator. 😂
"Jetzt geht's rund!", sagt der Wellensittich und fliegt in den Ventilator.
Weißt du eigentlich, wofür die Rotoren an einem Helikopter sind? Die dienen doch als Ventilator.
Quatsch!
Doch, ich bin letztens mit einem Helikopter geflogen, wo die Rotoren ausgefallen sind. Was meinst du, wie der Pilot geschwitzt hat!
Reporter: "Mr. President, what are you going to do next against the Corona-Virus?"
Trump: "We are launching DEFCON 3."
Reporter: "What does this mean for the United States, Mr. President?"
Trump: "The ventilators are equipped with a coin slot."
Ich hatte schon viele heisse Nächte, besonders im Sommer. Ohne Decke war es dann kühler.
Tims Mutzer arbeitet als Standgebläse!
Mir war kalt, deshalb stellte ich den Aussenventilator ab.
Das fanden die anderen Fluggäste im Helikopter nicht so toll.
Drei in einem Büro, und einer arbeitet? Zwei Beamten und ein Ventilator!
Ein Fussballfan von Eintracht Frankfurt ist gestorben, kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fussballclubs hängen. Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Jedes Mal, wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!" Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Eintracht Frankfurt?" Petrus: "Die hängt draussen im Gang - als Ventilator!"
Deine Mudda schiebt sich 'nen Ventilator in den Arsch, springt aus dem Fenster und singt: "I believe I can fly!"
Sagt der eine Ventilator zum anderen: "Was machst du da?"
"Ich blase dich an!"
Jetzt geht's rund, sagte der Papagei und flog in den Ventilator.
Wenn man den Strom aus einer Windkraftanlage zum Antrieb eines Ventilators benutzt, hat man da den Wind teleportiert?
