Lebensstil-Witze
Ein Schwuler wählt die Notrufnummer.
Schwuler: "Bitte kommen Sie schnell nach Berlin-Schöneberg in die Motzstraße! Ich stecke mit meiner Hand in der 'Prinzenrolle' und bekomme den verdammten 'Keks' nicht raus!"
Was steht auf dem Grabstein eines Teenies?
"Weil ich es kann!"
Wie nennt man dicke Veganer? Biotonne!
Sylt...
Kann mir einer mal sagen, wo die Punker scheißen gehen?
Deine Mutter sitzt in einer Badewanne voll mit Fanta, weil sie auch mal aus einer Limo winken wollte!
Was machen Emos bei sich zu Hause?
Abhängen.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Ich hab zum letzten Mal ins Gras gebissen!"
"Der Speck muss weg!"
Max, 45, steht vor dem Kühlschrank.
Man muss auch lernen, nein zu sagen. Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ „Nein, ich hätte gern zwei!“
„Hey, trinkst du Kaffee?" „Ja, warum?" „Okay, und wie viel mal am Tag?" „Meistens so 3 Stück." „Und was zahlst du dafür?" „Jedes Mal 5 €, weil ich mir die immer kaufen gehe." „Und wie lange trinkst du schon Kaffee?" „Oh, so 20 Jahre." „Naja, 3 Kaffee am Tag sind 450 € im Monat und 5200 € im Jahr. Auf 20 Jahre gerechnet sind das 108.000 €." „Kann sein." „Hättest du das Geld gespart, hättest du dir einen richtig geilen Lamborghini leisten können.“ „Trinkst du Kaffee?" „Nein, natürlich nicht.“ „Und wieso hast du dann keinen Lamborghini?"
Glück ist kein Ziel. Glück ist eine Art zu leben.
Wie viele Emos braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen, sie wollen lieber im Dunkeln weinen.
Nicht höher, schneller, weiter, sondern langsamer, bewusster, menschlicher.
"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet.
Sterben wirst du sowieso, schneller geht's mit Haribo! 🤣😂
UFO .....
Im Jahre 1947 sind die Aliens in Roswell, USA, abgestürzt.
Sie kamen aus dem Sternenbild Vega.
Heute nennt man sie Veganer.
Warum trinken Veganer nicht aus dem WasserHAHN?
Ich würde ja gerne ein paar Kilo abnehmen, aber ich bin kein Verlierer. Ich bin ein Gewinner!
Wie nennt man einen dicken Veganer?
Biotonne.
"Esse nicht so viel Kuchen."
"Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."
"Wegen dem Kuchenessen?"
"Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."
Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“
Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“