Lebensstil-Witze
Ich sitze vor dem Fernseher, esse zwei Packungen Chips, danach bin ich voller Zweifel.
Wenn der Mensch dazu bestimmt ist, schlank und sportlich zu sein, warum gibt es dann Sofas und Schokolade?
Kopf sagt Sport. Bauch sagt Currywurst.
Bei Vegetariern haben die Tiere wirklich Schwein gehabt!
Was steht auf dem Grab eines Veganers?
Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen.
Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei?
Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, nur weil ich Essen dabei hatte!
Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den überhöhten Preisen im Kino.
Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.
"Ich bin ein Familientyp."
Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.
"Leb dein Leben, wie DU es willst... Die anderen meckern so oder so."
Alle Kinder machen eine Diät, nur nicht Mia, die hockt in der Cafeteria!
Ich habe die brandneue 3G-Diät entwickelt, mit der jeder garantiert abnimmt.
Frühstück: Gestrichen! Mittagessen: Gestrichen! Abendessen: Gestrichen!
Deine Mutter macht 5 Diäten, weil sie von einer nicht satt wird.
Der Sepp geht in der Stadt spazieren. Da trifft er seinen alten Kumpel Hans, der vor ein paar Jahren nach Amerika ausgewandert ist. Da sagt der Sepp: "Hallo Hans, kommst du aus Amerika zu Besuch?"
Darauf der andere: "Ja, aber seit ich in Amerika lebe, nenne ich mich John."
Da fragt der Sepp: "Also, John, was machst du eigentlich so im Amerika?"
Darauf antwortet John: "Morgens gehe ich zur Arbeit. Wenn ich heimkomme, lege ich mich auf die Terrasse. Und abends gehe ich mit meiner Frau auf Partys."
Der Sepp verabschiedet sich und geht nach Hause. Dort erzählt er seiner Frau: "Ich hab heute den Hans aus Amerika in der Stadt getroffen. Aber der heißt jetzt gar nicht mehr Hans, sondern John. Und seine Frau heißt auch nicht mehr Theresa, die heißt jetzt Terrasse..."
Wie nennt man eine übergewichtige Vegetarierin?
- Biotonne!
Deine Kinder ist so fett, sie fliegt von beiden Seiten gleichzeitig vom Bett.
Jeder Denker: Ist das Glas halb voll oder halb leer?
Jeder Säufer: Ist das Glas halb voll? Mach es leer!
Ich habe letztens nen Hipster ans Bein getreten.
Jetzt Hopster!
@Duschadella mehr #Reallife ;))
Wer täglich an der Muschi schnuppert und täglich 'nen Jack Daniel gluckert und täglich seine Alte knallt... der wird 100 Jahre alt.
Meine heutige Bilanz:
Aufgerissen: 7
Sex: 0
Chipstüten: 7