Lehrer-Witze

Lisa kommt in eine neue Klasse.

Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?"

Lisa antwortet: "Lisa Müller, aber ohne F!"

Der Lehrer ist verwirrt und sagt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor."

Lisa: "Das hab ich doch gerade gesagt!"

Wir brauchen keine Schule.

Mathe: Taschenrechner.

Deutsch: Sprechen wir den ganzen Tag.

Englisch: Übersetzer.

Lesen: Du hast das doch gerade gelesen.

„Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"

„Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!“

Alle Kinder machen im Sportunterricht mit, außer Hagen, der pennt auf dem Mattenwagen.

Jeder Sportlehrer hat zu jedem Schüler im Sportunterricht gerufen: "Runter vom Mattenwagen!"

Lehrer: "Was wollt ihr werden?"

Leon: "Rapper."

Romina: "Tierärztin."

Emely: "???"

Sihrli: "TikTokerin."

Tim: "Ich bin 24tim!"

Treffen sich zwei Deutsch-Lehrer am Strand.

Will der eine baden gehen, sagt der andere mit schlechter Erfahrung mit Wasser: "Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist."

Fragt der Lehrer Fritzchen im Englischunterricht: „Fritzchen, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“ Fritzchen: „Ähhh, nein.“ Lehrer: „Sehr gut, Fritzchen!“ 🤣

Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"

"My name is Steve Smith."

"And what's your name?"

"My name is Brenda Scott."

"And what's your name?"

"My name is John Fuckinghour, Mam."

Lehrerin: "Häää, what's your name?!"

"My name is John Fuckinghour, Mam."

Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"

Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"

Im Unterricht...

... 4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.

"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm!"

In der Schule...

...Du verwechselst mich mit jemandem, den das interessiert!

...Die Intelligenz verfolgt mich... aber ich bin schneller!

In der Schule...

...Vergesslich? ... Ich doch nicht ... Ich filtere nur Unwichtiges heraus.

McGonagall zu Snape: "Wo ist Dumbledore?"

Snape: "Weiß nicht! Aber ich habe eine Idee! Slytherin gewinnt den Hauspokal..."

Von irgendwoher: "1000 Punkte für Gryffindor..."

Snape: "Ich hab ihn!"

Lehrer: "Ab heute nur noch unangekündigte Tests! Morgen kommt der Erste!"

James: Lass was machen!

Remus: Nein.

Peter: Nein.

Lilly: Nein.

Dumbledore: Nein.

McGonagall: Nein.

Die Lehrer: Nein.

Gryffindor, Slytherin, Ravenclaws, Hufflepuff: Nein.

Geister: Nein.

Hogwarts: Nein.

Die ganze Welt: Nein.

Galaxy: Nein.

Universum: Nein.

Sirius: YEAH, LOS GEHT’S!!! 🎉

Schule macht Spaß! Aber wer will schon den ganzen Tag Spaß haben?

Treffen sich 2 Deutschlehrer, sagt der eine: "Oh nein, bei meinem Handy ist der Akkusativ!"

Wer versteht es?

Alle Kinder haben Einser auf dem Zeugnis, nur nicht Alexa, die hat nur Sechser.

Alle Kinder schreiben die Klausuren im Klassenzimmer, außer Paula, sie chillt in der Aula.