👩🏫Wieso bist du schon wieder zu spät? 👦Mein Vater ist im Krankenhaus. 👩🏫Das hast du schon zigmal gesagt, was hat er denn? 👦Garnichts, er ist Arzt! 😆😆😆
Habe 2 Eier statt 4 gekauft fragt lehrerin so wo sind die 2 Eier geblieben der junge so ja habe ich in meiner Hose
Lehrerin :"Heißt es der, die oder das Monitor?" Kind :"Wenn Moni ein Tor schießt, heißt es weder der, die, noch das Monitor, sondern "Das Tor von der lieben Monika", denn Monika ist meine Schwester.
In der Schule fragt die Lehrerin:" Was ergibt 280 - 276?" Paul meint:" Das Ergebnis lautet 4." "Richtig", antwortet die Lehrerin. "Dafür bekommst du 4 Gummibärchen." Als Paul wieder auf seinem Platz sitzt fragt ihn Lisa: "Warum hast du nicht 50 gesagt?"
Sagt die Lehrerin zum Klaus:„ Nenne mir drei Tiere aus Afrika“ sagt der Klaus:„ Eine Giraffe und zwei Löwen.“
Lehrerin: ,,Clara, wie heiBt die Hauptstadt von Deutschland?" Clara: ,, Sie sind aber
vergesslich. Gestern haben Sie mich dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"
Lehrerin: Weißt du wie lange Fische leben? Schüler: Ich denke mal, genauso wie kurze.
Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt.
Fritzchen wirft sein Pausenbrot aus dem Fenster. Fragt die Lehrerin: "War das mit Absicht?" Antwortet Fritzchen: "Nein, mit Käse!"
,, wir stammen aus reichem Haus'', prahlt Fabian in der Schule.,, unser Geschlecht lässt sich bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen!" Die Lehrerin grinst:,, und sicherlich haben deine Ahnen in der Arche Noah Zuflucht gesucht?"-Ganz sicher nicht!",kontert Fabian.,, wir hatten schon immer eine eigene Yacht!""
Die lehrerin zu jakob: dein Aufsatz ,,mein Hund`` ist genau der gleiche wie der von deinem bruder. Jakob: ich weiß, ist ja auch der gleiche hund.
Lisa besucht einen Kochkurs."Hast du den Fisch auch gewaschen?",fragt die Lehrerin."Wieso, der war doch sein ganzes Leben lang im Wasser!"
"Was ist weiter von uns entfernt: der Mond oder Amerika?", fragt die Lehrerin.
"Amerika", sagt Laura überzeugt. "Wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin.
Laura: "Den Mond kann ich von meinen Fenster aus sehen, Amerika nicht!"
Die Lehrerin: „Wenn ich sage ‚Ich bin schön gewesen‘, dann ist das die Vergangenheitsform. Wenn ich sage:’Ich bin schön‘, was ist das?“ „Eine glatte Lüge!“, ruft ein Schüler.
Eine Lehrerin sagt:so klasse was gibt euch ein Huhn? Der erste sagt:chickenwings.
Und was gibt euch ein Schwein? Der zweite sagt: beacon.
was gibt euch eine fette Kuh ? Fritzchen sagt Hausaufgaben
Meine Lehrerin: "Warum hast du nicht auf Untis krankgemeldet? Noch ein unentschuldigter Fehltag, Jonas."
Schüler: "Es tut mir leid, aber ich habe leider Handyverbot."
Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."
"Warum?"
"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."
Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."
"Frau Lehrerin, ich habe eine 5 in der Arbeit bekommen, der Franz aber eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat wie ich"
"Nein, da ist ein Unterschied", sagt die Lehrerin, "Dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Weiß nicht. Und Du hast geschrieben: Ich auch nicht."
Die Lehrerin: "Fritz, weißt Du ein Beispiel für etwas, was man paradox nennt."
Fritzchen: "Paradox ist, wenn der Ober am Unterarm ein Überbein hat."
