Der Lehrer sagt: Sachen die mit Un anfangen sind immer was schlimmes, wie Unangenehm Unangemessen Unfall. Fritzien sagt: Aha wie Unterricht
Das nützlichste Hausmittel für die Abschluss-/Abiturprüfungen überhaupt:
Trinke Espresso. Schon nach einer kleinen Tasse zeigst du dir all deine Stärken.
Wie lernt ein Känguru springen? - Learning by doing, doing.
Ich: "So, ich konzentriere mich jetzt und fange an zu lernen."
Mein Gehirn: "Ladies and Gentlemen..."
Ich: "Oh nein, bitte nicht schon wieder."
Mein Gehirn: "This is Mambo Number Five..."
Was lernen serbische Gymnasiasten als erstes in der Schule.
Thronfolger erschießen.
Fritz ist zu spät in der Schule. Im Gang trifft er auf den Direktor. Dieser meint mahnend: "Zu spät!"
Fritz: "Ich auch!"
Dieser Moment, wenn die Lehrer sagen: „Nächste Stunde schauen wir einen Film.“
Nächste Stunde die Lehrer: „Äh, geht jetzt nicht, weil wir für die Arbeit lernen müssen. Aber danach versprochen.“
Nach der Arbeit der Lehrer wieder: „Nee, doch lieber nächste Stunde.“
Dieser Moment, wenn...
... du in der Schule extra keinen Blickkontakt aufnimmst und so tust, als würdest du noch schreiben, damit der Lehrer dich nicht dran nimmt.
... Der Lehrer dir direkt in die Augen guckt und du weißt, dass du jetzt dran genommen wirst.
... Du immer sagst, bei dem Test bekomme ich bestimmt eine fünf, obwohl du eh wieder eins oder eine zwei bekommst.
alle gehen coksen lernen ausser cosimo der kanns schon lang
Aus Fehlern lernt man! Deswegen bist du ein Einzelkind!
"Ich will Kuchen!"
"Wir haben keinen Kuchen."
"Dann musst du einen backen!"
Kinderlogik.
Da können Erwachsene noch was lernen!
Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."
Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*.
Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*.
Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*.
Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."
heuet lernen wir mit dummen kindern umzugehen . ,, meine söhne kommt mal her "
Sagt Gundula: "Papa, ich habe eine 6 in Deutsch!!!"
Papa: "Ich habe doch mit dir gelernt?!"
PS: Das ist nicht falsch geschrieben!!!
Reasons why I hate school: 5% annoying people. 5% teachers. 90% because it isn't Hogwarts.
Was ist der Unterschied zwischen der Vorschule und meinem Keller?
Kleine Kinder kommen aus der Vorschule heraus!
Mangelnde Kenntnisse über die Griechische Mythologie war schon immer mein Achillesellbogen.
Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?
Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.
Lehrer: "Wörter, die mit ,U' beginnen, heißen meistens etwas Schlechtes. Wer kann mir Wörter mit ,U' sagen?"
Hannah: "Unfall!"
Fritz: "Unterricht!"
