Lernen

Lernen-Witze

Ich kann nicht glauben, dass die Kinder im Jahr 2060-2090 über die Jahr 2020-2022, die Corona Zeit, eine Präsentation machen und dann erzählen, wie hart es für die Menschen war... Auch 2020-2022 wir: • Tiktoks drehen. • Online Schule/gar keine Schule. • Keine Schultest/Arbeiten/Klausuren. • Essen online bestellen. • Netflix gucken. • 24/7 Handy. ~Leben genießen.

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    • Eine Schulklasse in Gelsenkirchen bekommt eine neue Lehrerin. Um ihre Schüler kennenzulernen, plaudert die Lehrerin mit ihnen in der ersten Stunde über Hobbys und erwähnt dabei, dass sie Schalke-Fan ist.

    Alle Kinder sind total begeistert: „Ich bin auch Schalke-Fan!“, bis auf ein Mädchen, das still dasitzt.

    Die Lehrerin fragt: „Bist du kein Schalke-Fan?“

    „Nein“, meint das Mädchen, „ich bin VfB-Fan!“

    „Das gibt es hier nicht oft“, meint die Lehrerin, „wie kommt's?“

    „Also, meine Eltern kommen beide aus Stuttgart. Mein Vater hat bei Mercedes Benz gearbeitet. Er hat meine Mutter im Stadion kennengelernt. Beide sind VfB-Fans, und deswegen bin ich auch VfB-Fan!“

    „Aber, aber“, sagt die Lehrerin, „man muss doch nicht alles so machen wie seine Eltern! Was wäre, wenn deine Eltern beide arbeitslose Alkoholiker wären?“

    „Naja“, meint das Mädchen, „dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke-Fan...“

    SOOO Leute, heute mal kein Witz, sondern eine Übernachtung mit SW::: (hab ich irgendwie von bzh). bzh: sucht Internet und zeichnet alles voll. Slay girl: frisst sich voll. Anime boy: springt rum, verprügelt alle. Aelin: lernt oder so. Colin: Colin?...?Colin? COLIIIN??? Robin: Schläft schon die ganze Zeit. Kleblatt: telefoniert stundenlang mit random Personen. Voldrun Norixius: macht Sport. Und das war's schon. Part 2??? bei über 10 Likes

    Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.

    Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.

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    • Kennt ihr das, wenn ihr beim Lernen etwas nicht versteht? Dann macht es "Klick" und der Fernseher ist an.

    Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"

    Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."

    Immer so.

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    • Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.

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    • Es ist sehr verwirrend...

    Wenn du geboren wirst, lernst du laufen und reden. - Wenn du dann aber in die Schule kommst, musst du dasitzen und still sein...

  • 1

    • Dozentin: "Welche bekannten Persönlichkeiten haben Ihnen viel Wissen vermittelt und Ihr Leben positiv beeinflusst?"

    Zurufe: "Robert Koch!" "Albert Einstein!" "Gottlieb Daimler!"

    Ich: *schreibe heimlich 'Die Maus und der Elefant' auf meinen Zettel*

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    • Was sagt ein Englischlehrer, wenn er beim Förmchen-Spielen endlich die richtige Form gefunden hat?

    "Past Perfect!"

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    • Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.

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    • Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“

    Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“

    „Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“

  • 4

    • Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“

    Merksprüche zum Städtenamen lernen:

    - Steckst du den Finger in der Nase, Dresden!

    - Frank furtzt am Main!