Leute-Witze

Warum sitzen in einem Hubschrauber immer zwei Leute? Der eine hubt, der andere schraubt!

Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."

Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

Treffen sich zwei Leute.

Sagt der eine: "Hallo!"

Sagt der andere: "Ja, ich mag auch Erdbeeren!"

Chuck Norris wirft eine Handgranate und 50 Leute sterben, danach explodiert die Granate.

Treffen sich drei Leute im Technischen Museum.

Fragt der 1.: "Wie spät ist es?"

Sagt der 2.: "Ja genau, wie spät ist es?"

Sagt der 3.: "Zeit, sich ne Uhr zu kaufen!"

Treffen sich zwei Leute. Der eine kommt nicht! (Was soll das?) XD

Egal wie albern du bist, es gibt Leute, die sind Albaner.

Deine Mutter ist wie ein Panzer, dick, fett und es passen 5 Leute rein.

Fahren zwei Leute nebeneinander mit dem Fahrrad. Der in der Mitte fliegt hin.

Manche Leute haben zwei Beine. Ich habe drei Beine. #penisschwert

Ich mag meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.

Thomas (26), Scharfschütze.

Deine Mutter arbeitet im Stripclub und Leute bezahlen sie, um ihre Klamotten anzulassen!

Laufen zwei ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau, die sonnenbadet. Der Sohn jedoch sieht zwei Füchse aus dem Wald kommen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!"

Sagt der Vater: "Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst."

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Donald Trump wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn", sagt der Mann.

Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln. Nach kurzer Zeit kommt der Mann wieder zurück.

Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ;)"

Hallo liebe Leute hier.

Ich und mein Freund, wir lieben uns sehr, und ich denke, wir sind nun reif es miteinander zu tun. Nun habe ich aber Angst, dass meine Eltern es hören würden, wenn das Jungfernhäutchen reißt und uns erwischen. (aus gutefrage.net)

Chuck Norris hat GTA gespielt: Er hat 20 Leute geklaut, 100 Autos getötet, während das Spiel geladen hat.

Leute, mein Penis ist 22 cm lang, den meine Freundin jetzt gerade spürt, wie geil das ist!

Sitzen zwei Leute im Stehcafé.

Es gehen 2 Leute auf einer Party. Da waren 5 geile Mädchen. Der eine war betrunken und der andere nicht. Der Hans geht zu ihr hin und holt seinen Penis raus und der Peter fickt seine Mutter und die Mutter war schwanger von ihrem Sohn.

Warum sind Glatzköpfe so friedliche Leute? Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können.