Leute

Leute-Witze

Bundesbahn

    • Liebe Leute, denkt daran:

    Geht zur Deutschen Bundesbahn!

    Ihr werdet dort das Wunder sehen, dass dort sogar die Weichen stehen!

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    • Putin

    • Honecker und PUTIN unterhalten sich. PUTIN fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"

    Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"

    Darauf PUTIN: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"

  • 1

    • Date

    • Reden 4 Leute im TS. Sagt der eine: "Wieso schreit jemand im Hintergrund bei dir?"

    Meine Schwester hat 'n Date.

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    • Herr Doof

    • In einem Haus wohnen drei Leute: Herr Niemand, Herr Garnichts und Herr Doof.

    Eines Tages spuckte Herr Garnichts Herrn Doof auf den Kopf, und Herr Niemand hat es gesehen.

    Dann ging Herr Doof zur Polizei. Er sagte: "Garnichts hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof?" "Ja."

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    • Leute-Memes

    Bus

    • A: Bla bla bla ...

    B: Wo ist der Bus?

    A: Welcher Bus?

    B: Der Bus mit den Leuten, die es interessiert.

    A: Keine Ahnung.

  • 2

    • Wagen

    • Dunkel war's, der Mond schien helle.

    Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein Wagen blitzschnelle langsam um die Ecke fuhr.

    Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein todgeschossener Hase auf der Fahrbahn Schlittschuh lief.

    Und ein blondgelockter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar saß auf einer blauen Kiste, die rot angestrichen war.

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    • Finn

    • Maxi gewinnt ein exklusives "Dinner-Date" mit Donald Trump.

    Ort: ein goldüberladenes Penthouse, alles glänzt so sehr, dass man fast eine Sonnenbrille braucht.

    Trump beginnt sofort: "Maxi, du bist heute mit einem Gewinner hier. Ich bin der Beste. Die Leute sagen das."

    Maxi nickt trocken: "Interessant. Ich hab gehört, bei dir ist vieles... groß angekündigt, aber klein umgesetzt."

    Trump ignoriert das: "Ich liefere immer. Die besten Leistungen. Unglaublich."

    Später, als die Stimmung unangenehm still wird, schaut Maxi auf die Uhr: "Wow. Das ging schnell."

    Trump richtet seine Krawatte: "Das nennt man Effizienz. Niemand ist effizienter als ich."

    Maxi: "Stimmt. Noch nie hat mich jemand so schnell gleichzeitig gelangweilt *und* enttäuscht."

    Trump, leicht gereizt: "Fake News."

    Maxi: "Wenn das hier Fake war, dann war’s wenigstens konsistent."

    Kurze Pause. Beide sitzen schweigend da.

    Maxi seufzt: "Weißt du, das Traurigste ist... ich hatte niedrige Erwartungen."

    Trump schaut aus dem Fenster auf die Skyline: "Ich auch."

    Und für einen Moment sind sich beide einig: Das war das erste Mal an dem Abend, dass wirklich etwas *echt* war.

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    • Feuer

    • An alle Leute, die glauben, dass Nationalsozialisten Sozialisten sind:

    Sind eurer Meinung nach in der Kinderschokolade Kinder drinnen?

    Ist die Demokratische Republik Kongo eurer Meinung nach demokratisch?

    Sind Nasenbären für euch das gleiche wie ein Waschbär oder ein Braunbär?

    Ist die Erdbeere für euch eine Beere, nur weil sie Beere heißt?

    Merkt ihr was?

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    • Bus

    • Wenn bei einem Bus 3 Leute einsteigen, und dann 5 Leute aussteigen, müssen zuerst wieder 2 Leute einsteigen, damit der Bus wieder leer ist.

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    • Silvester

    • 🎆 Silvester

    Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“

    Mutter👱🏻‍♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“

    Vater👨🏻‍🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“

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    • Likes

    • Ok, Leute. Bei 100 Likes in 10 Tagen verlasse ich die Seite für immer und ich werde nie wieder chatten.

    LG Luna.

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    • Minecraft

    • Moinsen Leute, wer auf Discord Bock hat, kann mir seinen Namen schreiben. Wir spielen dann auf Neruxvace oder RandyMC.

    Btw, es ist Java Edition!

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