Liebe-Witze
Und sie fragt mich, fragt mich im Zimmer, wenn es Nacht ist, und sie fliegt wie ein Schmetterling, landet mit dem Kuss auf die Stirn und sie fühlt, wie sie Wärme will.
Sex...
Lieber einen flotten Dreier...
...als einen langweiligen Zweier.
Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"
Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."
Alle Kinder hassen Mia, außer Kiyan, der ist in Mia.
Was spielen Schwule am liebsten?
Gaystation!
Kleine Sünden bestraft der liebe Gott sofort.
Die großen übernimmt Chuck Norris.
Wie verhält sich der Eiffelturm, wenn ich in Notre Dame verliebt bin, aber den Eiffelturm trotzdem liebe?
Eiffelsüchtig!
Liebe bedeutet so viel. Wenn du auf die ersten drei Buchstaben auf dem ersten Wort nochmal schaust, dann bemerkst du, was "Lie"-be bedeutet.
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir in Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
Blind Date.
... Blinde sollten auch Sex haben dürfen!
Wie verliebt man sich auf der Baustelle?
Man baggert sich an! 💘
Er: Willst du mich heiraten??
Sie: Nein!!!
Er: Was habe ich gerade gefragt??
Sie: Willst du mich heiraten?
Er: Jaaaa
Sie: Warte was, oh nein!
Bett...
Ich möchte dich verführen.
Geil. Pizza!
Ich dachte eher an Bett.
Geil, Pizza im Bett!
"Mama? Wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen?"
"Ich wollte mir eigentlich nur die Schuhe zubinden!"
Liebe Eltern!
Hört auf zu sagen, wir seien die faulste Generation, nur weil wir zocken und auf dem Bett liegen. Wir sind die Generation mit dem am besten trainierten Daumengelenk! Das ist eine Revolution!
Der Ehemann deiner Mutter wollte den Bauchnabel mit seiner Hand stecken, doch der ist eingeklemmt.
Rosen sind rot.
Arzt zu mir: "Das könnte jetzt weh tun!"
Patient: "Egal."
Arzt: "Ich habe seit drei Jahren was mit deiner Frau!"
Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.
Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund suchen.
Was sagt ein Zyklop, wenn er verliebt ist: "Ich habe ein Auge für dich!"
Herz ..........
Bei Frauen schaue ich zuerst auf ihr Herz.
Das die Titten davor sind, dafür kann ich nichts.