Neue Lied-Witze - Seite 2 - Schlechte Witze

Fritz geht in einen Laden. Da hört er drei Lieder: Das erste Lied heißt: "Meine Mama heißt Melone, mein Papa heißt Zitrone." Das zweite: "Rosa rotes Schweinchen mit abgehackten Beinchen." Das dritte: "Endlich Urlaub!"

Fritz geht aus dem Laden, da trifft er einen Polizisten. Der Polizist fragt: "Wie heißen deine Eltern?" Da antwortet er: "Meine Mama heißt Melone, mein Papa heißt Zitrone." Da sagt der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Darauf Fritz: "Für rosa rotes Schweinchen mit abgehackten Beinchen." Da sagt der Polizist: "Ab in den Knast mit dir!" Da sagt Fritz: "Endlich Urlaub!"

Meine Freunde: "Bist du okay?"

Ich: "Ja, mir geht es gut."

Meine Kopfhörer:

Taylor Swift - All Too Well 0:35 ━❍──────── -5:32 ↻ ⊲ II ⊳ ↺ Lautstärke: ▂▃▄▅▆▇ 100%

Was singt Voldemort jeden Abend im Bett zum Einschlafen?

Völlig losgelöst von der Nase!

Ein Mann ist beim Arzt wegen akuter Sprechstörungen. Dieser studiert ihn eingehend und rät ihm, einfach zu singen, dann versteht man ihn besser.

Eines Nachts steht sein Haus in Vollbrand! Er eilt zum Telefon, wählt die Nummer der Feuerwehr und singt in den Hörer: "Feuerwehr, mein Häuschen brennt!" Und der Feuerwehr-Hauptmann singt mit: "Juppei di juppei da!?"

5 Sachen, bei denen man Gänsehaut kriegt:

1. Wenn du ein schönes Lied hörst.

2. Wenn dich alle bejubeln.

3. Wenn man mit der Gabel über den Teller kratzt.

4. Wenn ein Depp mit den Fingernägeln die Wandtafel kratzt.

5. Wenn deine Mutter herausfindet, dass du eine Freundin hast und wie sie heißt.

Singt ein Kinderchor im Altersheim Weihnachtslieder.

Nach dem ersten Lied fällt schon die Hälfte in Ohnmacht. Fragt die Leiterin des Chors: "Was ist denn los?" Sagte die Leiterin des Altenheims: "Vielleicht solltet ihr das nächste Mal nicht 'Last Christmas' singen, das kann manchmal falsch rüberkommen."

Ein älteres Ehepaar begeht seinen Hochzeitstag in einem Restaurant.

Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, die Teller zerschellen mit lautem Geschepper am Boden.

»Schatz, hör doch mal«, sagt der Ehemann zu seiner Gattin, »sie spielen unser Lied!«

Im Religionsunterricht erzählt der Pfarrer, dass Josef ein Zimmermann war.

Da meldet sich Kathi: „Was war eigentlich Maria von Beruf?“

„Das weiß ich“, ruft Fritzchen, „sie war Putzfrau!“

„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Pfarrer.

„Na, das heißt es doch in dem Weihnachtslied: Das Kindlein, das ich meine, davon Jesaja sagt, Hat uns gebracht alleine, Marie, die reine macht...“

Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.

"Wenn ich Liebeskummer habe, höre ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke Wein."

"Feel?"

"Nein, höchstens eine Flasche."

Plötzlich fing die Beamtin an, laut zu singen.

"Ihren Nachnamen, bitte."

"Wadislav"

"BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"

Wie enttäuschen Sie jemanden in Afrika?

Singen, "Regentropfen fallen mir immer wieder auf den Kopf".

Irgendwie hab ich den berühmten Songtitel von Nena vergessen.

Irgendwo muss doch noch die CD von ihr rumliegen.

Naja, irgendwann wird's mir schon wieder einfallen.

Jana an Weihnachten: "Last Christmas, I gave you annoyed." "And the very next day, I was banned." "This year, I'm making an account." "And then get banned again."

Was ist eine CD, die Kinder hat?

Eine Papaplatte.

Die Klasse im Musikunterricht, wenn gesungen wird:

1. Derjenige, der einfach nur krass singen kann. 2. Die 10er Mädchengruppe, die gut mitsingt. 3. Die fünf Jungs, die es versuchen, aber es nicht können. 4. Die drei Freunde, die einfach nur miteinander reden. 5. Die vier Jungs, die den Text ins Deutsche übersetzen, einfach weil sie Lust darauf haben. 6. Die, die gar nicht mitsingen. 7. Die Person, die sich freut, dass sie das Lied kennt und einmal mitsingen kann.