Lied-Witze
EDEKA ----------- Sie: "Schatzi, Klopapier ist alle. Fahr mal kurz zu EDEKA."
Ich: "Das ist ein Problem, du weißt doch, dass ich stottere."
Sie: "Mit Singen klappt das schon. Du musst einfach singen."
Ich: "Klo-, Klo-, Klopapier ........Liebe schmeckt wie Kaviar ........Mädchen sind zum Küssen da ........Ho ho ho ho ho, hey
........Klo-, Klo-, Klopapier ........Komm wir tanzen auf dem Tisch ........Bis der Tisch zusammenbricht ........Ha ha ha ha ha"
Vater sitzt beim Sex auf der Mutter und singt: "Hoppa hoppa Reiter, wenn ich sie fick, dann schreit sie!"
Und jetzt singen alle mit!
"Hebt die Hände, ich will eure Hände sehen: Da sind wir dabei, das ist prima, Viva Corona!"
Roger Whittaker Ein bisschen Aroma, ein bisschen Corona, ein bisschen Hatschi, das vergesse ich nie...
Laufe einfach mal singend durch die Stadt... Aber statt "Hey Macarena" singst du "Eyy, my Corona"... Die Gesichter sind unschlagbar!
Wieviele Countrymusiker braucht es zum Wechseln einer Glühbirne?
Elf - einer dreht die neue ins Gewinde, die anderen singen ein Lied darüber, wie schön doch die alte war.
Ich kenne ein neues Lied:
Drei Chinesen mit dem Corona Pass, sitzen auf der Straße und husten sich was. Kommt die Polizei und sagt: "Was ist das?"
Das sind drei Chinesen mit dem Corona Pass!
"Komm mit mir an die Copacabana, dann leidest du schön, deshalb habe ich es mit dir. Sex und dein Penis ist so schön und deiner Seite ist auch so schön und deine Seite euch so schön und ich liebe Dich so sehr." Das Lied habe ich gerade verbessert – ein Eintritt.
Bei der Orchesterprobe:
Die Musiker spielen die Melodie in Forte an. Nach kurzer Zeit bricht der Dirigent ab: „Nein, nein, so geht das nicht! Und jetzt nochmal in Forte!“
Das Lied wird von vorne gespielt und erneut unterbrochen. „Ihr sollt Forte spielen“, meint der Dirigent entnervt.
Dritter Versuch, die Trompeter bekommen schon rote Köpfe, als der Dirigent wieder abbricht: „Forte sollt ihr spielen, nicht Fortissimo!!!“
Welches Lied darf man nicht in einem Altersheim singen: "Last Christmas".
Welches Lied läuft bei der Geburt eines Kindes mit Down-Syndrom?
"Don't let me down"
Deine Mutter ist so dumm, sie lernt Lieder auswendig, die keinen Text haben.
Wer das liest ist 🦆.
Herbst (Gedicht von Endrikat)
Der Herbst ist da, der Herbst ist da, die Blätter tanzen Ländler.
Die Störche ziehn nach Afrika, wir ziehn zum Kohlenhändler.
Die Sonne macht schon Kurzarbeit, sie scheint nur noch zum Scheine, und alle Hunde weit und breit gehn artig an der Leine.
Die Leute stampfen stumm und still ihr Weißkraut in die Kübel, man möge sagen was man will, der Herbst ist auch nicht übel.
Dieter Bohlen hat für einen Auftritt in Tokio den größten Modern-Talking-Hit in einer japanischen Version veröffentlicht.
Der Titel des Liedes: "Yo Ma Ha, Yo Ma So!"
Wie heißt das nächste Video von Justin?
Ich kaufe einen Diamanten (iced out💎)
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Bis morgen sollt ihr mir drei Lieder aufgesagt haben."
Als Fritzchen nach Hause kommt, fragte er seinen Papa: "Kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte der Vater: "Der Lehrer ist genauso dumm wie wir!"
Da ging er zu seiner Mama und sagte: "Mama, kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte Mama: "Marzipanschweinchen!"
Da ging er zu Opa und sagte: "Kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte Opa: "Dann geh doch!" Am nächsten Tag sagte er zu seinem Lehrer: "Der Lehrer ist genauso dumm wie wir!" Da sagte der Lehrer: "Für wen hältst du mich?" "Marzipanschweinchen!", sagte Fritzchen. Da sagte der Lehrer: "Ich sag's jetzt sofort dem Direktor!" Der sagt zu Fritzchen: "Dann geh doch!"
Das Lieblingslied deiner Mutter ist: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
Drei Fragen und Antworten zum Schlumpf-Lied.
"Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden?" - "Ja, sie reichen bis zum Boden."
"Habt ihr auch Geschlechtsverkehr?" - "Ja, sonst wird der Sack zu schwer."
"Könnt ihr Schlümpfe denn auch spritzen?" - "Ja, fünf atü in alle Ritzen."
La, la, lalla, lalla, la...........
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Jochen, 54, von Beruf Notarzt.
An einem schönen Morgen kommt ein Regenwurm aus der Erde und fängt an zu singen: "Chan-son-d'a-mou-ou-ours.."
Kommt der Rasenmäher: "Ra-ta-ta-ta-ta..."