Lied-Witze
Warum können Schmetterlinge nicht singen?
Weil sie sonst Vögel wären.
Diesen Song würde ich gerne meinem Freund widmen, der vom Bus angefahren im Krankenhaus liegt.
Die Räder des Busses gehen rundherum, rundherum, die Räder des Busses...
Welches Lied du nie auf einer Beerdigung singen solltest: "Hörst du die Regenwürmer husten? (Hust, Hust)"
Heute kann es regnen, stürmen oder schneien, denn du strahlst ja selber, wie der Sonnenschein... Also, wenn alle für mich singen, schaue ich meistens auf den Boden oder so, aber strahlen ist was anderes.
Fragt die Frau ihren Ehemann: "Warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"\nDarauf antwortet der Mann: "Damit die Leute auf der Straße nicht denken, dass ich dich gerade erschlage."
Die Ehefrau ruft beim Radiosender an: "Ich wünsche mir für meinen Mann das Lied Jump!" Der Moderator fragt: "Wo ist denn ihr Mann?" Die Frau: "Er steht auf dem Fensterbrett!"
Welches Lied ist beim Versand von Hühnerfrikassee zu singen? Hähnchen klein ging allein in die weite Welt hinein...
Was singen Altenheim Bewohner zu Weihnachten?
"Last Christmas!"
Bella: *singt* „Warum bin ich so fröhlich, so fröhlich, so fröhlich...?“
Alice: „Weil du neben Jasper stehst!“
Was singen Supermarktbesitzer an Weihnachten? "ALDI Jahre wieder."
"Mein Herz schlägt schneller als deins!" (Andreas B. singt auf Beerdigungen.)
Alle Kinder lieben Hermine Granger, außer Lotta. Lotta liebt Harry Potter.
"Kling Glöckchen, klingelingeling, jeder soll es wissen: Putin ist beschissen!"
Normalerweise sind mindestens 3-4 Weckversuche nötig, bis der Sohn leicht anfängt zu zucken.
Heute Morgen habe ich etwas Neues probiert! Ich bin ins Zimmer und habe nur ein Wort gesungen: "DUCKTALES"!
Aus dem Hochbett: "ooh-ooh!"
Niemand kann dem widerstehen.
Ein Lied: L'amore di Nutella.
Übersetzt:
Die Liebe zu einem afrikanischen Freudenmädchen.
Ein spanisches Abtreibungslied:
Adios, Embrios!
Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.
Da vorne steht eine Taverne, da tausch ich das Ding gegen ein Bier!
Putin hatte zu Hause eine Katze, seine Frau aber einen Kanarienvogel.
Als der Vogel Lieder zu singen begann, öffnete Putin heimlich das Käfigtor und prompt fraß die Katze den Vogel.
Da musste seine Frau weinen und konnte drei Tage nicht schlafen.
Da erwürgte Putin auch die Katze und sagte:
"Siehst du, jetzt haben wir doch endlich alle unseren Frieden."
Putin macht dem Westen ein Friedensangebot: "Wenn alle ukrainischen Männer auswandern und alle ukrainischen Frauen einen Russen heiraten und die ukrainischen Kinder das Lied 'Putin ist unser Zar' auswendig lernen, könnt ihr Frieden haben."
Eine ukrainische Großmutter, deren ganze Familie gestorben war, wurde darüber so wütend, dass sie eine Spielzeug-Pistole hervornahm und herumfuchtelte. Da schrieben die russischen Medien: "Du bist eine Kriegstreiberin und schuld am Dritten Weltkrieg!"
Ein Mann singt im Zimmer und seine Frau kommt herein.
Frau: "Hat dir schon mal jemand gesagt, wie unglaublich toll du singst?"
Mann: Nein 😊
Frau: "Das hätte mich auch verwundert, ich dachte, hier verendet ein Tier!"