Liege-Witze

Liegen zwei Tomaten auf der Erde. Plötzlich kommt ein Mensch und droht sie zu zerquetschen. Die eine sagt: "Oh nein, gleich werden wir zu Ketchup!" Die andere faucht: "Halt die Fresse, wir können doch gar nicht reden!"

Der kleine Palle kommt in den Kiosk und möchte einen Schlumpf kaufen. Doch leider liegen diese im obersten Regal. Fragt ihn die Verkäuferin: „Soll ich dir einen runterholen? :)“ Palle sagt gerne ja.

2 Minuten später, aus dem Kiosk:

„Ja ja ja. Genau da. Ahhhhh.“

Was ist die Gemeinsamkeit zwischen einem Auto und Ed Gein?

Unter beidem können Tote liegen.

An Ostern war Jesus aus seinem Felsengrab verschwunden und wandelte bis Pfingsten diese 40 Tage in der Wüste herum.

Mitten beim Wandeln in der Wüste sieht er von Weitem jemanden im Sand liegen. Er geht also hin und fragt: "Hey, alter Mann, was machst du hier, mitten in der Wüste?"

Der antwortet: "Ohhh, ich suche meinen Sohn."

Jesus darauf: "Wie, deinen Sohn? Wie sieht denn der aus?"

Der alte Mann antwortet: "Wie der heute aussieht, kann ich dir nicht mal sagen, der ist schon sehr lange weg. Aber er hat Löcher in Händen und Füßen, daran kann man ihn erkennen."

Jesus weitet die Augen, breitet die Arme aus und meint freudig: "Vater!"

Darauf erwidert der alte Mann mit ausgebreiteten Armen: "Pinocchio!"

Der Mann liegt im Sterben und seine Frau steht neben ihm am Sterbebett.

Er: „Schatz, bevor ich sterbe, muss ich noch vor dir beichten. Ich war es, der deine wertvolle Halskette gestohlen hat, genauso wie ich es war, der mit deiner Mutter, Schwester und Tante geschlafen hat. Jetzt, wo du es weißt, kann ich Frieden finden.“

Sie: „Aber das weiß ich doch alles schon“, sagte sie und lächelte, „und jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“

Reisebüro Info:

Der jährliche Wettstreit Deutschland vs. England wegen Reservierung der Pool-Liegen fällt im Sommer leider aus.

Ihr Reisebüro.

Fritzchen und Oma gehen spazieren. Fritzchen sieht Geld auf dem Boden liegen und will es aufheben, doch die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen weiter und die Oma rutscht aus.

"Fritzchen, kannst du mir aufhelfen?", fragt die Oma. Fritzchen antwortet: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Jesus und Gottvater spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt im weiten Bogen und bleibt einige Zentimeter neben dem Loch liegen.

Gott schwingt den Schläger, der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Loch in einem Gebüsch. Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz, schnappt sich den Ball, rennt los, wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Lüfte, wird aber nach hundert Meter vom Blitz getroffen. Der Habicht lässt die Maus fallen, die prallt 10 cm neben dem Loch auf, der Ball kullert aus dem Maul, natürlich direkt ins Loch.

Darauf meint Jesus nur lakonisch: »He, spielen wir nun Golf oder wollen wir rumblödeln?«

Im Krankenhaus liegen Sie richtig!

Arzt: "Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?"

Patient: "Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren."

Arzt: "Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht."

Deine Mutter ist so hässlich, als sie geboren wurde, wurde sie liegen gelassen.

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?

... Alle.

Ein geistig Unterbemittelter heiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt die Frau ein Kind zur Welt. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Du 4 1/2 Monate und ich 4 1/2 Monate." Der Mann: "Dimmt!"

Nach 2 Jahren bekommt die Frau ein schwarzes Baby. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Doch, wir haben das Baby im Dunkeln gemacht! Wenn du ein weißes Baby möchtest, musst du es bei Tag machen!" Der Mann: "Dimmt!"

Doch dann eines Tages beim Aufwachen sieht der Mann sechs Füße in seinem Bett liegen. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Doch, du musst aus dem Bett raus und dann noch mal zählen!" Der Mann steigt aus dem Bett, zählt vier Füße und sagt: "Dimmt!"

Das ist angeblich der beste Witz der Welt: Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Was macht deine Mutter, wenn sie ein Digi sieht? Liegen lassen, weil sie so fett ist wie ein Biggie.

1000 schwarze Schokoladen liegen im Regal. Die weißen Schokoladen sind bereits alle ausverkauft. Da sagt eine schwarze Schokolade: "Warum werden immer nur die weißen gekauft? Das ist doch nicht unsere Schuld, dass wir schwarz sind!"

Mein Tannenbaum erinnert mich irgendwie an Amy Winehouse: Plötzlich ist er tot und überall liegen die Nadeln rum.

Fragt die Mutter ihre Tochter Olga: "Warum liegst du denn mit den Schuhen im Bett?"

Olga: "Ich bin gestern im Traum barfuß in Nägel getreten. Das wird mir heute nicht passieren!"

Ein Zebra besucht einen Bauernhof in der Schweiz. Als es bei den Hühnern ankommt, fragt es: „Was macht ihr den ganzen Tag lang?“ Die Hühner antworten: „Wir picken Körner und wir legen Eier für den Bauer.“

Dann geht es zu den Schweinen. Es fragt wieder: „Was macht ihr den ganzen Tag?“ Die Antwort ist: „Wir liegen im Dreck, und wenn wir geschlachtet werden, gibt es leckeres Fleisch für den Bauer.“

Es läuft anschließend zu den Schafen. Es fragt, was sie den ganzen Tag lang machen. Die Schafe entgegnen dem Zebra, dass sie weiche und schöne Wolle für den Bauer produzieren.

Es geht danach zu den Kühen. Es fragt wieder dasselbe. Die Antwort lautet: „Wir fressen Gras und wir geben dem Bauer frische Milch.“

Als letztes läuft das Zebra zum Bullen. Es fragt: „So, was machst denn du den ganzen Tag lang?“ Die sehr schnelle Antwort lautet: „Zieh das Pyjama ab, dann zeige ich es dir!“

Zwei Freunde gehen im Wald spazieren. Plötzlich sagt der eine: "Du, ich muss mal dringend!"

Sagt der andere: "Oh ja, ich auch!" Beide beschließen, hinter einem Baum ihr Geschäft zu machen. Gesagt, getan. Plötzlich ruft der eine: "Hast Du Papier?" "Nein", ruft der andere, "nein, ich lass meines liegen!"