Der Lehrer sagt: „Wer mir heute, morgen oder übermorgen eine Frage richtig beantwortet, bekommt bis Ende der Woche schulfrei!“
Am Montag fragt der Lehrer: „Wieviele Sandkörner hat die Sahara?“
Keiner meldet sich.
Am Dienstag fragt der Lehrer: „Wieviel Liter Wasser hat der Ozean?“
Keiner meldet sich.
Am Mittwoch legt Peter einen Geldschein auf den Boden.
Der Lehrer fragt: „Wem gehört das Geld?“
Peter: „Mir! Bis nächste Woche!“
Es wird empfohlen, 2 bis 3 Liter Wasser am Tag zu trinken.
Normale Menschen: Trinken diese zwei Liter.
Ich: Trinke höchstens einen halben Liter am Tag.
Man soll ja am Tag so 2 bis 3 Liter durchschnittlich trinken. - Ach, scheiß drauf, ich trinke einfach die ganze Woche nichts und am Sonntag trinke ich die Badewanne aus
Warnung der Liter Treibstoff wird bald 7,00 Euro Kosten!!
Die Grünen haben ihr Ziel von vor einigen Jahren erreicht der Liter Treibstoff für 5,00 Mark!!
Chuck Norris presst aus einem Kilo Orangen zwei Liter Saft
Verkehrsregeln. Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?" Mann: "Ne." Polizei: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter pro Tag."
Neue corona Regeln:
Wenn man in die 9 Klasse geht dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde die alle das gleiche Geschlecht haben.
Leute über 30 müssen in Quarantäne aber nur wenn sie grüne Socken haben und ein Ferrari besitzen aber sie müssen trotzdem in Quarantäne wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.
Wenn jemand einkaufen geht darf er das nur wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma um dort einen Liter Wasser zu bekommen.
Leider muss man nach 18.47 immer die Nachrichten schauen außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille. Wenn dan die Nachrichten fertig sind muss man eine Stunde Peppa wutz schauen, vorausgesetzt man mag es dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten find Esel sehr gesund ernährt deshalb können sie euch erklären wie sie sich ernähren sollen.
So das waren die neuen Corona Regeln.
(Nimmt es nicht ernst das ist alles nur Quatsch ich hoffe sie gefallen euch.)
🥸:"ihr müsst euch unbedingt daran halten "
In welcher Messeinheit messen Hunde?
In Belgrad
Jaja Glühwein für 1,99 € den Liter saufen und erwarten das kein Müll drinnen ist, so ist das mit die gerstenköppe
**Bei der Verkehrskontrolle:**
**Beamter:** "Haben Sie etwas getrunken?" - **Autofahrer:** "Nein" - **Beamter:** "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag."
Vor einigen Jahren wollten es Mal die Grünen das ein Liter Treibstoff 5 Mark kostet dieser Wunsch wird bald erfüllt.
Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.“
Eine Nonne geht zur Mutter Oberin und beichtet, dass sie Sex mit einem Mann hatte.
Diese erwidert: "Trink einen Liter Zitronensaft!"
Fragt die Nonne: "Und dann bin ich von meinen Sünden befreit?"
"Nein, aber von deinem seligen Lächeln!"
Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" Keiner weiß es.
Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Sandra schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"
10 Kerle geben in 10 Tagen 10 Liter Milch. Wie viel Geben 5 Kerle in 7⁄8 Wochen?
[17.02 09:39] Häusle Simon
Bei der Verkehrskontrolle:
Beamter: "Haben Sie etwas getrunken?"
Autofahrer: "Nein."
Beamter: "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag."
Ein Mann kommt spät nach Hause, er hat eine 10-Liter-Sektflasche dabei. Seine Frau meckert ihn an: "Wo hast du dich so spät herumgetrieben? Und wo hast du diese riesige Sektflasche her?"
Er: "Meine Kumpels und ich haben gewettet, wer den Längsten hat. Der Gewinner hat die Sektflasche bekommen."
Sie: "Was? Du hast doch nicht etwa vor allen Leuten deinen Schniedel gezeigt!"
Er: "Nein, natürlich nicht! Nur so weit, dass ich gewonnen habe."
Lieder auf deutsch 😁 Teil 4 Heute ist „Take you dancing“ von Jason Derulo dran ______________________________________ Da-da-da-da da da
Da-da-da-da da da
Da-da-da-da da da
Da-da-da-da da da
Jason Derulo
Zieh deinen Rock, Rock hoch an deinem
Körper
Du performst wie mein Ferrari
Du bist zu sexy
Ich brauche einen Strafzettel
Ich wette du schmeckst teuer
Ich fülle es auf, Liter für Liter
Wenn du mithältst, bin ich mir sicher, dass
ich ewig mit dir zusammen sein möchte
Tequila und Wodka
Mädchen, du könntest ein Problem sein ______________________________________Digger Wodka auf Jason derulo 🤣🤣🤣😂😂 einfach nur kranke Texte 🤣🤣 Schreibt mal Lieder in die Kommis
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
