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Dornröschen hat im Höschen ein Döschen für ein Stöschen.
Wie lange studierst du schon Germanistik?
Seit 5 Jahren.
Ich habe letztens ein Buch gelesen, wo es um einen Junge ging, der ein Buch gelesen hat und in diesem Buch ging es um einen Jungen, der gerade ein Buch liest, wo ein Junge ein Buch liest und in diesem Buch geht es um einen Jungen, der ein Buch liest...
"Der Orden des Phönix" sollte heißen: "Harry Potter und die 267 Male, die Mrs. Weasley recht hatte, aber von allen ignoriert und verunsichert wurde, weil sie alle entschieden haben, sie sei eine hysterische B*tch!"
Harry Potter lehrte uns: Es ist egal, ob du eine Narbe hast oder eine Brille trägst. Am Ende zählt IMMER der Zauberstab!
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiografie.
Ein Soldat ging in die Schenke. Er erzählte viele Schwänke. Er erzählt von Flugzeugsturz, dabei ließ er einen fahren!
Da beschwerten sich die Gäste: „Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“ Kaum hat man ihn rausgeschmissen, da hat er vor die Tür geschissen!
Doch der Wirt, dem war nicht bange. Er lief ihm nach mit einer Stange. Doch der Kerl, der hat Courage, zeigt ihm seinen blanken Arsch!
Und der Kerl war nicht zu kriegen, er ist auf den Kamin gestiegen, Hemd und Hosen runtergerissen und in den Kamin geschissen!
Und die Köchin war beim Backen. Alles fiel ihr in den Nacken. Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis Alles war verschmiert mit Scheiße!
Todesser: Voldemort, hier ein Bohrer!
*wirft den Bohrer rüber*
Voldemort: Danke!
*wirft den Bohrer auf den Dementor*
Todesser: Idiot!
Voldemort tötet Todesser.
Warum darf Aschenputtel nicht Fußball spielen?
Weil sie immer vor dem Ball davonläuft!
Welche Texte haben die schlechteste Grammatik?
Die Gebete in der Bibel.
Wie heißt Voldemort in einer Waldorf-/Gemeinschaftsschule:
Der-dessen-Name-nicht-getanzt-werden-darf?
Wie heißt Harry Potter, wenn er raucht?
Potraucher.
Harry: Dudley, was machst du?
Dudley: Hilfe, habe einen Schweineschwanz!
Harry: Seit wann bist du ein Schwein?
Die 10 schlimmsten Harry Potter Figuren.
1. Es gibt 2. keine 3. Person in Harry Potter 4. die so betitelt werden darf. 5. Jede Figur 6. hat ihre 7. eigene 8. ganz persönliche 9. Eigenschaft. 10. Dolores Umbridge.
Wie viele Verehrer hat Voldemort? Gar keine, sie haben nämlich alle Nasen! 😝😂
Harry bekommt einen Tarnumhang. Was macht er damit?
Er geht in die Bibliothek!
Wer braucht mindestens eine Stunde für einen Zauberspruch? Harry Stotter!
Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"
Laut "Der Hobbit" war Gollum einst ein schöner, junger Mann, der durch das Anlegen eines Rings seine Jugend, Lebensfreude und Energie verlor.
Männer, denkt mal drüber nach!
Gandalf zu Putin: „Das dunkle Feuer wird dir nichts nützen, Flamme von Udun. Zurück zu den Schatten! Du kannst nicht vorbei!“
