Was ist weiß und tut weh, wenn es dir gegen den Kopf fliegt?
Ein Flugzeug.
Warum gibt es Hängegleiter?
Damit man sich erhängen kann!
Alter Chinese sprichwörtlich von mir: Wenn Flugzeug macht senkrechte Reise - nix gut.
Als deine Mutter den Wingsuit auspackte, stürzte sie in die World Trade Center.
Ich wollte Fluggesellschaften elefantöse Bordverpflegung anbieten, aber mein "Dumbo-Fett im Jumbo-Jet" wollte niemand haben.
Es sind vier Leute in einem Flugzeug: Christiano Ronaldo, Donald Trump, ein Schuljunge und ein alter Priester.
Plötzlich kommen die Piloten und sagen, das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug.
Der Schuljunge sagt: "Guck mal, da sind noch 3 Fallschirme!" Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Ich bin der beste Fußballer" und springt.
Trump sagt: "Ich bin der schlaueste Mensch der Welt" und springt.
Es ist nur noch 1 Fallschirm da. Der Priester sagt, dass der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt: "Ne, ist schon gut, der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen!"
Wie heißt der Slogan der kurdischen Fluggesellschaft?
"Kurdisch Airlines." Der Flug ohne Landung!
Alle Pokémon sitzen im Flugzeug, außer Blubella, das hängt am Propeller.
Wenn deine Mutter aus dem Flugzeug springt, bringt der Fallschirm nichts!
Sitzen drei Menschen im Flugzeug. Einer wirft eine Kiste Bier aus dem Fenster, der zweite wirft ein Goldstück aus dem Fenster und der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Als sie aussteigen, sehen sie ein weinendes Kind. Sie fragen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stück Gold auf den Kopf gefallen!"
Dann sehen sie noch ein weinendes Kind. Sie fragen wieder: "Was ist passiert?" Das Kind sagte: "Mir ist eine Kiste Bier auf den Kopf gefallen!"
Dann kommen sie zu einem lachenden Kind und sagen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert!"
Womit fliegt Hitler?
Mit einem Heilikopter!
Deine Mudda ist so fett, ihr Passfoto musste vom Helikopter aus geschossen werden!
Ich wollte eine Fluggesellschaft eröffnen, doch der Slogan "Preissturz statt Absturz" war nicht erfolgreich...
Ich wollte eine Fluglinie für Islamisten gründen, doch der Slogan "Abflug statt Abzug" kam wohl nicht so gut an.
Zwei Fledermäuse treffen sich. Da fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagte die eine zur anderen Maus: "Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot!"
Ein Pilot funkt zum Tower: "Ratet mal, wer gleich kommt." Daraufhin schaltet ein Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und funkt zurück: "Rate mal, wo wir sind."
Ein Kunstflugpilot vollführt lauter tollkühne Flugmanöver. Da klagt der Flugschüler: "Ich sitze heute zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Oh, ich dachte, Sie wären der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte.", sagt der Pilot resigniert.
Die letzten Worte einer Taube:
"Schau da! Ein Hub Schraub Schraub Schraub Schraub Schraub Schraub!"
Wie nennt man eine arabische Airline? 9/11!
Warum hat ein Hubschrauber Propeller?
Damit der Pilot nicht schwitzt!
