Luftfahrt-Witze
Deine Mudda ist so fett, ihr Passfoto musste vom Helikopter aus geschossen werden!
Ich wollte eine Fluggesellschaft eröffnen, doch der Slogan "Preissturz statt Absturz" war nicht erfolgreich...
Ich wollte eine Fluglinie für Islamisten gründen, doch der Slogan "Abflug statt Abzug" kam wohl nicht so gut an.
Zwei Fledermäuse treffen sich. Da fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagte die eine zur anderen Maus: "Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot!"
Ein Pilot funkt zum Tower: "Ratet mal, wer gleich kommt." Daraufhin schaltet ein Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und funkt zurück: "Rate mal, wo wir sind."
Ein Kunstflugpilot vollführt lauter tollkühne Flugmanöver. Da klagt der Flugschüler: "Ich sitze heute zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Oh, ich dachte, Sie wären der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte.", sagt der Pilot resigniert.
Die letzten Worte einer Taube:
"Schau da! Ein Hub Schraub Schraub Schraub Schraub Schraub Schraub!"
Wie nennt man eine arabische Airline? 9/11!
Warum hat ein Hubschrauber Propeller?
Damit der Pilot nicht schwitzt!
Treffen sich zwei Piloten...
...400 Tote.
11. September waren keine Terroristen, das war deine Mutter. Sie hat gefurzt und das hat die Flugzeuge da rein geblasen!
Treffen sich 2 Piloten.
120 Tote.
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
- Bumsen können nicht fliegen.
Was macht eine Blondine auf dem Hochhaus?
Sie füttert die Hubschrauber!
Pinguin im Flugzeug: Ich weiß, was Sie denken: Pinguine können nicht fliegen, aber können sie doch!
Neulich sah meine blonde Freundin Kondenstreifen am Himmel. Als ich ihr erklärte, was das ist, kam folgende Frage: "Wird Kondensmilch auch so hergestellt? Und wie fangen die das ein?"
*Schweigen*
Welche Jacke trägt ein IS-Kämpfer?
Eine Bomberjacke!
Treffen sich zwei Piloten.
300 Tote.
Treffen sich zwei Piloten.
130 Tote.
Wie nennt man einen fliegenden Bus? Airbus!