Luftfahrt-Witze
Kind, was war das letzte Wort deines Vaters, als das Flugzeug in die Luft geflogen ist?
Sein letztes Wort war: "Allahu Akbar!"
"Chuck Norris, ein Kind, Donald Trump, ein Papst, ein Pilot fliegen in einen Jet. Der Pilot sagt: ,Wir stürzen ab!‘ Wir haben nur 4 Fallschirme. Trump, das Kind, Chuck Norris springen mit dem Fallschirm runter. Der Papst sagt zum Piloten: ,Ich sterbe ohne Sünden.‘ Der Pilot antwortet: ,Trump hat eine Schultasche bekommen.‘"
Warum ist der Name Turkish Airlines ein Fehler? - Es sollte AirDogan heißen!
Ein Pilot hat sich verflogen. Schnell schrieb er einen Zettel mit dem Schriftzug "Wo bin ich?" und warf ihn herunter. Darauf bekam er eine Antwort: "Im Flugzeug!" Zufrieden flog er weiter und kam schließlich an sein Ziel. Doch woher wusste er, wo er sich denn da befand?
Antwort: Am Microsoft-Gebäude: Die Antwort war technisch korrekt, doch völlig unbrauchbar.
Wenn deine Mutter mit dem Flugzeug fliegt, stürzen alle ab!
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?
Airdogan
Zwei Piloten treffen sich, 130 Tote.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei der Marine als Flugzeugträger.
Treffen sich 2 Piloten, 130 Tote.
Chuck Norris ist so hart, wenn er den Schleudersitz betätigt, wird nicht er, sondern das Flugzeug weggeschleudert.
Chuck ist Fallschirmspringen gegangen.
Sein Fallschirm hat sich nicht geöffnet.
Er ist den Fallschirm danach umtauschen gegangen.
Fragt ne Stewardess den Passagier: "Wie möchten Sie Ihre Eier? Gebraten, roh oder gekocht?"
Antwort des Passagiers: "Gestreichelt!"
Warum sitzen in einem Hubschrauber immer zwei Leute? Der eine hubt, der andere schraubt!
Treffen sich 2 Piloten im Hubschrauber. 200 Nico's = Tod.
Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn, auf der ich je aufgesetzt habe."
Der Copilot sieht rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."
Der Gefreite Müller ist dran mit dem Fallschirmspringen und soll seinen ersten Sprung machen. Sagt der Hauptfeldwebel: "Wenn Sie unten angekommen sind, holt Sie der LKW ab."
Der Müller springt, zieht die Leine, nichts. Zieht die zweite Leine, auch nichts. Schimpft der Müller: "Scheiß Bund, nichts funktioniert und der LKW ist auch nicht da!"
Es waren keine Terroristen, die das World Trade Center einstürzen ließen.
Es war deine Mutter. Sie hat gefurzt. Das hat die Flugzeuge da reingeweht!
Der frisch ausgebildete Pilot bringt das Flugzeug auf der Landebahn gerade noch zum Stehen.
Und sagt: "Blöde Piste! Nur 100 Meter lang, aber 2 Kilometer breit!"
Ein Franzose, ein Schweizer und ein Italiener müssen je eine Waschmaschine auf dem Flugzeug mitnehmen.
Zuerst schmeißt der Schweizer seine Waschmaschine und sie geht kaputt. Dann der Italiener und sie geht auch kaputt. Und zu Letzt schmeißt der Franzose die Waschmaschine runter und sie geht nicht kaputt. Die anderen zwei staunen und fragten: "Wie hast du das geschafft?" Der Franzose sagte: "WASCHMASCHINEN LEBEN LÄNGER MIT KALGON!"
Chuck Norris fliegt ein Flugzeug ... auf dem Dach!