Lustig-Witze
Geht ein Mann um die Ecke, tritt auf den Keks.
Findest ist lustig: der Keks auch nicht.
Ich habe meine Lampe an, aber bei dir wird's irgendwie nicht heller. 😄
Ein Junge bekam einen Bauernhof vererbt, doch er wusste nicht, wie er ihn nennen sollte.
Am nächsten Tag kamen drei Männer vorbei. Der Junge fragte sie, ob sie einen Namen für seinen Hof wissen. Die drei Männer sagten: "Arsch!" Und der Junge nahm den.
Am nächsten Tag kaufte er sich einen Traktor, und da fragte er die Männer wieder nach einem Namen für seinen Traktor. Die sagten: "Finger!" und er nahm ihn.
Am nächsten Tag kaufte er sich einen Hund, und die drei Männer kamen wieder. Der Junge fragte sie wieder, wie der Hund heißen soll. Die drei Männer sagten "Loch!". Am nächsten Tag fand er seinen Hund nicht wieder und ging zur Polizei und sagte: "Ich bin mit meinem Finger über den ganzen Arsch gefahren, doch ich finde das Loch nicht! :'D"
Deine Mutter ist so fett, sie steht am Fenster und schreit raus: "Ich bin geil!"
Ein Cowboy reitet zum Friseur. Als er wieder raus kommt, ist sein Pony weg!
Was hört alles, aber sagt nichts?
Na klar, das Ohr!
Sagt ein Junge zu seinem Freund: "Ich habe die Bahn gestern richtig angeschmiert! Ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann doch mit dem Rad gefahren."
Alle Kinder haben Haare, bis auf Thorsten, der hat Borsten!
Warum haben Gorillas so grosse Nasenlöcher?
Antwort: Weil sie so grosse Finger haben! 😂😂😂
Fritz geht mit seiner Klasse zu einem Ausflug. Da kommen sie an ein Krankenhaus vorbei. Da sagt die Lehrerin: „Da werden die Babys geboren.“ Wieder zu Hause fragt die Mutter: "Na, wie war der Ausflug?". Da sagt Fritz: „Toll, wir kamen an ein Krankenhaus vorbei und am Fenster hat uns eine Gebärmutter zugewinkt.“
Was ist schwarz und dreht sich im Kreis? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Antwort: Reh hinterm Haus! 😂😂😂😂
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcel, der war zu schnell.
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barmann: "Warum so ein langes Gesicht?"
Fragt ein Hase eine Verkäuferin nach Möhrchen. Sie sagt: "Wir haben keine." Und sagt: "Wenn du wieder danach fragst, kommst du neben Jesus."
Am nächsten Tag fragt der Hase das selbe und hing schon neben Jesus. Fragte das Häschen Jesus: "Hast du auch nach Möhrchen gefragt?"
Deine Mutter ist so schwer, wenn man eine Boogiebombe wirft, wackelt die ganze Fortnite Map!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in den Loot Lake springt, dann regnet es in Paradise Palms.
Was haben deine Freundin und ein Eichhörnchen gemeinsam?
Beide sind erst glücklich, wenn sie eine Nuss in ihrem Mund haben.
Sagt der dumme Noob zum Zombie: "Hast du mein Gehirn gesehen?"
Ich habe heute in einer WG gearbeitet, wo alle keine Beine haben.
Ich habe ein Slogan für einen Schulladen entdeckt: "Beine für Schweine" war doch nicht so gut.