Lustig-Witze
Was ist die Mehrzahl von Bier?
Dragl!🤣😂🤣
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
"Er ist zu weit gegangen."
Fritzchen fragt die Frau hinter der Theke: "Haben Sie Milch?"
Verkäuferin: "Ja, natürlich!"
Fritzchen: "Haben Sie auch fettarme?"
Verkäuferin: "Na klar!"
Fritzchen: "Dann brauchen Sie einen Kittel mit langen Ärmeln!"
Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald.
Kommt ein Igel vorbei.
Sagen beide gleichzeitig: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!" ;-)
Deine Mutter geht zum Schrottplatz, guckt in den Spiegel und sagt: "Das hässliche Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Was ist gelb und liegt im See? Antwort: Ein Bagger.
Fandest du das lustig? Nein. Der Baggerfahrer auch nicht.
Treffen sich zwei Gurken im Glas. Sagt die eine zur anderen: „Lass mich auch mal ans Fenster!“
Ich weiß, extremst schlecht.
Mathe ist lustig!
Ich hab noch Witz: Forum. Ein Fußball macht Tor und Belgien freut sich sehr.
Kommt eine Nutte in den Kiosk und bestellt ein Gösser. Sagt die Verkäuferin: "Wir haben nur Würste." Fragt die Nutte: "Wiener oder Bockwurst?" Erwidert die Verkäuferin: "Mit Ketchup oder Senf?" Antwortet die Nutte: "Ist egal, Hauptsache ne Wurst im Mund. Ich brauch keine Soße, ich bin feucht genug!"
Fährt ein Lamborgini Fahrer mit einem Lamborgini ins Wasser.
Findest du das lustig?
Der Lamborgini Fahrer auch nicht!
Kommt ein Godzilla in eine Bar. Sagt er: „Ich nehme 200 Radler!“ Holt der Verkäufer 200 Bier. Sagt Godzilla: „Was soll ich denn mit dem Gesöff anfangen! Ich hab Hunger!!!“
Was mir einfällt? Nichts!
Was steht auf dem Grabstein eines Musikers?
"Damit hätte er lieber nicht gespielt."😂
Sagt das Schaf zum Mäher: "Mäh!" Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!"
Was steht auf dem Grabstein von Peter Lustig?
Jetzt ist Schluss mit Lustig!
Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:
"Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt... aaargh! Verdammte Scheiße!"
Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit...
...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."
Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!"
Kommt ein Mann im Sommer zur Thekenfrau und fragt: "Haben Sie auch heißen Glühwein?"
Deine Mutter macht mir die Tür auf und ich sage: "Ich komm später wieder!"
Ich habe neulich eine Blondine in ein Loch gehen sehen. Ich habe sie gefragt: "Ist es dunkel dort unten?"
Sie antwortete: "Ich weiß es nicht, ich kann nix sehen!"