Lustig-Witze
Was schenkt man einem Kind ohne Hände?
Handschuhe! Nein, war nur Spaß, kommt das Paket ja eh nicht auf!
Wo ist der Häuptling der Apachen am liebsten?
- In Diana.
Ein Elektriker versucht, ein kaputtes Kabel zu reparieren und bekommt einen Stromschlag.
War der Witz lustig? Ich finde nicht, und der Elektriker auch nicht!
Der Creeper sagt zu einem anderen Creeper einen Witz und der Creeper darauf: "Der war ja bombastisch!"
Kacken macht Spaß!
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“
Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.
Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“
Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.
Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“
Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Wer reitet schnell und geschwind?
Yo Oli auf einem Kind.
I know nicht lustig xD
Wieso stinkt Erik nach Scheiße, weil er einfach nur dumm ist?
Nicht lustig.
Wie nennt man es, wenn ein Dummkopf seine Blondinenwitze erzählt?
Lustig!
Welches Gemüse ist immer lustig?
Die Kichererbse!
Hase zu Schneemann: "Möhre her, oder ich föhne!"
Mit was spricht eine Kuh? (Wenn sie sprechen könnte...)
Mit ihrem Muuuhnd! 😂
Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!
Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben. Erst werde ich ausgezogen und dann gegessen."
Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt!"
Ipp, zipp, zapp... du bist Ab...
...Ab bist du noch lange, lange nicht...
...sag mir erst, wie alt du bist.
70
Hasta la vista, Baby!
Wie heißt ein perverses Tier?
Cocktopus!
Es sitzen drei Frösche auf einem Seerosenblatt. Der erste sagt: "Quaak!". Der zweite sagt: "Quaak quaak!". Der dritte sagt: "Quaak quaak quaak!".
Der erste erschießt den dritten. Der zweite sagt: "Wieso hast du das getan?". Der erste antwortet: "Er wusste zu viel!"
Kind: "Mama, meine Hand ist aus dem Fenster!"
Mama: "Mach das Fenster wieder zu!"
Optimismus heißt von hinten gelesen Sumsi mit Po. 😂
Alle Kinder sind nur noch zu zweit unterwegs, außer Milla, die ist der Killer.