Lustig-Witze

Oma fragt ihren Enkel Wilfried: "Na, Jürgen, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten?"

Daraufhin Werner: "Onkel Flandrich, ich wünsche mir ein Mofa!"

Da schaut ihn Opa an und entgegnet: "Lars, das ist in deinem Alter viel zu gefährlich!"

Armin: "Stimmt, ich werde in 78 Jahren schon 84!"

Haahaahahahahaha

Wieso isst Steve immer Butter?

Weil es in seinen eckigen Mund passt!

Fragt ein Hase eine Verkäuferin nach Möhrchen. Sie sagt: "Wir haben keine." Und sagt: "Wenn du wieder danach fragst, kommst du neben Jesus."

Am nächsten Tag fragt der Hase das selbe und hing schon neben Jesus. Fragte das Häschen Jesus: "Hast du auch nach Möhrchen gefragt?"

Ich habe meine Lampe an, aber bei dir wird's irgendwie nicht heller. 😄

Was rast mit 300 km/h den Berg herunter?

Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!

Warum reiben sich Frauen morgens die Augen?

Weil sie keine Eier haben!

Gerade hat Mc angerufen und deine Mutter ist in der Mc Rutsche fest stecken geblieben.

Die gute Nachricht ist, sie haben sie nach 3 Std. mit nem Kran rausgeholt. Die schlechte Nachricht ist, sie will noch Mal rutschen! 😄

Wo geht ein Reh mit Haarausfall hin?

Zur Rehharklinik! 😹

"Manche Menschen haben einfach keinen Humor."

"Was ist daran so lustig?"

Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, dann ist Schluss, dann ist Schluss mit lustig!

Nico Slamanig sitzt am Kaktus 🌵 und andere auf dem Klappstuhl.

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fällt auf's Maul.

Was steht auf dem Grabstein eines Fall Guys?

Da ist er wohl gefallen!

Sagt der Schwanz zum Geschwänzelten: "Wieso bist du geschwänzelt?" 😂😂

Fliegt die Birne zur Biene auf den Baum.

Sagt die Biene: "Birnen können gar nicht fliegen."

-Ja, ich bin ja auch die Birne Maja!

Deine Mutter ist in Dusty Depot eingestürzt!

Deine Mutter fällt von beiden Seiten vom Bett.

Deine Mutter steckt eine Batterie in einen Walarsch und sagt: "I got the power!"

Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten Sie mein Baby wiegen? Meine Waage daheim ist defekt. Der Metzger, wie freundlich er ist, stimmt zu und nimmt das Kind, geht hinter... Nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin: "3 Kilo ohne Knochen!" 😂🤦‍♂️

"So betrunken war ich doch gar nicht!"

"Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und hast gesagt, er soll aufhören zu weinen!"