Lustig-Witze

Fünf Freunde gingen in ein nordkoreanisches Hotel. Als sie spätabends ankamen und ins Zimmer gingen, fingen vier von fünf an, sich über den Präsidenten lustig zu machen. Der Fünfte wollte ihnen sagen, dass sie aufhören sollten, aber ihnen war es egal. Dann bekam er eine Idee. Er ging an die Rezeption und sagte: „Bringen Sie mir bitte einen Kaffee in genau 10 Minuten.“ Danach ging er wieder hoch und sagte seinen Freunden: „Ey, hört auf, sie beobachten uns!“ Dann sprach er zur Pflanze: „Ich hätte gerne einen Kaffee.“ Kurze Zeit später kam die Frau mit dem Kaffee. Die anderen waren sehr geschockt und schliefen sofort ein.

Am nächsten Tag fand der Fünfte seine Freunde nicht mehr und fragte an der Rezeption, was passiert sei. Die Frau sagte: „Der General hat deine Freunde mitgenommen und festgenommen.“ Der Fünfte fragte, warum er nicht mitgenommen wurde. Darauf die Frau: „Weil er deinen Witz so lustig fand.“ 🤣🤣🤣

Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel.

Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: „Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank.“

Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme:

„Sind Sie bescheuert? Das kann doch wirklich nicht Ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter vor Ort ist?“

Deine Mutter heißt King Kong und macht die Stadt unsicher.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger!

Fandest du nicht lustig?

Der Baggerfahrer auch nicht!

Da fallen zwei Schokoladentafeln vom Tisch. Sagt die eine: "Ich hab mir die Rippen gebrochen." Sagt die andere: "Du hast leicht reden, ich bin auf die Nüsse gefallen."

Wie nennt man schlechte Aktien?

InWASTEment.

Deine Mutter arbeitet als Gorilla im Zoo.

"Seht mal aus dem Fenster", sagt der Lehrer zur Klasse, "da sitzen zwei Vögel, eine Amsel und eine Drossel. Wer kann mir sagen, welcher davon die Drossel ist?"

Meldet sich Fritzchen: "Na, der Vogel neben der Amsel!"

An einem Abend trafen sich zwei Fischer, einer mit ganz wenigen Fischen... und einer mit ganz vielen.

Fragte der eine: „Huch, wo hast du denn die ganzen Fische gefangen?“

„Ganz einfach“, sagte der andere: „Da vorne am Weg ist ein Schild, auf dem Privat steht. Da geht man entlang, bis man an ein Tor mit der Tafel kommt: 'Durchgang für Unbefugte verboten.' Wenn man da durch geht, kommt man an einem Teich an, wo auf einem Pfahl geschrieben steht: 'Fischen strengstens verboten.' Sie können sich darauf verlassen – da beißt einer nach dem anderen an."

Lehrer: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?" Schüler: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."

Ein Mann findet eine Wunderlampe. Er öffnet sie, und tatsächlich kommt ein Flaschengeist heraus und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt: "Ich wollte schon immer mal nach Amerika, aber ich habe leider Flugangst... ich wünsche mir eine Brücke über den Ozean!"

Der Geist antwortet: "Puh, da bräuchte man ja Stützpfeiler bis auf den Meeresboden. Und Tankstellen und Rastplätze mitten auf dem Meer... Kannst du dir nicht etwas Kleineres wünschen?" "Okay", sagt der Mann, "dann wünsche ich mir, dass ich die Frauen verstehen kann!" Darauf der Geist: "Willst du die Brücke lieber zweispurig oder vierspurig?"

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?" Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!". Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose.

Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.

Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.

Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"

Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"

Sie: "Ja, aber es frisst mein Popkorn!"

Weinglas: "Zerbrich mich und du hast 3 Jahre Pech!"

Spiegel: "Zerbrich mich und du hast 7 Jahre Pech!"

Kondom: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

Meine Nachbarn haben ihren Kindern wirklich komische Namen gegeben. Der eine hieß Ärger und der andere hieß Kümmere dich um deinen Kram. Eines Tages spielten die zwei Verstecken. Kümmere dich um deinen Kram zählte bis 100. Er ging los und versuchte seinen Bruder Ärger zu finden. Aber auch nach 30 Minuten fand er ihn nicht! Plötzlich sah er einen Polizisten und sagte: "Können sie mir bitte helfen, meinen Bruder zu finden? Wir spielten Verstecken und ich kann ihn nicht finden!" Daraufhin der Polizist: "Wie heißt du?" Er antwortete: "Kümmere dich um deinen eigenen Kram." Der Polizist meinte wütend: "Das ist nicht lustig, wie heißt du?" Er antwortete: "Kümmere dich um deinen eigenen Kram, ich suche Ärger!"

Dieser Moment, wenn du einen Screenshot machen willst, missklickst und dein Handy ausgeht...

Kleinigkeiten hauen mich nicht vom Hocker.

Keulen schon...

Lustig ist, dass drei Worte zwei Worte sind...

Wie nennt man es, wenn Micky Maus Minni Maus verprügelt?

Mäusliche Gewalt!

Was ist gelb und schwimmt im Wasser? Ein Bagger.

Fandest du diesen Witz lustig? Nein? Der Baggerfahrer auch nicht. 😂