Lustige Sprüche
"Ich hab noch nie so viel Lauch gesehen."
- Elke, 43, kocht Gemüsesuppe.
- Ali, 21, in der Informatikvorlesung.
- Xiuying, 17, hat den Notruf der Feuerwehr gewählt.
Treffen sich 2 Freunde! Einer kommt nicht.
Deine Mutter sitzt auf dem Klo, alle schreien: "Das ist der Weltuntergang!"
Ein Papagei und ein Mann saßen in einem Privatjet. Sagt der Papagei zum Security: "Gib mir was zu trinken!"
Das Security läuft weiter. Der Papagei sagt es erneut. Das Security läuft wieder weiter.
Da denkt sich der Mann: "Es passiert ja nichts, ich mach es auch mal!"
Der Mann: "Gib mir was zu trinken!" Geht das Security zum Piloten und sagt: "Da ist ein Papagei und ein Mann, die beleidigen uns!"
Der Pilot: "Schmeißt sie raus!" Das Security schmeißt sie raus. Da sagt der Papagei: "Wer `ne große Klappe hat, muss auch fliegen können!"
Meine Freunde denken, ich sei geizig, also habe ich mich entschlossen, ihnen ein Bier auszugeben. -- Jetzt stellt sich heraus: sie wollen beide eins.
Jesus ist der Heiland, aber Christopher Lambert ist Highlander!
Hast du Käse auf der Stulle, kannst du bumsen wie ein Bulle.
Ist bewiesen: Männer mit Wurstfingern haben null Chance bei Vegetarierinnen!
Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
Wer macht denn heute noch Nazi-Witze?
Hoffentlich wird dieser August schön – der letzte war so 08/15.
Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.
Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen!
Die hübsche Verkäuferin im Bioladen hat mir den Kopf Fair Trade.
Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Ich wollte den DJ anrufen, aber er hat aufgelegt.
Auch im Osten trägt man Westen.
Hier kommt ein Witz über einen Penis, ah nee, der ist zu lang.
Der Lieblingsspruch von deiner Mudda ist: "Katze mit Glatze!"