Eine Frau fährt mit dem Fahrrad und hat zwei Beutel. Aus dem einen fallen die ganze Zeit zwei Euromünzen raus. Die Polizei hält die Frau an und fragt:
"Warum haben Sie so viele 1€ Münzen??"
"Wissen Sie, ich wohne neben einem Stadion, und danach kommen die ganzen Männer und pinkeln in meinen Garten."
"Aber warum haben Sie so viele 2€ Münzen??"
"Ich nehme dann meine Gartenschere und sag: 2€ oder ab!"
"Ok, aber was ist im anderen Beutel??"
"Ja, manche wollen nicht bezahlen."
Kommt ein Mann zum Arzt und jammert:
"Herr Doktor, immer wenn ich nackt vor dem Spiegel stehe, dann wird mein Penis hart!"
Der Doktor erwidert:
"Logisch, Sie sehen ja auch aus wie eine Fotze!"
Deutsches Sprichwort:
Der Mann hat etwas gegen Katzen. Der kann gar nicht schlecht sein!
Jan geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. Jan, du perverser Hund! Das sollst du doch nicht fressen, Mann! Das gab es doch gestern schon zu essen, Mann!
Kam ein Mann in die Apotheke, er wollte ein Kondom kaufen. Er kaufte es bei einer jungen Frau. Sie fragte, ob er weiß, wie es funktioniert. Er sagt: "Nein." Also zeigte sie es mit ihrem Finger. Sie schaute um sich, ob jemand da ist. Als keiner da war, gingen sie in ein Zimmer mit Bett und sie zog sich aus, der Mann auch. Er machte das Kondom über den Finger und dann hatten die beiden Sex. Dann fragte sie, ob er das Kondom richtig angezogen hat. Der Mann darauf zeigte sein Finger und sagte: "Ja." Die junge Frau hingegen sagte: "Scheiße!"
Kommt ein Mann zum Psychologen. Der Psycho: "Wie kann ich Ihnen helfen?"
Der Mann: "Stellen Sie sich vor, Herr Doktor, seit Tagen sehe ich im Traum ein Männchen, dass kommt zu mir und sagt: 'Du willst Lulu, du mußt Lulu und du tust Lulu.' Und in der Frühe ist das Bett waschelnass."
Sagt der Psycho: "Wenn das Männchen kommt, sagen Sie: 'Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu, ich tu nicht Lulu.'"
Gesagt, getan. Als das kleine Männchen wieder kommt, sagt der Mann: "Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu ich tu nicht Lulu."
Sagt das kleine Männchen: "Macht nichts, tun wir heute halt gacki."
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."
"Ja, dann machen Sie sich mal frei!"
Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!"
"Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!"
"Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"
"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe in den Puff!"
"Und wie oft?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren..."
Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"
Warum sagt man nicht "blöde Männer"? Weil man auch nicht "Tote Leiche" sagt.
Sorry an alle Männer. (Kann man genauso gut mit Frauen machen.)
Frau war beim Arzt:
Mann: Und? Was hat der Arzt gesagt?
Frau: 30€.
Mann: Nein, ich meine, was hast du gehabt?
Frau: 20€.
Mann: Nein! Was hat dir gefehlt?
Frau: 10€.
Mann: Ahhh... 🤦♂️
Wie nennt man eine Truppe mit Wölfen?
Wolfgang!
Piraten sagen ja: „Mann über Bord!"
Fische sagen aber: „Fisch über Meer!" 😂
Wo geht ein Mann hin, wenn er geimpft werden will?
Er geht zum Imker und lässt sich stechen.
"Ey, du warst gestern aber ziemlich betrunken."
"Wie kommst du darauf?"
"Alter, du bist auf einen alten Mann mit weißem Bart zugerannt und hast <Dumbledore, du lebst!> geschrien."
"Warum", fragt Tork Poettschke Reinhold Messner, "braucht es einen internationalen Frauentag?"
Messner: "Weil Frauen einen Tag im Jahr haben – und Männer 364 Ausreden ..."
Eine Oma kauft sich einen neuen Mantel und schneidet sich die Haare und sagt ihren Enkeln: "Jetzt sehe ich nicht mehr wie eine alte Frau aus!"
Die Enkel: "Ja, jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."
Eine Frau liegt im Bett. Kommt der Mann nach Hause und fragt: "Was machst du da?"
Ich versuche zu schlafen, sagt der Mann: "Dann komme ich gleich!"
Steht ein Mann an der Kasse mit Tampons.
Kassiererin: Für was brauchen Sie die Tampons?
Mann: Mein Sohn hat Nasenbluten...🤔
Ein Mann mit schwäbischem Akzent geht in den Supermarkt und will sich eine Tüte kaufen.
An der Kasse sagt er: "Isch hätt' gern a Titt'!"
Ein Mann fragt einen anderen, was er beruflich macht.
Er sagt: "Ich arbeite bei der Swiss und murmelt vor sich hin, fliegen, fliegen, nichts als fliegen."
Der andere sagt: "Ja, ich hasse diese Viecher auch!"
