Angler

Anonym

Ein Mann an der Fischtheke: „Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber.“ Die Verkäuferin: „Soll ich sie wirklich werfen?“ Mann: „Ja, dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen.“

2

Ehe

Anonym

Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen wieder aus und meint: „Auf dich ist aber auch gar kein Verlass!“

3

Kleber

Anna😀

Mann: Wie heißen sie? Frau: Britt! Mann: Wie bitte? Frau: Wie der Kleber. Nur mit B! Mann: BUHU??? 🤣😂🤣😂

2

Hautarzt

Lewby

Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!" Hautarzt: „Och, das ist nicht so schlimm.“ Entgeistert sagt der Patient: „Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?“ Darauf der Arzt: „Schlimm wäre es, wenn ich es hätte!“

Ziege

Katermann

Ein australischer Schafzüchter kommt ins eheliche Schlafzimmer, ein Schaf unterm Arm. „Siehst du, das ist die Ziege, mit der ich’s treibe, wenn du mal keine Lust hast“. Sagt seine Frau: „Du Dummkopf, das ist doch ein Schaf und keine Ziege“. Mann: „wer redet denn mit dir“?

Freitag

Holzilew

Ein Mann schenkt seiner Frau ein Wochenende auf einer Schönheitsfarm. Am Sonntagabend kommt sie zurück. Er sieht seine Frau genau an. Dann fragt er sie:“Schatz, bis du nicht dran gekommen.?“

1

Elektriker

Anonym

Unterhalten sich zwei Männer:

„Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“

„Und?“

„Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“

8

Slogan

Stendera

Ich wollte alternative Intimpflegeprodukte an den Mann bringen, aber mein Slogan „Kümmel-Peeling gibt mehr Lümmel-Feeling“ war wohl zu schlaff.

0

Weltkrieg

Anonym

Gründe für den ersten Weltkrieg: tausende von Seiten

Gründe für den zweiten Weltkrieg: ein Satz; Schnurrbart Mann böse

3

Elektriker

Katermann

Was haben die Brust einer Mutter und eine elektrische Eisenbahn gemeinsam?

Gedacht für Kinder und die Männer spielen damit.

Alter

Katermann

Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach vielen Jahren, der eine dick, der andere dünn.

Fragt der Dicke den Dünnen: „Sag’ mal, warum bist du denn so dünn“? „Na ja, ich bin nicht verheiratet und wenn ich abends heimkomme, guck’ ich in den Kühlschrank. Nichts gescheites drin, geh’ ich halt ins Bett. Aber warum bist du so dick“? „Bei mir ist es so ziermlich umgekehrt. Ich bin verheiratet und wenn ich abends heim komme und ins Bett will: Nichts gescheites drin, geh’ ich halt an den Kühlschrank“.

Auto

Anonym

Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag …

Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt: „Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus.“

„Ja“, sagt der Autofahrer, „das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung.“

0

Gebrochenheit

Urmel

Unterhalten sich zwei Freundinnen:

„Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“

„O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“

„Nudeln, die hatte ich noch oben“

Wochenende

Wochenende!

Mann: Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen? Frau: Klar! Mann: Gut. Wir sehen uns Montag!

Name

Katermann

Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2.Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Apres Ski landet sie mit ihm im Bett.

Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: „Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen“? „Das sag’ ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus“. „Nein, tu ich nicht“, verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. „Ich heiße Neuschnee“.

Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. „Du hast versprochen, nicht zu lachen“. Erklärt sie: "Ich lach’ doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: „Ich wünsch’ dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee“.

Vater

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWX

Sohn zum Vater:

S: Wo würdest du dein Gehirn verstecken?

V: Bei dir weil da würde es keiner suchen.

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Blondinen

dile

Hilfsbereite Männer

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: „Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!“ Darauf der andere: „Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?“ „Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?“ „Scheiß drauf, wir suchen Deine.“

3

Vater

Dlawso

Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: „Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?“ Der Papa erklärt: „Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!“ Das Kind erwidert: „Aber Papa, da steht doch nur einer!“

1

Bahn

Anonym

Zwei Männer stehen am Bahnhof:

Fragt der eine: „Wann kommt die Bahn?“ Anwortet der andere: „Kann ja nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen ja schon da…

Spanisch

Nikita

Wie nennt man einen Spanischen mann ohne Auto?

Carlos

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