Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
Wie viele Männer sollte die Besatzung eines französischen Panzers zählen?
Eigentlich gar keine. In Frankreich wird der ja eh nicht gebraucht.
Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in den Niederlanden. Allerdings haben sie sich verfahren. Also fragen sie einen alten Mann, der auf einer Bank sitzt nach dem Weg. Dieser antwortet daraufhin: ,, Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt. ''
Wie nennt man einen Mann ohne Körper und ohne Nase?
Nobody Nose.
Gott hat Frauen die Geburt gegeben, damit sie wissen wie hart es ist wenn ein Mann erkältet ist.
Ein Mann kommt nach Bonn. Er sieht eien Wohnung und sagt sich: Boah Bonn, hier bleibe ich! Tolle Wohnungen! Dann braucht er einen Job. Er findet einen. Wenig Arbeit, viel Geld. Er sagt: Boah Bonn! Jetzt braucht er nur noch eine Frau. Er geht zur Zeitung und sagt: Och möchte eine Anzeige un eine Frau kennenzulernen! Die Frau sagt: Einspaltig oder zweispaltig? Der Mann: Boah Bonn!
„Wie viel?“ Die Hure antwortet: „Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.“ „500 Dollar!“, sagt der Mann. „Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!“ Die Hure sagt: „Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?“ „Ja.“ „Und das Hochhaus einen Block weiter?“ „Ja.“ „Und dahinter, das dritte Haus?“ „Ja.“ „Gut“, sagt die Hure und lächelt sanft. „Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist.“ Der Mann sagt: „Verdammt noch mal, ich will es versuchen.“ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert. Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: „Ich nehme an, blasen kostet 1.000 Dollar?“ Die Hure antwortet: „1.500!“ „1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!“ „Doch“, sagt die Hure. „Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.“ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: „Beweis es mir.“ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. „Wie viel für die Muschi?“ Die Hure sagt: „Komm hierher zum Fenster.“ „Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.“ „Verdammt“, sagt der Mann voller Ehrfurcht, „dir gehört die ganze Stadt?“ „Nein“, sagt die Hure, „aber sie würde mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!“
Dieser Moment wenn mann nicht im Club dabben kann weil man zu viel gesoffen hat
Warum treffen Amerikanische Fußballer immer nur den Torwart? Sie sind es gewohnt immer direkt auf den Mann zu schießen
Kommt ein Mann in die Kneipe, hält dem Wirt ein Foto in und fragt: „Haben sie schon mal diese Frau gesehen?“ Der Wirt: „Nein, noch nie!“ Der Mann „Sind sie sich da ganz sicher?“ Wirt: „Ja ganz sicher, aber wieso eigentlich, wird sie vermisst?“ Mann: „Nein, ich wollte nur sicher gehen , dass sie nicht hier ist, ein Bier bitte!“
Gibt es schon
Drei Männer sitzen im Flugzeug. Der erste Mann wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite Mann wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte Mann wirft eine Bombe aus dem Fenster. Als sie landeten begegnete den drei Männern ein kleiner Junge, der weinte. Der erste Mann fragte: ,,Wieso weinst du denn?" Der kleine Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Heulend rannte er wieder weg. Dann kam ein zweiter Junge. Der zweite Mann fragte (weil er wieder weinte): ,,Weshalb weinst du denn so erbärmlich?" Der Junge antwortete: ,,Mirbist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Schluchzend rannte Dieser wieder weg. Da kam ein lachender, dritter Junge. Der dritte Mann fragte: ,,Warum kicherst du so?" Darauf prustete der Junge: ,,Ich habe gefurzt (gepupst) und dann ist die Schule explodiert!"
(Der Witz macht keinen Sinn, weil man keine Sachen aus dem Flugzeug schmeißen kann. Außerdem kann man an der Sicherheitskontrolle keine Bombe hereinschmuggeln, aber naja...)
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.
Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“
Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“
Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“
Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende???“
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"
Habe einen Mann getroffen der sein Fahrrad geschoben hat. Habe ihn gefragt, warum er schiebt. Darauf meinte er, dass er nicht aufsteigen kann, weil er aus Hamburg kommt.
Holt ein Mann ein Keks aus dem Ofen und sagt:,, Man, das hat ne dunkle Seite!" Sofort kommt dahrt Vader angerannt und bestimmt: ,,Das ist meiner!"
Ein Mann starb und kam in den Himmel, dort warteteer mit zwei anderen und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus:"Der Himmel ist ausserordentlich gross, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?" Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!" "Gut," sagt Petrus: "ich freu mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zukönnen!" Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen," und bekommt einen Chevrolet. Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Strassenrand. "Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"
Die haben die ganze Zeit noch mal mit Demonstranten in den nächsten Tagen zu Hause und dann ist das auch ein Baby und ich hab dich nicht mehr und du hast ja auch noch nicht so viele Freunde 👯♂️ und ich hab dich nicht mehr so richtig 👍 und du hast ja 👍 das du bist du hast du das schon gemachten Mann das ich hab dich nicht mehr und du kannst du bist ein Baby und du
