Hallo meine name ist Claudia ich habe ein Puff eröffnet in der …weg 5 wir haben auch ein schiff anfärtigen lassen mit dem puff namen drauf der Puff heißt claudias fisch puff gmbh das schiff ist die fähre nach borkum da wollen wir auch noch ein puff eröffnen mein mann heißt willhelm und mein sohn jelto

Unser neuer Bundeskanzler hat einen Buller (mann)

Am Sterbebett. Mann: „Schatz, ich muss dir was beichten. Ich habe mit deiner Mutter, Schwester und besten Freundin geschlafen.“

Sie: „Weiß ich doch. Und jetzt bleib liegen, dass das Gift schön wirken kann.“

Ein Mann zum Busfahrer: „Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?“

„Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!“

Es gibt den 6 Millionen Dollar Mann. Die 7 Millionen Dollar Frau. Aber wo ist das 8 Millionen Diverse?

Sagt ein alter Mann zu einem Anderen:"Ich habe im 2. Weltkrieg 30 Air-force-Piloten (aus den USA) getötet. Ich war ein schlechter Mechaniker

Wohin geht eine Schwule Personen? Viel(Mann).

Kommt ein Mann zum Arzt und jammert: „Herr Doktor, immer wenn ich nackt vor dem Spiegel stehe, dann wird mein Penis hart.“ Der Doktor erwiedert: „Logisch, Sie sehen ja auch aus wie eine Fotze!“

Ein Mann ging zu einer Party und kam wieder nachhause er musste dringend aufs klo das tat er auch da sagte er zu seiner Frau: „ey schatz ich kann zaubern wo ich ins Badezimmer kam ist das licht automatisch angegangen und wo ich rausgekommen bin ist es automatisch aus gegangen“ Frau: Boa heinz ne du hast schon wieder in denn kühlschrank gepinkelt"

Ein Mann geht in eine Tierhandlung und fragt :, darf ich 7 Ratten? ‚‘ der Verkäufer fragt, wiso brauchen sie 7 Ratten? ‚‘ der kund Antwortete, ja mein Vermieter hat gesagt ich sollte das hus so verlassen wie ich es angetroffen habe. ‚‘

Und dann hörte ich den Arzt sagen: „Für solche Fälle gibt es Tierheime. Dann muss sie wohl vorübergehend in ein Tierheim.“ Mir gefror das Blut in den Adern. Alles, nur das nicht, dachte ich, kein Tierheim, auf gar keinen Fall. Ich lasse mich doch nicht in einen engen Käfig einsperren. Das tut man nämlich in diesen Tierheimen. Man sperrt die Tiere einfach in enge Käfige ein, in denen sie kaum zwei, drei Schritte machen können. Das wusste ich von Fips, dem Kater, der zwei Häuser weiter wohnte und mit dem ich manchmal ein paar Worte wechselte. Ein echter Streuner mit einem extrem schlechten Orientierungssinn, was bei uns Katzen eher selten vorkommt. Deshalb landete er von Zeit zu Zeit in solch einem Tierheim. Seine Besitzer holten ihn aber immer wieder ab, auch wenn ich überhaupt nicht verstand, warum. Jedenfalls zeigte Fips ihnen keine Spur von Dankbarkeit. Er hing noch nicht einmal an seinem Haus, höchstens an seinem Fressnapf. Emma stöhnte und hustete immer stärker. Als der seltsame Mann hinunterging, um den Krankenwagen einzuweisen, sprang ich vom Schrank und rollte mich neben Emmas Brust ein, an meiner Lieblingsstelle, zwischen Hals und Schulter. Ich spürte ihre trockenen Lippen an meinem Fell und leckte ihr zum Abschied noch einmal über die Hände, die mich so oft gestreichelt haben. Sie keuchte, schnaufte und schnappte immer wieder nach Luft. Dann schlief sie ein. Ich gehöre von Natur aus zu den eher treuen Katzen, ganz anders als Fips. Deshalb fiel es mir schwer, einfach wegzugehen und sie schlafend zurückzulassen. Doch den gemeinen Arzt wollte ich auch nicht mehr sehen. Deshalb rannte ich eilig die Treppen herunter und schlich durch das offene Küchenfenster hinaus ins Freie. Im Garten kletterte ich auf den großen Apfelbaum, unter dem wir immer so oft gesessen haben. Oben angekommen machte ich es mir auf einem dicken Ast gemütlich. Im Osten stand die Sonne schon hoch am Himmel und erleuchtete die ziemlich dunkel aussehende, alte Bäckerei. Das Blättergewirr war so dicht, dass ich mir sicher war, niemand würde mich bemerken. Weder der Arzt, noch Herr Schwarzberg, der besorgt auf der Veranda stand. Schließlich kam auch schon der Krankenwagen herbeigeeilt und zwei weiß gekleidete Männer aus. Auf einer Tragbahre zogen sie Emma die drei Stufen herunter aus den Haus, bugsierten sie vorsichtig in den Wagen und schlossen die Autotür. Ihre Augen waren geschlossen und die Glieder bewusstlos zur Seite gestreckt. Schrecklich hatte das ausgesehen. Wenige Minuten später raste der Krankenwagen mit Blaulicht davon. Als auch der Katzenhasserarzt mit seinem silbernen Transportwagen davongefahren war, wurde es auf einmal still. Sehr still. Sogar die Vögel hatten aufgehört zu singen.

Fritzchen kauft sich schon das fünfte mal die selbe Kinokarte. Der Verkäufer wundert sich und fragt: „Warum kaufst du dir immer die gleiche Kinokarte?“ Fritzchen: „Der Mann am Eingang reißt sie mir immer ab.“

Mann und Frau stehen im Zoo vor dem Gorillakäfig. Der Gorilla wirkt etwas nervös, und starrt die Frau aufgeregt an. Sagt der Mann: „Schatz , der Affe steht auf dich“ Sie : „ach was“ Er:" doch heb doch mal deine Bluse hoch und zeig ihm mal deine Möpse" Sie :„Okay, versuchen wir es“ Sie tut es, der Gorilla fängt an zu Brüllen und sabbert, Er": komm reiz den mal weiter, lüfte mal deine Rock und zeig ihm dein Döschen" Sie macht es, der Gorilla brüllt lauter und klopft sich auf die Brust. Er :„komm zieh deinen Schlüpfer aus, und werf ihn zu ihm in den Käfig“ Die Frau tut es, der Gorilla brüllt, sabbert, und läuft auf die Brust trommelnd im Kreis. Da schubst der Mann die Frau in den Käfig und sagt: " so nun erkläre dem mal, dass du heute Migräne hast"

Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der erste: Meine Frau hat „Hänsel und Gretel“ gelesen. Jetzt hat sie Zwillinge bekommen.

Sagt der zweite: Meine Frau hat „Schneewittchen und die sieben Zwerge“ gelesen. Jetzt hat sie Achtlinge bekommen.

Sagt der dritte Mann: Ich muss schnell heim. Meine Frau liest gerade „Alibaba und die vierzig Räuber.“

Wie heißt der Mann der, der DIN A4-Blätter scannt?

Skandinavier

Fritzchen und sein Hund spielen im Park Schach. Passant: „Du hast aber einen klugen Hund, junger Mann.“ Fritzchen: „Wieso, er verliert doch dauernd.“

Wie nennt mann viele Wölfe?

Wolfgang

Drei Männer ziehen in ein Hochhaus ein. Oben wohnt der Niemand, in der Mitte der Dumm und unten der Keiner. Eines Tages geht Dumm auf die Terrasse und Niemand spuckt dem Dumm auf den Kopf und Keiner hats gesehen. Dann geht Dumm zum Polizist und sagt: , Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen." Dann fragt der Polizist: ,sind sie dumm." Antwortet der Dumm: ,ja höchstpersönlich."

Sagt der eine Einbrecher zum anderen: „Scheiße, da kommt jemand! Los, wir müssen aus dem Fenster raus!“

Sagt der andere: „Aber wir sind doch im 13. Stock!“

Sagt der erste: „Oh Mann, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für Aberglauben!“

Geht der Mann um die Ecke ist der Bus weg, geht der Bus um die Ecke ist der Mann weg, gehen beide um die Ecke ist die Ecke weg.