Wieso essen Polizisten keine Gurken,weil ihr Kopf nicht ins Glas passt.Sagen zwei Männer in der Bahn. Aber Mama , wieso sagen sie den so einen Käse , Papa ist Polizist und isst Gurken. Fragt ein Junge der mitgehört hat. Weil Papa aus dem Fass isst antwortet die Mutter.

Ein Mann findet eine Wunderlampe. Er öffnet sie, und tatsächlich kommt ein Flaschengeist heraus und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“ Der Mann überlegt: „Ich wollte schon immer mal nach Amerika, aber ich habe leider Flugangst… ich wünsche mir eine Brücke über den Ozean!“ Der Geist antwortet: „Puh, da bräuchte man ja Stützpfeiler bis auf den Meeresboden. Und Tankstellen und Rastplätze mitten auf dem Meer… Kannst du dir nicht etwas Kleineres wünschen?“ „Okay“, sagt der Mann, „dann wünsche ich mir, dass ich die Frauen verstehen kann!“ Darauf der Geist: „Willst du die Brücke lieber zweispurig oder vierspurig?“

Warum würde Jesus nicht in Frankreich geboren?

Weil er weder drei weise Männer noch eine Jungfrau finden konnte.

Ein Kerl will seine Kollegin ärgern. „Mona, hast du dir schon mal gewünscht, ein Mann zu sein“? Sie schnippisch: „Nö, du“?

In einem Zug von Basel nach Luzern.

In einem Abteil sitzen nur ein Mann und eine junge Frau. Sagt der Mann: „Heute fahren aber wieder viele schwangere Frauen nach Luzern“.

Meint die junge Frau: „Warum schauen Sie mich so impertinent an. Ich bin nicht schwanger“:

Grinst der Mann: „Wir sind ja auch noch nicht in Luzern“.

Sagt eine Hausfrau zu ihrem Mann: „Ich bin auf einen Sprung bei der Nachbarin, dauert nur 5 Minuten. Rühr’ bitte alle halbe Stunde den Eintopf um“.

Onkel Fritz und Oma Onkel Fritz und Oma gehen einkaufen vor dem Laden sah Fritz ein Geldschein Oma sagt was auf dem Boden liegt darf Mann nicht aufheben dann da Fritz eine Bananen schale auf dem Boden Oma sagt wieder was auf dem Boden liegt darf Mann nicht aufheben Oma stolpert dann über die Bananen schale und fragt Fritz kannst du mir bitte helfen und Fritz sagt nein Oma was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben

Warum gibt es ein Sturmgewehr damit mann was für den Sturm hat

Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2.Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Apres Ski landet sie mit ihm im Bett.

Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: „Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen“? „Das sag’ ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus“. „Nein, tu ich nicht“, verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. „Ich heiße Neuschnee“.

Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. „Du hast versprochen, nicht zu lachen“. Erklärt sie: "Ich lach’ doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: „Ich wünsch’ dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee“.

Ziegenpeter fragt um um 0uhr seine Frau f…die Frau nein eine Minute danach fragt der Mann f… Die Freundin ich mach schluss

Einst vor langer, langer Zeit (ca. 20.000 v.Chr.).

Der Opa hat in der Höhle seine Enkel um sich versammelt und erzählt ihnen vom Krieg. „In meiner Jugend gab es noch fürchterliche Kriege. Die Männer schlugen mit Prügeln und Steinäxten aufeinander ein. Damit war endlich Schluss und Friede kehrte ein, nachdem wir etwas Revolutionäres erfunden hatten: Den Tod, der aus der Ferne regnet“, sagte er stolz und wies auf die Höhlenwand, wo Pfeil und Bogen hingen…

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“

Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“

Fallschirmspringen-Übung bei der Bundeswehr:

Der Hauptmann der Truppe weist seine Männer ein: „Ihr springt jetzt einer nach dem anderen mit dem Fallschirm ab. Wenn ihr unten seid, holt euch ein Bus ab“.

Die Soldaten springen. Zwei der Fallschirme öffnen sich nicht. Auch der Noltfallschirm versagt. Die beiden Soldaten fallen mit immer größer werdender Geschwindigkeit dem Boden entgegen. Sagt der eine zu seinem Kollegen: „Typisch Bundeswehr. Ich wette, wenn wir unten sind, ist er blöde Bus auch nicht da“.

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: „Haben Sie auch Flip-Flips?“

Es sind vier Leute in einem Flugzeug das Flugzeug stürzte bald ab ein berühmter Sänger sagte seine Fans brauchen ihm Donald Trump meinte er sei sehr wichtig ein alter Mann sagte spring du,du hast noch ein ganzes Leben vor dir ich nicht der junge sagte aber nein es sind noch zwei Fallschirme da Donald Trump nahm meinen Schulranzen

warum kann mann nicht in fortnite aus den Shränken was nehmen? weil deine mudda alles gemitet hat

Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute : was haben sie als Beruf. Ein Mann darauf hin ich bin Bäcker. Der Mann fragt : wie viele Buchstaben hat das Alphabet ? 26. Richtig . Geht der Mann weiter und fragt einen anderen Mann : was haben sie für ein Beruf ? Ich bin Brandstifter !. Ok . Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet ? 24! Warum nur 24 ? Na C&A gibt’s nicht mehr 😂

Schreit ein Mann vor einen Mc Donalds HILFE!!! HILFE !!! Da fragt ihn eine kleine Frau guter Mann was ist denn los der man darauf hin ICH BIN SCHON WIEDER TOTAL UNTERPOMMEST

Ein Betrunkener steht vor einem Getränkeautomaten und wirft ein Geldstück nach dem anderen ein. Inzwischen hat er schon 10 Dosen Bier und 12 Dosen Cola neben sich stehen. Macht ihn ein Mann im Vorübergehen darauf aufmerksam. „Meinen Sie nicht, Sie sollten jetzt aufhören“? Lallt der Besoffene: „Wa-was, jetzt, wowo ich so ne tolle Ge-gewinnsträhne hab“?

Die Polizei hält einen mann an; der zu schnell gefahren ist. Die Polizei befehlt dem mann die fenster scheibe runter zu fahren und den Führerschein zu zeigen. Der mann sagt:" Ich habe corona"!!Der Polizist:"ich will kein corona haben deswegen dürfen sie aussnahmsweise weiter fahren. Der Polizist rennt zum Polizeiauto und fährt schnell weg. Der mann fuhr glücklich weiter. der Autor bleib anonym . sorry!!!

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