Ich habe eine traurige Nachricht:
Der Mann, der mich gestern schön trinken wollte, ist leider an Alkoholvergiftung gestorben.
Klein Fritzchen geht in die Kneipe und bestellt an der Theke 18 Gläser Rum. "Warum denn so viele?", fragt der Mann hinter dem Tresen erstaunt. "Das fragen ausgerechnet Sie? Sie haben doch draußen auf das Schild geschrieben: 'Unter 18 keine Bedienung'!"
Frauen: „Früher zogen Männer in den Krieg, jetzt gehen sie in Clubs“ Männer: „Früher hatten Frauen Angst, dass ihre Aktfotos durchsickern, jetzt kostet es 3,99 $.“
Eine Frau hatte ihren Mann betrogen und verstand das das wirklich schlecht von ihr war.Dann betete sie zu Gott und sagte „Gott ich liebe meine Ehe und ohne sie könnte ich ich nicht leben, ich weiß das es falsch ist in zu betrügen. Bitte sorge dafür das er nie etwas erfahren wird.“Gott erhörte ihr Gebet und antwortete„Mein Kind er wird nie etwas erfahren aber im Gegenzug wirst du in einigen Jahren durch ertrinken sterben.“Die Frau lebte noch glückliche 5 Jahre gründete ein Unternehmen und vergaß ihr Gespräch mit Gott. Aber sie ging auf Geschäftsreise und das per Kreuzfahrtschiff dann begann das Schiff zu sinken.Da erinnerte sie sich wieder an alles und betete wieder„Gott du wirst doch nicht ein ganzes Kreuzfahrtschiff nur wegen mir sinken lassen.“ Da hörte sie die Wohl bekannte Stimme von Gott„Du willst mich doch verarschen ich habe so lange daran gearbeitet euch Fremdgeher hier alle zu versammeln.
Ein Mann erzählt seinem Enkel vom Krieg. Als er fertig ist fragt der Enkel: "Du Opa, warum hat man damals eigentlich noch andere Soldaten außer dir gebraucht?"
Eine Frau geht zum Golfspielen sie schlägt ihren Ball ausversehen in den Wald und begegnet einem Frosch Der Frosch sagt dass sie 3 wünsche frei hat aber was sie sich wünscht bekommt auch ihr Ex mann 1 Wunsch : Ich möchte die schönste Frau der Welt werden aber der Frosch sagt dein Ex wird auch der schönste mann der Welt das ist ok für sie 2. Wunsch : Ich möchte die Reichste Frau der Welt werden. Dann wird dein Ex auch der reichste Mann der Welt das ist wieder ok für sie. 3. Wunsch : Ich wünsche mir einen leichten Herzinfarkt
Ha Ha der Woche Ein Mann kommt mit seinem Krokodil in eine Kneipe und bestellt für sich ein Bier und für das Krokodil einen Neger. Das geht 3mal . Beim vierten mal meint der Wirt: Tut mir leid,Neger sind leider aus. Aber einen Lilliputaner könnte ich noch anbieten. Darauf der Gast: Um Gottes Willen! Jetzt nur keine Kurzen zwischendurch!``
Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du kannst keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig macht!“
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den größten Pimmel in der ganzen Nachbarschaft!“
Geht Fritzchen nach der Schule ins Restaurant. Da kommt der Kellner an sein Tisch und fragt: "Wünschen sie was junger Mann?" Antwort Fritzchen: "Ja, ich hätte gerne ein Wasser." Der Kellner: "Sprudel oder stilles?" Fritzchen: "Bitte stilles Wasser, die Schule war schon laut genug!"
Die Würde des Mannes ist unten tastbar.
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen sagen sie ihm..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!" "Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..." "Ich bin auch nicht verlobt." "Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!" Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Nach ein paar Minuten fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Darauf sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
Bittend sieht die Frau den man an, der mit blutbefleckter Schürze vor ihr steht:“Haben sie den kein Herz?“ Der Mann schüttelt nur den Kopf und fährt mit dem Daumen über sein langes, blutiges Messer. „Dann geben Sie mir bitte ein Kilo Kalbsleber. Aber frisch soll sie sein.“
Zwei Typen machen eine Kneipentour. Am Ende beschließen sie, noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt dieser: „Psssst! Meine Frau schläft bestimmt schon!“ Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er zu seinem Kumpel in die Küche und sagt: „Du, bei deiner Frau liegt ein fremder Mann im Bett!“ Darauf der erste: „Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!“
Gespräch zwischen Vater und Sohn. Sohn: "Papa, was zeichnet eigentlich einen richtigen Mann aus?" Vater: "Naja, ein Mann ist immer für seine Familie da, beschützt sie, usw." Sohn: "Cool. Wenn ich groß bin, möchte ich auch ein richtiger Mann werden. So wie Mama."
Sagt ein Mann zum anderen :an wie hängt der Sack? Antwortet der andere : an so wie immer runter und mit zwei Eiern drinnen 😂😂😂😂
Ha Ha der Woche
Ein Mann zu seiner Frau: "Ich hatte letzte Nacht einen fürchterlichen Traum. Da kam ein Unhold drin vor der den Frauen die Brüste abgeschnitten hat!" Die Frau: "Das ist ja fürchterlich! Waren meine auch dabei?" Der Mann: "Klar! Deine waren die Säcke, in die der Wüterich alle anderen Brüste reingeschmissen hat!"
Ist es bei euch auch so:
Mann schreibt (zum Beispiel den Lehrer) ein ganzen Lehrer ein halben Roman. Was schreibt er:
Ok
Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."
Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."
Gespräch eines Ehepaares: Mann: „Wir sind jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet und immer korrigierst du mich.“ Frau: „Das ist nicht wahr! Und es sind 31 Jahre.“
