Möchte-Witze

Oma, wieso durchstöberst du die Todesanzeige?

"Ich möchte wissen, wer Single geworden ist."

Sagen zwei Studenten im Laden: "Wir möchten Rumkugeln."

Sagt der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!" 🙈

Mama, möchtest du ein Eis?

"Nein, mein Kind, vielen Dank!"

Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!

Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Freundin haben?"

Ich: "Klingt nach einem fairen Tausch!"

Ich möchte Schaffner werden, dann kann ich das Leben in vollen Zügen genießen!

Drei Babys sind im Himmel. Gott sagt: "Wünscht euch etwas!"

Das erste Baby springt und ruft: "PILOT!" 28 Jahre später wird es ein guter Pilot.

Das zweite Baby springt und ruft: "ARZT!" 28 Jahre später wird es ein erfolgreicher Arzt.

Trump möchte springen, rutscht aus und ruft: "SCHEISSEEEEEEEEEEEEE!" 28 Jahre später - ...

Die Äbtissin möchte, dass sich ihre Nonnen ein Bild von der Lebenswirklichkeit machen und schickt sie hinaus in die Welt.

Die erste Nonne kommt zu einer Baustelle. Sie fragt einen Bauarbeiter: „Kennen Sie Pontius Pilatus?“

Er sieht seinen Nachbarn an. Dieser ruft: „Nein, warum?“ Der erste Bauarbeiter: „Seine Frau wartet hier auf ihn!“

Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur medium angekommen.

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei:

Sagt die Maus: „Ich möchte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne.“

„Und Sie?“, fragt die Verkäuferin die Katze.

„Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus.“

Schönheitsideale heutzutage sind wie Menschen 1940.

Jeder möchte braun werden.

Warum darf sich die Dame in Schach bewegen, wie sie möchte?

- Das Schachbrett sieht aus wie der Küchenboden.

Ich möchte noch einmal betonen, dass meine Witze niemanden beleidigen, sondern Leute zum Lachen bringen sollen. Auch wenn meine Witze etwas „brutal“ sind, nehmt sie mit Humor! Sollten meine Witze jemand nicht gefallen, kommentiert bitte nicht, dass er gemein oder fies ist, das weiß ich nämlich selber, denn es ist ja schließlich schwarzer Humor. Natürlich meine ich nichts ernst, was ich in den Witzen schreibe. Und wenn euch ein Witz nicht gefällt, schreibt doch bitte nicht nur, dass der Witz nicht witzig ist, sondern begründet es auch, damit ich meine Witze verbessern kann.

Der Herr zur Dame: "Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen."

Dame: "Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!"

Herr: "Nein, ich bin ein Zahnarzt!"

Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?"

Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen?

In einem Hochhaus ist im obersten Stock eine Bar. Da nimmt ein Mann Schnaps und geht zu einem anderen Mann und sagt: "Schau mal!" Er trinkt den Schnaps und springt runter, und er kommt ohne einen Kratzer wieder nach oben. Da fragt der andere Mann: "Wie hast du das gemacht?" Da sagt der Mann: "Es liegt am Getränk." Und da sagt der Mann: "Ich möchte das auch machen!" Er nimmt sich einen Schnaps, trinkt ihn und springt aus dem Hochhaus. Da sagt der Barkeeper zu dem anderen Mann: "Du kannst so gemein sein, Superman!"

Eine Frau möchte ihr ungeborenes Kind abtreiben lassen. Sie bekommt vom Arzt eine rote Pille. Hilft nicht.

Eine blaue. Hilft nicht. Eine grüne. Hilft nicht. Eine gelbe. Hilft auch nicht.

Der Arzt schaut nach, woran es liegt. Sitzt das Ungeborene im Bauch der Mutter mit den Pillen, und singt: "Viele, viele bunte Smarties!"

"Berufswunsch? BERUFSWUNSCH? Ich geb dir gleich Berufswunsch!"

"Sie möchten also Busfahrer werden?"

Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul.

Paul Wagner (32), glücklich verheiratet und beruflich Zahnarzt, möchte aber seine Frau nicht behandeln.

Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.

Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.

Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.

Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“

Sitzt ein Schalker im Garten.

Kommt eine Biene vorbei. Der Schalker sagt zur Biene: "Wenn du hier bleiben möchtest, musst du erst das hässliche schwarz-gelbe Trikot ausziehen!"

Rico fragte Piper, ob sie mit ihm zusammen sein will, doch Piper sagte nein.

Angelo schoss einen Liebespfeil auf Piper und Piper verliebte sich in Rico, aber Rico sah einen Cola-Automaten und mochte den Automaten mehr als Piper.