Macher-Witze
Ich brauche eure Hilfe, Freunde. Immer wenn ich einen Kommentar schreibe, sagt man, ich muss "2 mal 4" machen. Aber was ist "2 mal 4"? Ich verstehe es nicht. Kann mir das einer erklären?
Was machen die Ostfriesen, wenn ein Loch im Boot ist? Sie bohren ein 2., damit das Wasser wieder abfließen kann. 😂
Treffen sich der Mann und der andere Mann und noch ein Mann. Sagt der Mann: "Hallo, wie geht's euch?"
Sagen die anderen: "Ja, uns geht's gut, wie geht's dir?" Sagt der erste Mann wieder: "Ja, danke, mir geht's auch gut, was macht ihr heute noch so?"
Sagen die anderen zwei Männer: "Ja, wir machen heute nichts mehr und du?" Sagt der Mann: "Amactus, meine Freunde, Amactus!"
Deine Mutter ist so fett, dass ich schon 2 Wochen auf ihr Urlaube mache und immer noch nicht alles gesehen habe.
Was macht eine Blondine im Reisfeld?
Sie sucht Uncle Bens.
Lehrer: Bald ist Weihnachten, kann mir jemand sagen, was man an Weihnachten machen kann?
Fritzchen: Ich weiß!
Lehrer: Was denn?
Fritzchen: Geschenke!
Lehrer: Zum Beispiel?
Fritzchen: Zum Beispiel Unterhosen!
Chuck Norris kann sich mit einem Glätteisen eine Dauerwelle machen!
Sagt Fritzchen zur Mutter: "Mama, was hast du da oben?"
Mutter: "Lampen, und unten sind das meine Muscheln."
Sagt Fritzchen: "Aber Mama, mein Wurst ist in deiner Muschel, mach mal Lampen an!"
Was machen Schwänze im Bus?
Eine Spritztour. 💦
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Seitdem ich das letzte Formel 1 Rennen gesehen habe, glaube ich, dass ich ein Auto bin!"\n\nDarauf der Arzt: "Gut, dann machen Sie mal den Mund auf und sagen Sie: ,Brumm, Brumm!'"
Mama, das Handy ist kaputt!
Mutter sagt: Kleb es wieder ganz! Lola sagt: Nö, habe ich schon, du lässt mich nicht dran! Mutter sagt: Gut, dann ist es ja ganz! Lola sagt: Aber guck mal, es liegt doch da vor dir!
Mutter sagt: Wieso kann die Katze 🐱 das nicht machen? Ich kündige 😠
Pauli sitzt auf dem Töpfchen und kann seinen Arsch nicht sauber machen. Mama und Papa sind weg. Was muss Pauli machen?
Er zieht sich seine Unterhose und Hose an und versteckt es.
1. Ich war heute drei Kilometer joggen. Einmal um deine Mudda herum...
2. Deine Mudda sitzt auf dem Fernsehen und guckt Sofa.
3. Deine Mudda verwendet Google Maps, um ein Selfie zu machen.
4. Deine Mudda wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
(Und jetzt eine kleine Hausregel zum Thema dick: Man ist dann zu dick, wenn man seine Schuhe nicht sehen kann, auch wenn man sie nicht anhat.)
Wenn Dummheit klein machen würde, könnte deine Mutter unter'm Teppich Fallschirmspringen!
Wenn Dummheit klein machen würde, könnte deine Mudda unter'm Teppich Fallschirm springen!
Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"
Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus, und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karate!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runterspringst, dann bist du mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben?" Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."
Treffen sich zwei Villager. Was machen die beiden? Sie dealen.
Klausi Mause sitzt auf den Hausis.
Ohne sie zu machen, fängt er an zu lachen!
Der Ehemann kommt abends etwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf den Balkon, um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann, der im Dunkeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage, was er hier mache, antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber, als unerwartet ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständnis und bietet ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden.
Um zwei Uhr morgens, das Ehepaar liegt im Bett, kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese schreit auf und fragt, was denn in ihn gefahren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben erinnert, dass wir in der Attika wohnen."
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.