Männerwitze

Fragt Kevin seine Freundin: "Bist du eine Frau?"

Sagt die Freundin: "Nein, ich bin ein Mann!"

Kevin: "Aaaah, deswegen hast du ein Dig Dong!" 😂😂😂😂

Fragt ein Mann: Wie geht es dir?

Sagt der andere: Gut, und dir?

Sagt der erste Mann: Gut, aber seit mein Anus brennt, geht's den Berg runter!

Eine Frau sitzt in der ersten Klasse im Flieger nach Malle.

Die Stewardess sagt: "Setzen Sie sich in die Economy Class, Ihr Ticket ist nämlich für die Economy!"

Ein Mann sagt: "Lassen Sie mich es ihr sagen!"

Sie stand auf und ging weg.

Was sagte der Mann zu der blonden Frau?

Sagt ein Mann, er raucht und trinkt nicht mehr. Greiz, mir ist die Zigarette in die Bierflasche gefallen!

Die Frau so: "Meine Haare sind im Arsch!"

Der Mann so: "Wie? Hast du dir die etwa in deinen Popo gesteckt?"

Die Frau so: "Ne, aber in die Kerze..."

Liebe Mädchen, liebe Frauen,

bitte macht euch doch mal über uns Jungs/Männer lustig!

Es ist sonst echt langweilig :/

Es existieren, glaub ich, mehr Frauen- und Blondinen-Witze als Sandkörner in der Wüste!

Apropos Wüste:

Was macht eine Blondine in der Sahara?

A: Staubsaugen.

Ich geb dem weiblichen Geschlecht auch ein Beispiel...

Wann bekommen Männer ihre Tage?

A: Nach jedem verlorenem Fußballspiel XxX–)

P.S.:

Was sich liebt, das neckt sich :)

Hallo, mein Name ist Claudia. Ich habe ein Puff eröffnet in der ....................weg 5. Wir haben auch ein Schiff anfertigen lassen, mit dem Puff-Namen drauf. Der Puff heißt Claudias Fisch Puff GmbH. Das Schiff ist die Fähre nach Borkum, da wollen wir auch noch einen Puff eröffnen. Mein Mann heißt Wilhelm und mein Sohn Jelto.

Sagt ein Mann zur Schlumpfine: „Wollen wir heute Nacht rumschlumpfen?"

„Nein, als ich das das letzte Mal gemacht habe, hatte ich einen Schlumpf im Bauch!"

Ich ging heute Morgen zu meinem Freund. Er antwortet: "Schön dich zu sehen, Kumpel!" Ich: "Freut mich auch!" Danach wollten sie zocken und ich so: "Hast du 'ne Freundin?"

Freund: "Okay, jetzt entscheide dich, ob Mann oder Frau." Ich danach: "Du bist sehr hässlich!"

Freund: "Endlich sagt das mal jemand!"

Wie nennt man einen dicken Mann?

Steven!

HAHAHA

Wenn man deine Mutter nach einem Butterbrot fragt, gibt sie dir ein Stück ovale Butter in die Hand.

Welcher Mann hat die Zukunft vorhergesagt?

Alan Walker. Er trug schon in 2018 einen Mundschutz.

"Omikron, möchtest du Delta heiraten?" "Ja!"

"Delta, möchtest du Omikron heiraten?" "Ja!"

Da sie beide diese Frage mit Ja beantwortet haben, erkläre ich sie zu Mann und Frau!

Deutsche Mann fahre alte Schrottauto.

Nikolaus, ich habe ein Mercedes, hat 460 PS. Bringst du den gutes Auto? 😂😂😂😂😂😂

Springt ein Mann von der Brücke.

Das kann er überleben.

Im Winter?

Wer nicht lenkt, ist schwul!

Es war einmal vor langer, langer Zeit ein Hitler. Er war ein bisschen schwul, aber auch nicht, weil er mit deiner Mutter duschen war, aber auch mit Milliarden von Männern.

FC Bayern

...

Harry Kane was the best Toiletten Mann of Autoraststätte München.

Every Body comes to visit him rush

and many Money gets in Harrys Cash.

Geht ein Mann in die Toilette bei McDonald's und hat Respekt vor dem Stehklo.

Er steht einen Meter entfernt und packt seinen Penis aus, sagt sein Nachbar: "Tritt näher, er ist kürzer als du denkst!"

Drei Männer wollen einen Fluss voller Krokodile überqueren. Der erste versucht es und kommt ohne ein Bein an Land: „Euch krieg ich!“, sagt er zu den Krokodilen.

Beim zweiten genau dasselbe. Dann überquert Chuck Norris den Fluss und sein Bein ist noch dran.

Sagen die Krokodile: „Dich krieg ich!“