Männerwitze

Ein Mann geht mit einem kleinen Jungen in den Wald. Junge: „Hey Herr, es wird langsam dunkel und ich habe Angst.“ Mann: „Was denkst du, wie ich mich fühle, ich muss alleine zurückgehen?“

Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinanderbaut, weil er eine Büroklammer braucht.

Ein Mann geht zum Weißen Haus, betritt das Wachlokal und sagt: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“

Der Wachmann antwortet: „Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

Der Mann geht, kommt aber am nächsten Tag erneut und sagt: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“

Der Wachmann antwortet: „Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Das habe ich Ihnen doch schon gestern gesagt.“

Der Mann geht, kommt aber am nächsten Tag erneut und sagt wieder: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“

Der Wachmann antwortet: „Haben Sie es immer noch nicht verstanden? Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

Der Mann sagt: „Doch, ich habe es verstanden, aber ich höre es immer wieder gerne.“

Der Wachmann salutiert und sagt: „Bis morgen, Sir.“

Während eines Luftangriffs auf Berlin im Weltkrieg sitzen alle vor Angst bibbernd im Luftschutzkeller. Einer der Hausbewohner hat seinen Globus dort in Sicherheit gebracht.

Ein altes Mütterchen, mehr neugierig als ängstlich, fragt den Luftschutzwart: "Können Sie mir die Sowjetunion zeigen?" Der Luftschutzwart dreht den Globus und zeigt auf eine riesige Landfläche. "Aha, und wo ist Amerika?" Der Mann dreht den Globus und zeigt dem Mütterchen die USA.

"Aha, und wo ist unser geliebtes Großdeutschland?" Der Luftschutzwart zeigt auf einen kleinen dunkelgrünen Fleck in Mitteleuropa. "Das ist Großdeutschland." "Soso", meint das Mütterchen, "weeß det da Führa?"

Zwei Typen machen eine Kneipentour. Am Ende beschließen sie, noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt dieser: „Psssst! Meine Frau schläft bestimmt schon!“ Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er zu seinem Kumpel in die Küche und sagt: „Du, bei deiner Frau liegt ein fremder Mann im Bett!“

Darauf der erste: „Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!“

Der Mann und die Frau geraten im Zoff.

Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe für dich ein. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."

Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂

Da kommt ein komischer, fremder, bärtiger alter Mann und sagt dir, dass du ein Zauberer bist. Dann gibt er dir einen zerquetschten Kuchen in die Hand und kennt beängstigenderweise deinen Namen und dein Alter. Schließlich sagt er, dass ein anderer komischer, fremder, bärtiger alter Mann ihn beauftragt hat, dich zu holen.

Ich würd' mitgehen!!! ;-)

Geht ein alter Mann ins Fußballstadion und sieht, dass noch ein Platz frei ist. "Komisch", denkt er sich, "wer würde sich denn das Endspiel entgehen lassen?"

Der Mann, neben dem freien Platz, verkündet: "Diesen Platz hatte ich für meine Frau gekauft. Aber sie konnte nicht kommen, sie ist verstorben."

Der alte Mann erwidert: "Mein Beileid. Aber Sie hätten doch einen engen Verwandten oder Freund mitbringen können?"

"Jaaa, aber die sind alle bei der Beerdigung..."

Eine Frau geht zum Golfspielen. Sie schlägt ihren Ball aus Versehen in den Wald und begegnet einem Frosch. Der Frosch sagt, dass sie drei Wünsche frei hat, aber was sie sich wünscht, bekommt auch ihr Ex-Mann.

1. Wunsch: Ich möchte die schönste Frau der Welt werden. Aber der Frosch sagt, dein Ex wird auch der schönste Mann der Welt. Das ist okay für sie.

2. Wunsch: Ich möchte die reichste Frau der Welt werden. Dann wird dein Ex auch der reichste Mann der Welt. Das ist wieder okay für sie.

3. Wunsch: Ich wünsche mir einen leichten Herzinfarkt.

Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie, was so lustig ist. Sie sagte, dass ein Staubsauger-Experte da war und drei Staubbeutel auskippte. Er sagte, dass er jedes Fuselteil aufessen würde, wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na, sein Gesicht, als ich ihm sagen musste, dass wir hier keinen Strom haben.

Mann: Ich glaube, ich bin allergisch gegen Brüste, Scheiden und halt generell Frauen. Immer wenn ich so etwas anfasse, schwillt meine Hose an! 😂🤔

Es ist Hochsommer. Zwei Polizisten entdecken nahe des Seeufers einen mit dem Gesicht nach unten im Wasser treibenden Mann. Schnell ziehen ihn ans Ufer und versuchen ihn wiederzubeleben.

Aus einiger Entfernung ruft ihnen eine Frau zu: "Gebt es auf, der lebt nicht mehr."

Ein Polizist ruft zurück: "Woher wollen Sie das denn wissen?"

Frau: "Das sieht doch jeder schon von hier aus. Der hat noch Schlittschuhe an."

Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann in der Midlife-Crisis?

Der Clown weiß, dass er komische Klamotten anhat!

Ein Mann geht zum Arzt: "Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge."

Arzt: "Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht."

Mann: "Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel."

Jesus kommt auf die Erde und geht spazieren. Plötzlich sieht er am Straßenrand zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.

Neugierig setzt er sich zu ihnen und fragt, was die beiden da machen.

Da sagt der eine Kiffer: "Wir rauchen einen Joint. Willst du auch mal probieren?"

Jesus nimmt das Angebot an und nimmt einen kräftigen Zug. Nachdem er fertig ist, sagt er zu den Kiffern: "Das war echt gut. Übrigens..., ich bin Jesus."

Darauf antworten beide Kiffer wie aus einem Mund: "Yeah Mann, so soll es sein!"

Kommt ein Mann zum Bäcker: ,,10 Brötchen bitte." Sagt die Bäckersfrau: ,,Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Cent übrig und können sich noch eins kaufen."

"Frau Müller spricht nicht mehr mit ihrem Mann."

"Weshalb?"

"Sie bat ihn, ihr 100 Euro für den Schönheitssalon zu geben."

"Na und?"

"Er gab ihr Tausend ..."

Gespräch zwischen Vater und Sohn. Sohn: "Papa, was zeichnet eigentlich einen richtigen Mann aus?"

Vater: "Naja, ein Mann ist immer für seine Familie da, beschützt sie, usw."

Sohn: "Cool. Wenn ich groß bin, möchte ich auch ein richtiger Mann werden. So wie Mama."

Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!"

Mann: „Die Hose oder die Kabine?"

Der Tod trat sofort ein.

Mann zur Frau: Du bist ein Schatz - man sollte dich vergraben.