Männerwitze

Was tut ein Mann beim Suizid?

- Abhängen!

Bei der Poolparty: Ein Mann hält seinen Schwanz in den Pool und ruft: "6 Grad warm!" Da kommt ein anderer, macht es gleich und ruft: "Und 6 Meter tief."

Fritchen soll einen Auftrag mit 50 Wörtern schreiben.

Er schreibt: "Die Frau Lustig ruft Mizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!"

Mann: ICH RASIERE DEUTSCHLAND!!!

Frau: Du hast doch nicht mal Geld für 'n Rasierer!

Banküberfall.

Fünf bewaffnete und maskierte Männer überfallen eine Bank.

„Alle bäuchlings auf den Boden legen und Arme nach oben ausstrecken, oder ich schieße!“, schreit einer.

Alle Kundinnen, Kunden und Mitarbeiter*innen gehorchen. Nur eine Bankmitarbeiterin legt sich auf den Rücken. Da flüstert ihr ihre Kollegin zu: „Mensch, Gabriela, sei vernünftig! Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!“

Sitzen 2 Scheißhaufen im Park und rauchen sich nen Joint. Kommt n Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"

Darauf die zwei: "Nee, Mann. Das ist nur was für Harte!"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."

"Ja, dann machen Sie sich mal frei!"

Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!"

"Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"

"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!"

"Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!"

"Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"

"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

"Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"

"Ja, ich gehe in den Puff!"

"Und wie oft?"

"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

"Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"

"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren..."

Ansprüche von Frauen im Laufe der Jahre:

10 Jahre: Märchenprinz.

15 Jahre: Rockstar.

20 Jahre: Reicher, schlauer, gut aussehender Mann.

25 Jahre: Reicher, schlauer Mann.

30 Jahre: Intelligenter Mann.

35 Jahre: Mann.

40 Jahre: Katze.

Ein Mann geht in eine Bar, bestellt 15 Bier und fängt an, ganz schnell zu trinken.

Fragt der Barkeeper: "Warum trinken Sie so schnell?"

Sagt der Mann: "Sie würden auch so schnell trinken, wenn Sie wüssten, was ich habe."

Fragt der Barkeeper: "Was haben Sie denn?"

Sagt der Mann, als er das letzte Bier austrank: „Ich habe nur 13 Cent“

Man sieht zwei Hügel und eine Ritze, wo ein Mann reinspritzte.

Ist bewiesen: Männer mit Wurstfingern haben null Chance bei Vegetarierinnen!

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!“

„Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein? Du warst doch schon dreimal verheiratet.“

„Nun, mein erster Mann war Psychiater. Er wollte nur darüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. Er wollte immer nur ... – Oh Gott, wie ich ihn vermisse!“

Chuck Norris ist der einzige Mann, der einen Streit gegen eine Frau gewinnt.

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbei gehen, sieht er, wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. “Was ist denn mit dem los?”, fragt der Student.

Arzt: “Tja, sein Problem ist, dass seine Hoden zu viel Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu masturbieren, explodieren sie.”

“Wow!”, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten im Bett liegt und ihm einen bläst. “Und was hat der??”, fragt der Student. Der Arzt antwortet: “Gleiches Problem, der ist aber privat versichert!”

Gestern war ein Mann beim Metzger. Der Metzger sagt: "Moin, was möchten Sie haben?"

Der Mann sagt: "Ich hätte gerne einmal dich."

Dann sagt der Metzger: "Das ist ja süß!"

Der Mann sagt: "Du hast mich falsch verstanden!"

Der Metzger: "RAUS!"

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam? Wenn sie kommen, ist es warm und feucht, und wenn sie gehen, sind Haus und Auto weg.

Wenn Männer schwanger sein müssten, wäre die Menschheit ausgestorben!

Geht ein Hase in die Apotheke und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Drogen?"

Verkäufer: "Nein!"

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer sagt wieder nein. An diesem Tag denkt der Mann: "Vielleicht sollte ich welche holen."

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt abermals: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer antwortet: "Ja!" Da holt der Hase sein Megaphon heraus und ruft: "Polizei, Polizei! Dieser Mann hat Drogen!"

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."

Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."

Doktor: "Sie sind auch hässlich."

Was trinkt ein Mann vor dem Sex?

Einen Kaffee Latte!