Männlichkeit-Witze
Mein Fahrrad ist männlich. Es hat einen Ständer!
Chuck Norris macht keine Liegestütze, sondern er drückt den Boden nach unten.
Wahre Männer
Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus möchte sie in zwei Gruppen einteilen. Er sagt:
"Die Männer, die immer machen, was ihre Frauen ihnen sagen, stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."
Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.
Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links in der Reihe und nur einer rechts. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sage den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"
"Keine Ahnung", sagt der Mann, "meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen."
Heimlich erzählter Witz im Dritten Reich: Wie hat ein arischer Mann auszusehen?
Gut frisiert wie Hitler, schlank wie Göring, stramm wie Goebbels und männlich wie Röhm.
Der TÜV muss alle zwei Jahre zu Chuck Norris.
Memes
Chuck Norris geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.
Wie nennt man männliche Mutanten?
Mutonkel.
Chuck Norris' Penis ist so lang, er reicht für eine Fernbeziehung!!
Wenn Chuck Norris in den Puff geht, bezahlen die Nutten ihn.
Mein Freund liebt Schlammschlachten.
Er ist halt ein echter Matscho.
Chuck Norris rasiert sich nicht, er rodet.
Chuck Norris kackt den Tauben auf den Kopf!
Was kam zuerst: das Ei oder die Henne? – Chuck Norris.
Im Bio-Unterricht. Ein Schüler berichtet: „Ich habe gestern vier Fliegen gesehen, zwei weibliche und zwei männliche!”
Die Lehrerin: „Aber das kann man doch gar nicht unterscheiden.”
Darauf der Schüler: „Klar, zwei waren am Bier, das waren die männlichen, und die zwei weiblichen waren vor dem Spiegel!”
Auf einem Grabstein steht: [Name] hat Chuck Norris einen Chuck-Norris-Witz erzählt!
Chuck Norris ist weder männlich noch weiblich. Sein Geschlecht ist Chuck Norris.
Was ist härter als Diamanten?
Die Eier von Chuck Norris.
Die evangelische Kirche gibt eine neue Bibelübersetzung heraus. Auch in der Neuübersetzung wurde der Name Gottes wie bisher mit "der Herr" wiedergegeben. Die Feministin und Bundesministerin Manuela Schwesig (SPD) ist über die "übersetzungsbedingte Diskriminierung" sehr empört und droht mit dem Verbot der Bibel.
Die Kirche lenkt ein und ersetzt die Bibel mit einer feminismus-konformen Version. Eifrig präsentieren die Herausgeber die neue Bibel: Sehr geehrte Frau Bundesministerin Schwesig, wir haben Ihre Forderung umgesetzt. In der neuen Ausgabe wurden sämtliche männlichen Bezeichnungen mit weiblichen Wortformen ersetzt. Insbesondere wurden die Wörter "der Herr" mit "die Dame" und "seine Herrlichkeit" mit "ihrer Dämlichkeit" ersetzt.
Chuck Norris hat nach dem Rasieren einen 3-Tage-Bart.
Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.