Malte-Witze
Lehrerin: „Ist die Aussage falsch, so schreibt ihr ein Kreuzchen ins Kästchen. Ist sie richtig, malt ihr einen Haken.“
Nach dem Unterricht: „Fritz, sowas kannst du doch nicht malen, das ist verboten!!!“
Fritz: „Aber ich konnte mich nicht entscheiden...“
Meine kleine Nichte (4) meinte, der Nils aus dem Kindergarten würde sie mögen. Ich: "Magst du ihn auch?" Sie: "Neee, der malt beim Ausmalen immer drüber!" Hohe Ansprüche, die Dame.
Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.
Alle Kinder machen eine Wanderung im Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Alle Kinder malen bunt, außer Mila, die malt lila.
Alle Kinder stehen an der Brücke, außer Malte, der klemmt in der Spalte.
Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: "Was ist das?" Ali: "Ich glaube, es ist ein Arsch!" Olaf: "Es ist ein Arsch!" Lehrer: "Ok, jetzt reicht's, ich hol den Direktor!" Direktor: "Kinder, hört auf, den Lehrer zu ärgern!" Ali: "Tun wir gar nicht!" Direktor: "Aha, und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?" Lehrer: „ -_- „
Warum malt sich Jolina die Füße gelb an?
Antwort: Damit sie sich kopfüber im Senf verstecken kann.
Wenn man 10 Gerichte kocht, ist man noch kein Koch.
Wenn man 10 Gemälde malt, ist man auch noch kein Künstler.
Aber wenn man eine Person ermordet, ist man schon ein Mörder!
Chuck Norris malte schon als Kind gerne. Eines von seinen Bildern heißt "Mona Lisa".
Alle Kinder gehen über die Brücke, außer Malte, der steckt in der Spalte.
Wie malt man am besten die Savanne?
Viel Farbe und sehr wenig Wasser! 😅👍🏻😑
"We malt 'n schöne Sternschnuppe, Herr Noack, mit zwei Farben!"
Alle Kinder haben Angst vor Atomkrieg, außer Malte, der sitzt am Schalter.
Alle Kinder haben eine junge Frau, außer Malte, der hat eine alte.
Alle spielen Fangen, außer Malte, der gegen den Baum knallte.
Alle haben vor dem Atomkrieg Angst, außer Malter, der sitzt am Schalter!
Wie malt man am besten ein realistisches Bild von der afrikanischen Savanne?
- Mit viel Farbe und wenig Wasser! 🤣
Deine Mutter ist so dumm, wenn ihr Kind Geburtstag hat, nimmt deine Mutter einen Karton und malt es wie ein Auto und sagt: "Das ist die beste und teuerste Auto!"
Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"
Der Apotheker antwortet: "Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen."
Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Apotheker: "Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!"
Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht "Möhren ausverkauft!" und hängt es an die Tür.
Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"