Was passiert, wenn man bei Fußball kicken das "ußball" weg nimmt?
Antwort: Ficken!
Wie nennt man Döner ohne Fleisch?
Antwort: Döner ohne Fleisch! 😂
Wie nennt man Schwule beim Fußball spielen?
Schwulsballspieler!
Ja, man, sich mal die ist so gut aus, und ich bin nicht auf dem Berg des grünen Amnes aus Offenbach und Bieber gleichzeitig von Dschisooooos, der ihm gehört, aber dann nicht auf den Tisch liegen lasse looooooooool, und ich hab die ganze Woche über das, ich in den Ferien sind, wir uns nicht mehr von Dschisooooos, der ihm gehört, aber dann nicht auf den Tisch liegen lasse, ich mir geholt werden, die ist so ein Mist, und ich bin nicht auf dem Berg des grünen Amnes aus Offenbach und Bieber gleichzeitig von Dschisooooos, der ihm gehört, aber dann nicht auf den Tisch liegen lasse looooooooool.
Wie nennt man jemanden, der DIN-A4-Blätter einscannt? - Scandinavier.
Wie bekommt man 1000 Kinder zum Tanzen?
Man muss mal auf die heiße Herdplatte wichsen!
Wenn dei Mudda ihre blonde Dauerwelleperücke abzieht, kann man erkennen, dass sie Roberto Blanko ist.
Wie kriegt man deine Mudda von der Bank runter?
Du holst eine Tüte Chips und sagst: "Komm her mein kleiner! Ja, fein!"
Beißt eine Blondine in einen Berliner, sagt sie:
"Nene, der blutet ja. Jetzt muss da wohl jemand reingebissen haben!"
"Doktor, da ist Hilfe, der Berliner!" Da sagt der Doktor: "Machen Sie sich lieber Sorgen um sich, den Berliner kann man essen!"
Wie nennt man ein Kind, was auf einem Brett geboren wurde?
Brad!
Eine Gruppe trifft sich vor einer Bar.
Mann 1: Wo ist Philip?
Mann 2: Da drüben ist der Philip. Am Tor!
Was macht man, wenn das Trampolin mal kaputt ist? Den fetten Onkel drunterlegen!
Rosen sind rot, Beny.B ist blau, alle seine Freunde wissen genau, Beny.B ist schlau!
Und auf keinen Fall ungenau, denn so etwas merkt man bei Beny. B immer schnell, kein Wunder, denn Beny. B ist das personalisierte 8. Weltwunder!
Aber forderst du ihn heraus, zeigt er, ist ein Lauch mit Schlauch!
Tanztee. Ein Herr fordert eine Dame auf. Während des Tanzes meint er plötzlich: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Darauf sie: "Unverschämtheit! Sofort begleiten Sie mich zurück auf meinen Platz!"
Darauf er: "Bitte, gnädige Frau, es tut mir leid, manchmal rutscht mir sowas raus. Das kann ich nicht kontrollieren!" Sie drückt ein Auge zu und man schwebt weiter durch den Saal. Plötzlich er wieder: "Ihr Po ist aber ganz schön fett!" Jetzt reißt sie sich von ihm los und schimpft: "Jetzt habe ich aber genug. Sie sind ein gemeiner Flegel!" Wieder die Entschuldigung seinerseits. Sie besteht jetzt aber darauf, wieder auf ihren Platz zu gehen. Er lässt sie sich erst mal beruhigen. Die nächste Tanzrunde beginnt, er fordert sie wieder mit treuem Dackelblick auf, widerstehen kann sie nicht und vorsichtig lässt sie sich wieder zu einem Tänzchen ein. Da meint er: "Ich könnte Ihnen aber einen Tipp geben, wie Sie größere Brüste bekommen könnten!" Sie: "Ja, wirklich? Das wäre ja toll! Wie denn?" Er: "Da nehmen Sie einfach ein Stück Toilettenpapier und reiben es zwischen Ihren Brüsten immer rauf und runter!" Darauf Sie: "Herrlich einfach! Und glauben Sie, das nützt?" Er: "Das sehe ich doch an Ihrem Po!"
Wie nennt man eine Frau mit zwei Löchern?
Doppelmuschi! 😁
Wie nennt man Hurensöhne? Natürlich Hurensohn!
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und denkt sie ist Spider-Man
Deine Mutter ist so fett, dass man nicht mal zielen muss, um sie zu treffen.
Wie nennt man eine Brillenschlange ohne Brille?
Blindschleiche!
Warum kriegt man bei poishii alles billiger ........ weil er reduced
