Man-Witze
Wie erkennt man Nazis?
Sie essen heimlich Döner!
Genießen kann man nicht mit schlechtem Gewissen.
Wie nennt man ein chinesisches Oberbein?
Por Kniki Khaki na beim Saki.
Was sagt der King zu einer Pornodarstellerin?
Der Mann fragt, was er sagt: "Können wir Job wechseln?"
Klaus: "Sir, was ist euer Name?"
Jemand: "Deine Mudda!"
Klaus: "Oh, hi Mami!"
Jemand: "Deine Mudda ist fett!"
Klaus: "Okay, du bist fett!"
Jemand: *Man sieht einen Ozean aus Tränen.*
Memes
Wie nennt man einen dicken Freddy?
Fatty.
Mein Lehrer fragt: Wenn wir uns verletzen, was passiert mit unserem Blut?
Ein Schüler sagt: „Oh man, denkt mein Opa!“
Wie viele Palmen braucht man, um eine Glühbirne zu färben?
Ja, dann blas mir doch einen!
Deine Mudda ist so fett, sie wird mit dem One-Man-of-Apocalypse verglichen.
Ich habe bei Spider-Man angerufen, aber er hat kein Netz. Ich habe beim Bäcker angerufen, nur die Mehlbox antwortete.
Deine Mutter ist so fett, dass man, um sie zu vergraben, 90 % der Toten wieder ausgraben muss!
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Kuh-Ka-Ke!
Du bist so hässlich, da weiß man gar nicht mehr, was man sagen soll.
Was nennt man Befriedigung?
Ferien!
Wie nennt man einen Kotzbrocken?
Paul!
Wenn man 3 Beine hat, warum hat man dann nicht 4 Ohren?
Ist man vor einem Radio radioaktiv?
Kaffee hilft gegen alles. Auch gegen Dummheit, man muss die Tasse nur fest genug werfen!
Dieser Moment, wenn man sich verfährt und plötzlich beim Leichenschauhaus steht, statt beim Krankenhaus. Frag mich, was sich die hinterherfahrenden Angehörigen gedacht haben!
- Jack (Notfallsanitäter)
Man sagt ja, dass Tork Poettschke sehr langsam sei. Wenn Poettschke eine Schnecke überfährt, dann meint er: "Oh, entschuldige, ich habe die nicht gesehen. Sie kam von hinten."