Man-Witze
Wenn man einen Goldzahn hat, hat man schon zur Morgenstund Gold im Mund!
Woran erkennt man, dass ein öffentlich-rechtlicher lügt? Wenn er die Lippen bewegt.
Wenn man deine Mutter googelt, dann kommt ein Elefant.
Wie nennt man eine Kuh auf einem Fahrrad?
Muhrad!
Was tun, wenn man ungern zum Friseur geht?
Einfach mal Niki Lauda fragen!
Memes
Wie nennt man einen talentlosen Chinesen? Ing Kon-go nix!
Wie nennt man einen Gepard, der lacht?
Ein Lacho-pard!
Wie wird man schnellstmöglich und einfach Millionär?
Man lebt in Simbabwe.
"Wie", fragt Tork Poettschke Brian Wilson, "nennt man ein Stück Apfelkuchen, welches beim Metzger über die Theke gereicht wird?"
"Wahrscheinlich Werbegeschenk für den Bäcker nebenan!"
Wie nennt man einen Ghast auch? Eztak.
Man muss furzen, kackt aber. Lol, Roffel!
Chuck Norris' Frau hat mal eine Gans verbrannt. Er ging selber raus und kam nach 20 Sekunden wieder mit einer lebendigen Gans. Er schluckte sie in einem Stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch, fertig gegart mit Beilage!!!
Als seine Frau ihn fragte: "Wie er das könne?", verpasste er ihr einen Roundhouse Kick und sagte: "MAN STELLT CHUCK NORRIS KEINE FRAGEN!"
Was macht man, wenn man in der Mathearbeit keinen Füller hat?
Man fragt seinen Mathelehrer, ob man seinen dicken Schlong in das Tittenfass tunken darf!
Achtung: Bitte nicht sterben: totale He-Gefahr!
Wie erkennt man, dass man einen Brief von einem Leprakranken bekommen hat?
Die Zunge klebt noch an der Briefmarke.
Chuck Norris war in Sport immer der schlechteste.
Man konnte ihn nicht verfehlen!
Jeder will jetzt Rumäne sein.
Geh erstmal in einen Deuuuuutschkurs.
Lerne was Gutes.
Mach mal Crazy Mix an.
Etwas Trinstructives.
Die Ohrmuschel ist so groß wie meine Fooost!
Erwartungen.
Erwartungen schreibt man groß, da!
Dazu bist du viel zu inkompetent.
Was sagt eine Karotte, wenn man ihren Pimmel auffrisst? "Hör auf, meinen Pimmel aufzuessen, sonst esse ich deinen auf und die Muschi deiner Frau!"
Woran erkennt man einen behinderten Menschen? Er kommt von Heimburg.
Was bekommt man, wenn man ein Baby in den Mixer steckt?
Eine Latte.
Ein Deutscher sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Jungen. Er fragt: "Na, wohin geht denn die Reise?"
Der Junge sagt: "Nach Auschwitz, meine Klasse macht einen Bildungsauflug."
Der Deutsche schluckt kurz und fragt dann: "Oh... und... interessiert dich Geschichte?"
Der Junge zuckt mit den Schultern: "Eigentlich nicht so. Ich finde nur gut, dass man dort als Deutscher mal nicht der Bösewicht ist."