Man-Witze
Man muss furzen, kackt aber. Lol, Roffel!
Chuck Norris' Frau hat mal eine Gans verbrannt. Er ging selber raus und kam nach 20 Sekunden wieder mit einer lebendigen Gans. Er schluckte sie in einem Stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch, fertig gegart mit Beilage!!!
Als seine Frau ihn fragte: "Wie er das könne?", verpasste er ihr einen Roundhouse Kick und sagte: "MAN STELLT CHUCK NORRIS KEINE FRAGEN!"
Was macht man, wenn man in der Mathearbeit keinen Füller hat?
Man fragt seinen Mathelehrer, ob man seinen dicken Schlong in das Tittenfass tunken darf!
Achtung: Bitte nicht sterben: totale He-Gefahr!
Chuck Norris war in Sport immer der schlechteste.
Man konnte ihn nicht verfehlen!
Wie erkennt man, dass man einen Brief von einem Leprakranken bekommen hat?
Die Zunge klebt noch an der Briefmarke.
Memes
Jeder will jetzt Rumäne sein.
Geh erstmal in einen Deuuuuutschkurs.
Lerne was Gutes.
Mach mal Crazy Mix an.
Etwas Trinstructives.
Die Ohrmuschel ist so groß wie meine Fooost!
Erwartungen.
Erwartungen schreibt man groß, da!
Dazu bist du viel zu inkompetent.
Was sagt eine Karotte, wenn man ihren Pimmel auffrisst? "Hör auf, meinen Pimmel aufzuessen, sonst esse ich deinen auf und die Muschi deiner Frau!"
Woran erkennt man einen behinderten Menschen? Er kommt von Heimburg.
Was bekommt man, wenn man ein Baby in den Mixer steckt?
Eine Latte.
Ein Deutscher sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Jungen. Er fragt: "Na, wohin geht denn die Reise?"
Der Junge sagt: "Nach Auschwitz, meine Klasse macht einen Bildungsauflug."
Der Deutsche schluckt kurz und fragt dann: "Oh... und... interessiert dich Geschichte?"
Der Junge zuckt mit den Schultern: "Eigentlich nicht so. Ich finde nur gut, dass man dort als Deutscher mal nicht der Bösewicht ist."
Was tun, wenn auf der Kirmes die Achterbahn ausfällt?
Man setzt sich auf einen Epileptiker, dann wird man genauso durchgeschüttelt.
Warum hat Steve keine Klöten?
Moin.... einfach verloren. Der Ozelot hat sie geschrien. Aber was will man machen, Alter... Jeny, ich bin verliebt in dich :D 😊
Wie nennt man eine arabische Hexe? Du weißt es nicht! Ich sag es dir auch nicht, hahahahahahah!
Warum muss man bei Liegestützen auf Dauer stöhnen? Weil Liegestützen beim Sex erfunden wurden!
Wie nennt man einen schlechten Minecraft Spieler: Byluquix?
Wie nennt man "cw" auf Deutsch, Clan-Krieg, und setzt das mal in einen Clan, und der Name ist dann Clanfann?
Wenn Papa Wutz am Fernseher vorbeigeht, verpasst man eine komplette Netflix Staffel!
Was muss man tun, wenn im Zug etwas aussteigt?
Einsteigen!
Deine Mudder ist so fett, wenn man die überfahren will, muss man bei der Hälfte umkehren, um neu zu tanken!
Wie nennt man deine Mutter im Ufo?
Eine fliegende Untertasse!