Wie nennt man einen dünnen Veganer? Lauch!
He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"
Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"
Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun? Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Sekundenkleber aus
Wenn man deine Mutter nach einem Butterbrot fragt, gibt sie dir ein Stück ovale Butter in die Hand.
Wenn Niki Lauda und Michael Schumacher ein Wettrennen machen, nennt man das dann Paralympics?
Wie nennt man einen dicken Mann?
Steven!
HAHAHA
Wie nennt man einen Salzstreuer, der an der Tür klopft?
Simon Hirschmann.
Wie nennt man einen Haufen dunkelhäutige Montana Black Fans?
Montenegros.
Wie kann man einen Blinden im Rollstuhl am besten ärgern?
Indem man beim Vorbeigehen sagt: "Alter Mann, hat die Blondine da vorne aber geile Möpse!"
Warum sind die Gläser der Sonnenbrille braun? Weil man in die Sonne damit schaut.
Was ist die Mischung von Steve und Iron Man? Iron armor.
"Klopapier, Nudeln und Mehl, was man da draus wohl machen kann? Wir ja immer gekauft wie blöde."
Deutsche Mann fahre alte Schrottauto.
Nikolaus, ich habe ein Mercedes, hat 460 PS. Bringst du den gutes Auto? 😂😂😂😂😂😂
FC Bayern
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Harry Kane was the best Toiletten Mann of Autoraststätte München.
Every Body comes to visit him rush
and many Money gets in Harrys Cash.
Pferde sind künftig.
Lange Rede von den meisten anderen europäischen Staaten: U-Bahn und Bus fahren jetzt. Gleich los geht es nicht nur ums Service Pack, das ich dich abholen soll. Mann, denn die beiden Männer? Und Bus ist das denn der Zeit vom letzten Tage später. Mal sehen, ob ich mich auf morgen Abend wieder zu sehen. Und Bus fahren dann auch mal in die Stadt. Und ich muss noch kurz was anderes machen.
Welches Geräusch hört man kurz nach Bekanntgabe einer Krebsdiagnose?
Das Totenglöckchen.
Warum nehmen Afrikaner keine Medizin?
Weil man sie nach dem Essen einnehmen muss.
Wie nennt man es, wenn ein Mann mit Osteogenesis imperfecta vom Drei-Meter-Turm springt?
Splittergranate.
Wen deine Mutter am Fernseh vor bei läuft verpasst man 3 Staffeln Harry Potter
Fragt der Weihnachtsmann die Mutter von Anne: "Wollen wir ficken?"
