Mane-Witze

Da knallt man einmal das geilste Mädchen aus der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber!

Heinz, 56, Grundschullehrer

Ein Herr mit einer sehr langsamen Denke kommt in's Bordell. Man merkt sofort, wo's da intellektuell lang geht und schickt ihn auf ein Zimmer, in dem eine Gummipuppe liegt. Als er nach einer gewissen Zeit wieder erscheint, ist man natürlich neugierig und fragt nach. Der Herr: "Ich glaube, das war eine Hexe. Als es am schönsten war, da konnte ich mich nicht mehr zurückhalten und biss ihr in die Brustwarze vor Wonne. Da ließ die doch einen Furz und flog zum Fenster raus!"

Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?

Smoothie-Maker!

Was haben Spinat und Analsex gemeinsam?

Egal wie viel Butter man hinzufügt, Kinder mögen es nicht.

Ein Märchen:

Es war einmal ein kleiner Hans, der spielte gern mit seinem Schwanz. Im Wald er immer onanierte, bis er sich dort doch verirrte. Die Gretel juckt der Fummel sehr, denn ihr Vibrator tut’s nicht mehr. Sie folgt der Spur am Waldesboden, vom Samen aus des Hänsels Hoden. Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen und ruft ihm zu: „Jetzt noch nicht spritzen!!“ Sie setzt sich auf den Rasen und tut dem Hansi einen blasen. Dann gingen beide durch den Wald, und kamen an ein Häuschen bald. Sogleich erwachten die Gelüste auf Schokozipfelzuckerbrüste. Und drinnen ladet zum Duett ein wunderschönes Wasserbett. Derweil die Gretel Samen schluckt, die Hexe durch das Fenster guckt und denkt mit geilen Blicken: „Der Kleine soll mich ficken!!“ Doch als sie hinkam, war’s zu spät, des Hänsels Stängel nicht mehr steht. Das hat die Hexe sehr empört, sodass sie ihn in ́n Käfig sperrt. „Du bleibst solange in dem Stall, bis deine Nudel wieder prall!“ Mit der Rübe, wie man sieht, täuscht er vor ein steifes Glied. Die Hexe spricht und tut sich bücken: „Du wirst mich jetzt von hinten ficken!“ Sie freut sich schon auf seinen Großen, und wird in den Kamin gestoßen. Nach staunendem Entsetzen sagt Gretel dann: „Jetzt gemma wetzen!“ Die Hexe ist nicht mehr dabei, nun frönen sie der Vögelei. Sie machten noch so manche Nummer, doch eines Tages kam der Kummer: der Hänsel wurde impotent, drum ist das Märchen jetzt zu End !!!

Wie nennt man einen Mann ohne Führerschein? - Carlos

Hallo, kann mir jemand sagen, wie man sein Arschloch parfümiert, um den Gestank vom Morgenschiss loszuwerden? Ich hab's mit dem Deoroller probiert, aber der steckt jetzt tief in der Scheiße, und wenn man Parfüm draufspritzt, stinkt's immer noch nach dreckigem Loch.

Wie macht man eine Blondine schlau?

Abwarten, bis sie an Krebs erkrankt ist.

Wie nennt man einen Huffelpuff mit einer Gehirnzelle?

Hochbegabt!

(Sorry an alle Huffelpuff-Fans... es ist nur auf die Filme bezogen.... ich kann euer Verhalten natürlich nicht einschätzen.)

Was steht auf dem Grabstein von Iron-Man? "Alle Steine zu mir."

"I love you 3000."

Was du nicht willst, dass man dir tu', das füg halt einem andern zu!

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Klopapier?

Das Auto kann man gebraucht kaufen, das Klopapier nicht!

Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen?

- Scheinwerfer.

Wie nennt man den Dicken auf dem Schornstein? Weihnachtsmann!

Wo ist man für die Zahl 5 genauso schlecht angesehen wie in der Schule?

Beim Pflegegrad.

Ich: Was passiert, wenn man dich zerschneidet?

Person A: Was?

Ich: Dann wirst du zu Schnittlauch! 😱😂🥒

Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums.

Deine Mutter ist wie ein Moskito, man muss sie schlagen, damit sie mit dem Saugen aufhört.

Wie nennt man einen erschossenen Erklärbär?

RAM-Preise-gehen-runter-Bär.

Wie nennt man einen laufenden Baum?

Laufbaum!